day80 惡意與拒絕

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕理解我自己，因為我恐懼看到我覺得我很不好的評語我正在期待與等待這個評語發生在我說話與人互動的過程一再我允許這些想像成為我所預測的結果而這個結果也是我在虛構的直到我觀察到不舒服、壓抑、累積的後果為止。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己拒絕接受此刻正在呼吸的身體當中的自己，而我相信我的人格需要得到良知約束與評斷、而我拒絕去看到忽視這個此刻我在這裡值得描述出來去語言化與掌握它。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼真實的互動，恐懼體驗性的能量好像他有一個後果是我無法承擔的，我相信我無法承擔他人的批評的眼光與壓抑與嫉妒，一但我真實地做出來我好像需要等在那裡接受審判。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼真實的互動，恐懼我無法承擔遭受拒絕的後果，我為預期感覺到失落、這不是我樂見的就好像我希望關係可以滿意、盡可能不有讓人失望的機會存在、因為那樣就代表我不夠完好一樣所以我需要「負起責任」當我在這樣對自己聲明我感覺到勉強與不自在與不愉快與僵硬、於是我體會到我為責任賦予過多累積的能量：這層負擔與執著裡面是不單是我、我還需要為我所想像中他人的期許擔憂與乾著急與將他人看得無能為力無以為自已的需要負責，於是我相信到我預期與得到拒絕與挫折的結果以及到我相信什麼都做不到與不可行的程度。

我寬恕自己因為我接受並允許自己擔憂我不夠完好，我沒有價值。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己厭煩于完好。

我寬恕自己因為我接受並允許自己厭煩于作實際的事。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要承認我的厭煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想像他人以如何眼光看待我覺得厭煩、我開始覺得想要睡覺逃開算了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要做白日夢已逃開現在。現在有什麼？有我急切想要聲明我不是一個無聊的人、嚴肅的人、克苦耐勞的人、我不是一個乖巧的人、等等等等、會給人有壓力的人等等等等 當我在做出來這些定義、以及反覆做出相反的事情的時候，我多麼希望自己是被人喜歡的、 我多麼希望自己是被疼愛的、所以我需要處處警覺與設計操縱出來建築他人喜歡討厭什麼作為我的標準。

那麼我在做什麼？

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕親密、拒絕與自己在一起。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕協助自己與自己建立沒有壓力的關係。

我寬恕自己因為我接受並允許自已拒絕與對真正的自己感覺到羞愧。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕有性能量的關係。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕透過在想象中飄來飄去、天阿這不是我最不恥的覺得最不酷的抗拒結果嘛？而我意識到的時候同時覺得羞愧與拒絕與批評。同時帶點好笑與自我嘲諷，荒謬是我完全忘記此刻在這裡的當下完全可以去看到幹到底是發生什麼事我是怎樣互動可以創造我想要的結果，因為我有些惡意我根本不想接受我是可以創造的好像一個對自己扮鬼臉的人格就在這裡存在，原來這也是我裡面發生的只是我不願意去認得罷了。

我寬恕自己因為我接受並允許自已懦弱於在物質現實這裡充分表達與主張人格的自我、我與壓抑與批判站在一起、同時也與優越與嘲諷與回避站在一起。

day79失控與自我批判

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信失控就是我做不好，我覺得胃痛。

我寬恕自己因為我接受並允許自己批判自己當我看到有人詮釋現象我覺得他遠遠在說風涼話一副自己很懂的樣子我覺得很傷人與沒有禮貌與冒犯到我、我感覺到受威脅、惡意、在心裡想自己沒膽參與貧什麼講話哪裡來的資格？他冒犯到我心裡設定好的規則、接著他思考我的回應後、繼續重覆他的詮釋與沒有意願讓我懂他到底在幹嘛，我開始連結到這是我不好我沒有控制住這個互動我沒有拿到主導的權力、然後繼續心裡想我就要離他遠一點這個死青少年就是要贏要挫折我讓我失去意願等等開始怪罪于他同時怪罪于我自己只是丟出去就搞不定、同時繼續感覺到胃痛。

我寬恕自己因為我接受並允許自己胃痛、我看到裡面在說我需要招架得住、我需要懂得它在玩的把戲、另一部分的我又在抗議我根本不想、我不想懂他在幹嘛、他應該要聽我的才對才行。

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為分裂衝突的兩部分，要他人配合我、照我的意思做，我要覺得我有資格這樣子做、這樣我感覺到安全與自我滿意、以及絕對不要配合他人，不照別人的意思做否則這樣代表我就輸了與很弱，除非它足夠讓我覺得可以有資格這樣子做，我相信我在這兩邊之間，我成為我需要有我的獨特個性。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是這個極性、我要比較厲害才可以不然我氣不過。

我寬恕自己因為我接受並允許自己喜歡優越、驕傲、自得其樂的感覺好像這樣就確保我的存在不會被看小不會不見。

我寬恕自己因為我恐懼沒有極性我就會不見、所以去爭取相當事關緊要。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼死掉、恐懼改變恐懼低劣的位置與受傷的情緒而我需要借由另一個極端情境的情緒平衡讓我覺得好過與輕鬆與被我自己看到。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這當中許多可以放掉的點存在，而我一直信以為真在裡面我需要鬥爭與相互傳球堆高輸贏的情緒、我需要自我滿意建築在一個極性與價值觀的定義裡面在我確實看不到我是誰的狀況下要去彰顯出急著表現出某個獨特個性在宣誓我就是這樣沒有人改變得了我這樣的我最爽快爽快就夠了這只是我要的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我看到這樣好強好勝愛玩耍不在意殘酷對待他人的自己我覺得羞愧與自責我是這樣看它的、我恐懼它怎麼還是在、我一點也不想玩我不想要見到朋友討厭我、我不想要見到自己的劣根性會被人討厭、我是多麼恐懼他人的眼光與批判與閃避。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有願意去看到我建築的全能、無能、勝負的定義在自己催眠築起的劇本與騙局上面、這不是一個符合現實這裡的實情只不過是會過去的能量罷了、而我全然認真錯了方向更重要的不在於此，是那當下前後發生什麼事情，以及我是自我批評的狀態所以講出來是在說希望他不要論斷而我選擇以說教的方式引發他的反彈這便是令我不夠滿意的互動而我不用在繼續家豬需要他聽我的因為本來她有自己的看法與節奏全然無須聽我的在他沒有決定之前、我只需要尊重而已我不用要自己一定要做什麼來確定我是夠的足夠的要一個讓自己安心的證明而已。

我寬束自己因為我接受並允許自己優先批評自己不夠上道與穩定。

我寬恕自己因為我接受並允許自己挑自己毛病的慣性自動化出現的時候，我可以讓自己意識到，回到這裡停下來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到我在反覆用同樣的說法質疑與捆綁自己，在身體裡成為真實的，我可以讓自己停下來。

day78 批判與緊繃

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要有重重批判、我需要不能夠饒恕自己、我把罪過扛在身上讓我自己重到透不過氣、

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我虛要緊繃到一個極點我需要成為讓自己受苦與受罪的我才是足夠的、我才合格、我需要做出什麼回應我才有足夠價值、我才能夠接受這個自己才及格這個標準是我的研究對象定的、是我的老闆定的、老師定的

我寬恕自己因為我接受並允許自己將他們背在身上，我曉得它不需要但我還是這麼做了、我讓我自己成為一個無效的、而是被重重束縛與綁架的一個囚犯、我成為一個意識「我真的很渴望極端想要處理掉、我渴望想要拿掉這些我不知道是什麼、我渴望趕快去命名他、去得到控制與掌握與得到緩解」這股能量越強烈我的身體越來越緊繃、而我現在看到我可以放掉它

我寬恕自己因為我接受並允許自己背着肩膀的負荷、負荷在說「這是什麼你要趕快搞清楚才行你不行搞不清楚狀況、這會有拖累別人的後果」而我需要拿著這些責難來批評我自己、我需要用恐懼與退縮來回應我其實不知所措、我現在讓我自己放鬆肩膀安放我的肩膀肌肉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己累積批判、厭煩、疲倦的能量，在我身上成為束縛自己的牢籠。

我寬恕自己因為我接受並允許自己應該要懂事、懂得是非對錯、不可以像一個小孩一樣哭鬧喊叫。

我寬恕自己因為我接受並允許自己給我自己嚴格的指令、嚴格的要我自己回應外界的訊息、滿足外界的期許、我在心裡評斷這樣比較好、我有做到、我是有用的、能夠讚許自己的，同時我也在恐懼若沒有做到這樣不好、我若沒做到、我就是沒用的、我需要感覺到挫敗與批判，我在這個兩極化的評價裡面活出分裂的恐懼與慾望的能量，活出對自己身體的虐待、緊繃。

我寬恕自己因為我接受並允許自己等在那裡，等在那裡被罵、被針對、被責備、等待羞辱的話語、等待贊許的話語，我是一個全然被動的指令等待者，等待着批判與否定的時機然後全然實現了「看吧我就是這樣一個糟糕的、做不好事情的失敗者」，等待讚許與討好與鼓舞的話語，我成為一個全然被動的指令等待者，能量的等待者然後全然實現「看吧我是夠好的、我要這樣才是足夠的、有做到的」。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我就在這裡，真正全然的我在我的呼吸的覺察裡面，是全部的、是完整的，在這裡的。我是隨時可以有機會回到我的呼吸覺察我是這裡，不只是能量、不只是評斷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在呼吸氣息裡，成為想要吸進來的慾望而我感覺到鼻腔與胸腔的脹痛、我成為急切換氣的慾望的能量，在說「這樣才好、這樣才對、要做到」我可以在覺察的時候把它放下。

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我關注到自己的呼吸，我成為勉強自己成為一個標準，我觀察自己在腦海裡面搜尋某個框架與想法的標準，我讓自己停下來，從帶出分裂的亦是想法中慢慢回到這裡我並不需要這個無效地、自我限制的提醒。

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到 阿我真的很需要勉強我自己，我真的很需要用力讓我自己覺得好過一點、我真的不相信與不願意與我自己好好在一起、我真的這樣相信自虐是必要的、我真的有困難放自己一馬。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到，我越急著求快、批判越堆疊越多、我定義的問題也越堆疊越多、真的是辛苦你拉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得我真的以為撐著才對，而我實際上只想要垂下頭來彎低我的姿勢、這個什麼都賴着不想動其實不需要管這麼多的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己擔心我做錯了、我怕我做錯了、我怕我又要被罵、又要更改、實在很煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要競爭、而且我在確定我是不是有比老師做得更好、我在確定我是不是有回應老師的期待、我是不是有達到自己設定的標準值、我在這些思想的判斷當中，讓我自己緊繃、活出虐待我自己的焦慮情緒因為我在反覆確定迫使我自己達到好。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在焦慮情緒當中想要回應他人對我的解讀、這個解毒在我心裡是往不利的方向走、他會採取跟我不一樣的價值觀、他會討厭我因為我過渡自私將我的伴侶晾在一邊、而實際上我並不是這樣、我並不希望他這樣看我對我失去信心與信任、還有加諸教訓在我身上、我希望獲得他的諒解、以及我與我的伴侶長期形成的互動默契讓我沒有擔憂、當我看到其實我沒有善用這一層信任、我當下只是想避開責難而已、我確實在虐待自己對自己作出不好的事情對我的伴侶亦同、而我希望找出更多藉口來圓場時、我同時在一個分裂狀態、一個是也想要掠過我掯定一個過度嚴格的過往標準需要加在自己身上、相信我真的要扛負更多罪過來對待自己增加情緒能量，一個是即便我同意我做的事情是可以被自已接受的、我清楚我依然是沒有顧及到他人而在我的情緒裡面打轉因為我沒有設法去解除他、而只是壓抑他門全數悶在我裡面直到我信任我無法控制只能全數壓抑的程度。

同時我裡面還跑進了真的沒有媽？我只是需要為自己講話罷了、我需要為自己證明與辯護與解釋我正在做與解構罷了、只是我沒有寫出來看清楚我究竟是在幹嘛、我只是讓我自己去把一層層我裡面發生的事情都體會出來去跨越自己的羞愧我正在做，我看見沒有書寫的速度不夠讓我自己滿意自己因為我確實沒有看清楚、我在自己的想法裡面迷失、讓我受到不安全與批判與恐懼的感受越加強烈、這不是我要去的方向、方向其實就是回到穩定，回到這裡、重新在這裡做信任的決定、在繼續書寫裡面去看清楚結構、詳細與緩慢就可以處理不會受情緒主導而是粗暴的樣子與相應的我再重復批判與不安全的後果。

day75控制與壓抑

自我控制

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要愛的情緒感受能量導引我才有力氣做事情，而實際上我對於體驗當下，又相當矛盾地感覺到罪惡、想要逼自己說我事情還沒做完我不可以享受放鬆、我不可以覺得愉快。

我發覺我對於現實的實際的、當下的發生的事情我感覺到沒有耐性、聽不進去，裡面有什麼暗聊在跑：

我不可以有我自己的想法、我覺得很累不要想算了我覺得我講的與判斷的與設想的並不重要、我不可以這樣對待我自己、我不要迎接任何挑戰我現在不要讓自己犯錯這樣很危險、這樣很丟臉這樣很容易出糗、我不要做任何冒險的事情我就做出這樣就好了、我不要去嘗試、我不要這樣、我就不要改變就好了、我不要踏出去冒險就好了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己很害怕改變，我構築出來的層層恐懼，現在要改變需要更大的力氣。

我寬恕自己因為我接受並允許自己很害怕嘗試，我構築出來的，厭煩到極點、厭煩自己與批判自己講的話，我不願意讓我自己再繼續想下去，延伸下去因為我發現我沒有重點，我批評自己沒有重點不能聚集自己，然後我更加慌張，於是一直惡性循環在我身上。

我寬恕自己因為我接受並允許自己因為重復同樣的循環而繼續討厭我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，主因在於我仍然在壓抑的層面上面停留不前，我很恐懼我活不下去、我很恐懼承認我真的還不行、我可以繼續去設想與規劃我下一步怎麼樣才會更行。


我承諾自己當我發現我開始頭痛，明明有些語言想要講但我不能夠接受我是要去挑戰、提出不同意見的人，我身後像是暗聊像是黑洞一樣開始在跑：我不能阿我會被罵阿我會遭殃阿，我去辨識當下這個劇本到底是怎樣是有依據還是我想像出來的。我讓自己回到呼吸，即時主導自己消化，當我信任自己我的意見與立場可以是有幫助與有建設、可以幫得上忙的，我允許與主導自己不受情緒帶著走，我可以有權利表達。

我承諾自己當我發現我開始喉嚨痛，明明有些想要提出來的但我不能夠提出來是為什麼？我怕講錯話我怕受疑問我有問題我怕我太自以為是我跟不上我怎麼沒聽懂怎麼沒看見等等等等。我去看到自己其實有的、只是需要比之前更多一點的時間，這是可以允許自己靜下來消化的。

我承諾自己當我發現我在頭痛，我讓自己靜下來，寫出來解構出來，為的是協助我自己活在當下、活在這裡，自我依賴與主導與信任自己如同他人一般。

我承諾自己當我發現我在頭痛、塞住，我可以接受我繼續想下去與講出來，為了主導它、為了成為自己的立場，為了持續認可自己，為了讓我自己解除既有的制約，這是被允許與可以信任的。

day74 愛與控制

記憶

我在跟Ｈ談話，Ｈ問我「你分得清楚愛與控制的差別？」，我感覺到心被刀子割了一下很刺痛、我連結到他在質疑我不會、我不好，跟我媽一樣要控制我，我狠狠地瞪他的問話，回應他、跟他說我不曉得。我想要威脅他，因為他問的問題我答不出來。

我想我需要跟他說再問我就會生氣了噢，我會狠狠地拿你出氣，因為我對我自己答不出來感覺到自尊受傷，感覺到難過、感覺到痛我不要讓他發現我會覺得痛，因為那樣就好像我的尊嚴也跟著輸掉了，我緊緊地控制自己的身體讓我感覺不到放鬆、也感覺不到痛、變成刀子拿出威脅，更不可能感覺得到什麼是愛，我想要說「我分不清楚你是對我好還是不好，此刻我只有感覺到控制，當我這樣不安的時候，我只有一個慾望：要讓你覺得害怕」。

負向：控制慾、憤怒、拿人出氣告訴別人我也要壓抑他就像我媽壓抑我一樣、不安、嚇人要隱藏我的恐懼、被貶抑的自卑感與羞愧感、覺得悲哀、感覺到沒有希望、我竟然走投無路才可以趕走對方的關心。
正向：威脅到讓對方感覺到害怕的優越感、這樣他就會在我的掌控之中成為我的奎壘。




我寬恕自己因為我接受並允許自己回到舊記憶中，讓自己用盡所有力氣告訴別人把我不要的垃圾投射到別人身上：「你很差勁、你無能透頂」，讓自己覺得窒息、讓別人覺得窒息，覺得恐懼、不安。

我寬恕自己因為我接受並允許自己回到舊記憶中，相信我就是這個優越感，貶抑一個男性會讓我覺得高過於他們，我挽回我的尊嚴、我不用看見我被媽媽、被爸爸輕視的受傷與羞愧，我有多麼地害怕與受傷與難過與感覺受到最愛的人背叛，我投射到他人身上操弄關係，我覺得優越、覺得愉快。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是被媽媽的言語控制，媽媽的優越與全能與輕蔑、他調侃我在我最錯弱與無助與想要向她請求幫忙的時候，她諷刺我踩我的痛楚，她要我覺得害怕、他要我覺得我很無能、他要我覺得我很笨、我什麼都不是、我被輕視，我覺得很受傷與挫敗與無能為力。她痛恨我的脆弱、如同她痛恨她自己的脆弱一般，她拿這些一點辦法也沒有。


我寬恕自己因為我接受並允許自己相信媽媽有能力把我所有的愛都拿走、因為她的一句話一個表情我對他的信任全部都毀掉、他有能力控制我與主導我，他跟我是如此接近、接近到我沒有喘息的餘地。



我寬恕自己因為我接受並允許自己相信媽媽有能力讓我窒息、控制我的呼吸、控制我的生存、限制我的自由。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信媽媽能夠威脅我的自尊、能夠決定我有能或無能、能夠決定我是誰。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要扮演一個無能的操控者、我需要扮演一個全能的操控者，來求自保，我才可以解決我身上的恐懼與不安與羞愧與猜疑與批判。

我寬恕自己我沒有發現在我身上的恐懼、羞愧、不安、疑惑、批判，就是阻礙我去體驗愛、在意等等感受的石頭，這正是悲哀的來源。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我在這裡我是足夠的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我的生命本身就可以在現實、感覺到安全、安穩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我在呼吸的時候，疑惑、批判、羞愧都會過去，我可以行走過去。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我可以在我意識到的時候，把這個投射收回來，我不想要這樣被對待、我也不要這樣分裂地、分離的劇本，（我已經知道操弄這是悲劇。）並不是在現實當中實際地確定地對待他人與對待我自己。我可以體驗他人對我的關愛，我可以保持心思不再分離裡面，我不用很用力我不用再度用力去證明自己可以、證明自己才可以被媽媽愛，因為那是我的拒絕接受受傷的出發點。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，其實這在家族裡都是控制的信念，「你要感激我、你要回報我才行，這是恩情」「你要恐懼我的嘲諷、你要不准受傷才行、你不懂得愛護自己」，我在長久的這樣自我催眠裡面，相信我是矮化的與卑微的與恐懼僵化的，我虧欠他人、相信我不這樣做陪她等他與同意他這樣對待我，用他的恩惠來同情我，我不這樣做我就會活不下去、我就會死掉、相信我需要這樣就要帶著我不好、我不對、我有問題我虧欠他人，的家族傳遞信念，活成這個信念的奴隸，而我勉強自己接受，成為長久的憤怒與委屈與倍受虧待與怨懟，因為這是對於我的自由發展的限制，這是使我成為自己的挫敗者與受害者。


我寬恕自己因為我接受並許自給自己沒有看到，這控制的信念，也讓我成為家族一份子，這分離與優越的來源「你要感激我才行、你要回報我才行、我為你犧牲奉獻多少、我是施予給你的你給我接受不管你需不需要、你給我感激不管你需不需要、我要強迫加諸在你的身上、你沒有選擇的餘地。」「我不好過我也不要讓你覺得好過」


我於是看到家族長期使用金錢這樣對待與控制彼此，怨恨家族裡的男性，告訴我這是我給你的愛、這個愛傳遞着我比你優越與全能我徹底瞧不起你，而我開始使用情緒與情感操弄一個人的弱點，活出恐懼與自豪、活出優越與卑劣、活出虐待、活出虧欠與掠奪與不安。

這是哪門子的愛，這是濫用和虐待，讓我相當恐懼任何人對我好，因為那代表我虧欠他，我需要滿足他的期待，我不值得接受我要接受的東西，表達我的拒絕。當我恐懼對他人好，那代表我身上一塊肉會少掉，代表我在犧牲我自己的方便與舒適，代表我需要犧牲自己，代表我正在活出完全的自我利益，我以為我在意任何人、以及不再需要在意任何人除了這兩個極端，別無選擇，除了我自己的利益，包含我自己在內。


我承諾自己當我感覺到不安，我讓自己停止，回到呼吸。

我承諾自己當我感覺到恐懼，我讓自已停止，回到呼吸，回到身體知覺，回到注意周圍的聲音與味道與環境的特性。

我承諾自己當我感覺受到威脅，我讓自己停止，回到呼吸，曉得這個是走不出來的劇本，極端的自私的劇本，與當下分離，不需要讓他控制我、粘附在我身上、這是一層帶我解離的幻想，我其實在呼吸裡面我就可以回到當下。

我承諾自己當我感覺到自卑、貶低自己的價值、感覺到羞愧、感覺到驚嚇、憤怒，我回到呼吸，回到這裡着把情緒念出來，帶我自己解除並回到這裡。

我承諾自己當我感覺到我是被情緒、劇本、心智拖下水的，我讓自己停止，回到呼吸，回到這裡。

我承諾自己當我感覺到困惑、疲憊、迷惘、不滿、懷疑，我讓自己停止，回到呼吸，回到這裡。

我承諾自己當我感覺到被媽媽、阿姨的聲音帶著走，我覺得憤怒、受控，我讓自己停止，回到呼吸，回到這裡，繼續去看清楚這是怎麼回事。

我承諾自己當我感覺到我忘記我自己要去哪裡、目的為何，我讓自己停止，回到呼吸裡面教育與提醒自己。

我承諾自己當我意識到，我不敢想我要去哪裡，我可以讓自己停止，並回到呼吸，這是劇本的陷阱、這是假的記憶。

我承諾自己當我意識到，我不敢說我要說的話，我覺得我沒有資格、我覺得小孩只有耳朵沒有嘴巴，我可以讓自己停止，並回到呼吸。

我承諾自己當我意識到，我不敢愛惜自己的語言、擁有自己的立場，我讓自己停止，去辨識這是假的，真的是如同全體，站在一起，作為表達。

我承諾自己當我意識到，我不願意清醒、而眷戀于優越感與自卑感當中活出構築出來的假象時，彰顯出來可以閃避我最害怕與自卑之處，我讓自己停止，去意識到我碰得到的東西，這是真的。

我承諾自己當我意識到，我感覺到害怕受控時，我不敢面對我不夠好的地方、失敗的地方、否定自己的自卑的地方，我覺得太羞愧了、我覺得太恐懼了、太恥辱了，我覺得我好像背負着罪過，我讓自己停止，回到呼吸，我可以主導自己，去看我最自卑的地方，做些主動彌補與修整的人，讓我自己覺得好一些。

我承諾自己在繼續協助自己面對最自卑、我所知覺做得不夠好、我不想要再去看因為看了我就需要否定自己的地方，那個地方是意味與說明，我很需要愛、我很需要撫慰、我很需要喘息，我很需要依賴，而且是透過與他人互動，才有辦法得到滿足的經驗，那個地方再說我不能就這樣讓我自己孤單，我需要有個歸屬、我需要有人愛我與接納真實的我。我在找愛，我在學習給愛與討愛，給別人也給我自己。

我承諾自己跨過重重自我約束、批判、自我恐嚇的教條，與自己親近，脆弱的我，需要愛與撫慰與溫柔對待的我，沒有不好。需要保護的我，沒有不好，需要放下防護罩、好好愛惜自己的我，沒有不好。「一個人不可以/不需要依賴別人、一個人不可以/不需要尊重自己的愛與歸屬的需要、一個人不可以要有他人才有安全感、一個人不可以脆弱、一個人不可以示弱會被欺負」