day80 惡意與拒絕

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕理解我自己，因為我恐懼看到我覺得我很不好的評語我正在期待與等待這個評語發生在我說話與人互動的過程一再我允許這些想像成為我所預測的結果而這個結果也是我在虛構的直到我觀察到不舒服、壓抑、累積的後果為止。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己拒絕接受此刻正在呼吸的身體當中的自己，而我相信我的人格需要得到良知約束與評斷、而我拒絕去看到忽視這個此刻我在這裡值得描述出來去語言化與掌握它。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼真實的互動，恐懼體驗性的能量好像他有一個後果是我無法承擔的，我相信我無法承擔他人的批評的眼光與壓抑與嫉妒，一但我真實地做出來我好像需要等在那裡接受審判。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼真實的互動，恐懼我無法承擔遭受拒絕的後果，我為預期感覺到失落、這不是我樂見的就好像我希望關係可以滿意、盡可能不有讓人失望的機會存在、因為那樣就代表我不夠完好一樣所以我需要「負起責任」當我在這樣對自己聲明我感覺到勉強與不自在與不愉快與僵硬、於是我體會到我為責任賦予過多累積的能量：這層負擔與執著裡面是不單是我、我還需要為我所想像中他人的期許擔憂與乾著急與將他人看得無能為力無以為自已的需要負責，於是我相信到我預期與得到拒絕與挫折的結果以及到我相信什麼都做不到與不可行的程度。

我寬恕自己因為我接受並允許自己擔憂我不夠完好，我沒有價值。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己厭煩于完好。

我寬恕自己因為我接受並允許自己厭煩于作實際的事。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要承認我的厭煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想像他人以如何眼光看待我覺得厭煩、我開始覺得想要睡覺逃開算了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要做白日夢已逃開現在。現在有什麼？有我急切想要聲明我不是一個無聊的人、嚴肅的人、克苦耐勞的人、我不是一個乖巧的人、等等等等、會給人有壓力的人等等等等 當我在做出來這些定義、以及反覆做出相反的事情的時候，我多麼希望自己是被人喜歡的、 我多麼希望自己是被疼愛的、所以我需要處處警覺與設計操縱出來建築他人喜歡討厭什麼作為我的標準。

那麼我在做什麼？

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕親密、拒絕與自己在一起。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕協助自己與自己建立沒有壓力的關係。

我寬恕自己因為我接受並允許自已拒絕與對真正的自己感覺到羞愧。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕有性能量的關係。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕透過在想象中飄來飄去、天阿這不是我最不恥的覺得最不酷的抗拒結果嘛？而我意識到的時候同時覺得羞愧與拒絕與批評。同時帶點好笑與自我嘲諷，荒謬是我完全忘記此刻在這裡的當下完全可以去看到幹到底是發生什麼事我是怎樣互動可以創造我想要的結果，因為我有些惡意我根本不想接受我是可以創造的好像一個對自己扮鬼臉的人格就在這裡存在，原來這也是我裡面發生的只是我不願意去認得罷了。

我寬恕自己因為我接受並允許自已懦弱於在物質現實這裡充分表達與主張人格的自我、我與壓抑與批判站在一起、同時也與優越與嘲諷與回避站在一起。

day79失控與自我批判

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信失控就是我做不好，我覺得胃痛。

我寬恕自己因為我接受並允許自己批判自己當我看到有人詮釋現象我覺得他遠遠在說風涼話一副自己很懂的樣子我覺得很傷人與沒有禮貌與冒犯到我、我感覺到受威脅、惡意、在心裡想自己沒膽參與貧什麼講話哪裡來的資格？他冒犯到我心裡設定好的規則、接著他思考我的回應後、繼續重覆他的詮釋與沒有意願讓我懂他到底在幹嘛，我開始連結到這是我不好我沒有控制住這個互動我沒有拿到主導的權力、然後繼續心裡想我就要離他遠一點這個死青少年就是要贏要挫折我讓我失去意願等等開始怪罪于他同時怪罪于我自己只是丟出去就搞不定、同時繼續感覺到胃痛。

我寬恕自己因為我接受並允許自己胃痛、我看到裡面在說我需要招架得住、我需要懂得它在玩的把戲、另一部分的我又在抗議我根本不想、我不想懂他在幹嘛、他應該要聽我的才對才行。

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為分裂衝突的兩部分，要他人配合我、照我的意思做，我要覺得我有資格這樣子做、這樣我感覺到安全與自我滿意、以及絕對不要配合他人，不照別人的意思做否則這樣代表我就輸了與很弱，除非它足夠讓我覺得可以有資格這樣子做，我相信我在這兩邊之間，我成為我需要有我的獨特個性。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是這個極性、我要比較厲害才可以不然我氣不過。

我寬恕自己因為我接受並允許自己喜歡優越、驕傲、自得其樂的感覺好像這樣就確保我的存在不會被看小不會不見。

我寬恕自己因為我恐懼沒有極性我就會不見、所以去爭取相當事關緊要。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼死掉、恐懼改變恐懼低劣的位置與受傷的情緒而我需要借由另一個極端情境的情緒平衡讓我覺得好過與輕鬆與被我自己看到。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這當中許多可以放掉的點存在，而我一直信以為真在裡面我需要鬥爭與相互傳球堆高輸贏的情緒、我需要自我滿意建築在一個極性與價值觀的定義裡面在我確實看不到我是誰的狀況下要去彰顯出急著表現出某個獨特個性在宣誓我就是這樣沒有人改變得了我這樣的我最爽快爽快就夠了這只是我要的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我看到這樣好強好勝愛玩耍不在意殘酷對待他人的自己我覺得羞愧與自責我是這樣看它的、我恐懼它怎麼還是在、我一點也不想玩我不想要見到朋友討厭我、我不想要見到自己的劣根性會被人討厭、我是多麼恐懼他人的眼光與批判與閃避。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有願意去看到我建築的全能、無能、勝負的定義在自己催眠築起的劇本與騙局上面、這不是一個符合現實這裡的實情只不過是會過去的能量罷了、而我全然認真錯了方向更重要的不在於此，是那當下前後發生什麼事情，以及我是自我批評的狀態所以講出來是在說希望他不要論斷而我選擇以說教的方式引發他的反彈這便是令我不夠滿意的互動而我不用在繼續家豬需要他聽我的因為本來她有自己的看法與節奏全然無須聽我的在他沒有決定之前、我只需要尊重而已我不用要自己一定要做什麼來確定我是夠的足夠的要一個讓自己安心的證明而已。

我寬束自己因為我接受並允許自己優先批評自己不夠上道與穩定。

我寬恕自己因為我接受並允許自己挑自己毛病的慣性自動化出現的時候，我可以讓自己意識到，回到這裡停下來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到我在反覆用同樣的說法質疑與捆綁自己，在身體裡成為真實的，我可以讓自己停下來。

day78 批判與緊繃

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要有重重批判、我需要不能夠饒恕自己、我把罪過扛在身上讓我自己重到透不過氣、

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我虛要緊繃到一個極點我需要成為讓自己受苦與受罪的我才是足夠的、我才合格、我需要做出什麼回應我才有足夠價值、我才能夠接受這個自己才及格這個標準是我的研究對象定的、是我的老闆定的、老師定的

我寬恕自己因為我接受並允許自己將他們背在身上，我曉得它不需要但我還是這麼做了、我讓我自己成為一個無效的、而是被重重束縛與綁架的一個囚犯、我成為一個意識「我真的很渴望極端想要處理掉、我渴望想要拿掉這些我不知道是什麼、我渴望趕快去命名他、去得到控制與掌握與得到緩解」這股能量越強烈我的身體越來越緊繃、而我現在看到我可以放掉它

我寬恕自己因為我接受並允許自己背着肩膀的負荷、負荷在說「這是什麼你要趕快搞清楚才行你不行搞不清楚狀況、這會有拖累別人的後果」而我需要拿著這些責難來批評我自己、我需要用恐懼與退縮來回應我其實不知所措、我現在讓我自己放鬆肩膀安放我的肩膀肌肉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己累積批判、厭煩、疲倦的能量，在我身上成為束縛自己的牢籠。

我寬恕自己因為我接受並允許自己應該要懂事、懂得是非對錯、不可以像一個小孩一樣哭鬧喊叫。

我寬恕自己因為我接受並允許自己給我自己嚴格的指令、嚴格的要我自己回應外界的訊息、滿足外界的期許、我在心裡評斷這樣比較好、我有做到、我是有用的、能夠讚許自己的，同時我也在恐懼若沒有做到這樣不好、我若沒做到、我就是沒用的、我需要感覺到挫敗與批判，我在這個兩極化的評價裡面活出分裂的恐懼與慾望的能量，活出對自己身體的虐待、緊繃。

我寬恕自己因為我接受並允許自己等在那裡，等在那裡被罵、被針對、被責備、等待羞辱的話語、等待贊許的話語，我是一個全然被動的指令等待者，等待着批判與否定的時機然後全然實現了「看吧我就是這樣一個糟糕的、做不好事情的失敗者」，等待讚許與討好與鼓舞的話語，我成為一個全然被動的指令等待者，能量的等待者然後全然實現「看吧我是夠好的、我要這樣才是足夠的、有做到的」。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我就在這裡，真正全然的我在我的呼吸的覺察裡面，是全部的、是完整的，在這裡的。我是隨時可以有機會回到我的呼吸覺察我是這裡，不只是能量、不只是評斷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在呼吸氣息裡，成為想要吸進來的慾望而我感覺到鼻腔與胸腔的脹痛、我成為急切換氣的慾望的能量，在說「這樣才好、這樣才對、要做到」我可以在覺察的時候把它放下。

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我關注到自己的呼吸，我成為勉強自己成為一個標準，我觀察自己在腦海裡面搜尋某個框架與想法的標準，我讓自己停下來，從帶出分裂的亦是想法中慢慢回到這裡我並不需要這個無效地、自我限制的提醒。

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到 阿我真的很需要勉強我自己，我真的很需要用力讓我自己覺得好過一點、我真的不相信與不願意與我自己好好在一起、我真的這樣相信自虐是必要的、我真的有困難放自己一馬。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到，我越急著求快、批判越堆疊越多、我定義的問題也越堆疊越多、真的是辛苦你拉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得我真的以為撐著才對，而我實際上只想要垂下頭來彎低我的姿勢、這個什麼都賴着不想動其實不需要管這麼多的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己擔心我做錯了、我怕我做錯了、我怕我又要被罵、又要更改、實在很煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要競爭、而且我在確定我是不是有比老師做得更好、我在確定我是不是有回應老師的期待、我是不是有達到自己設定的標準值、我在這些思想的判斷當中，讓我自己緊繃、活出虐待我自己的焦慮情緒因為我在反覆確定迫使我自己達到好。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在焦慮情緒當中想要回應他人對我的解讀、這個解毒在我心裡是往不利的方向走、他會採取跟我不一樣的價值觀、他會討厭我因為我過渡自私將我的伴侶晾在一邊、而實際上我並不是這樣、我並不希望他這樣看我對我失去信心與信任、還有加諸教訓在我身上、我希望獲得他的諒解、以及我與我的伴侶長期形成的互動默契讓我沒有擔憂、當我看到其實我沒有善用這一層信任、我當下只是想避開責難而已、我確實在虐待自己對自己作出不好的事情對我的伴侶亦同、而我希望找出更多藉口來圓場時、我同時在一個分裂狀態、一個是也想要掠過我掯定一個過度嚴格的過往標準需要加在自己身上、相信我真的要扛負更多罪過來對待自己增加情緒能量，一個是即便我同意我做的事情是可以被自已接受的、我清楚我依然是沒有顧及到他人而在我的情緒裡面打轉因為我沒有設法去解除他、而只是壓抑他門全數悶在我裡面直到我信任我無法控制只能全數壓抑的程度。

同時我裡面還跑進了真的沒有媽？我只是需要為自己講話罷了、我需要為自己證明與辯護與解釋我正在做與解構罷了、只是我沒有寫出來看清楚我究竟是在幹嘛、我只是讓我自己去把一層層我裡面發生的事情都體會出來去跨越自己的羞愧我正在做，我看見沒有書寫的速度不夠讓我自己滿意自己因為我確實沒有看清楚、我在自己的想法裡面迷失、讓我受到不安全與批判與恐懼的感受越加強烈、這不是我要去的方向、方向其實就是回到穩定，回到這裡、重新在這裡做信任的決定、在繼續書寫裡面去看清楚結構、詳細與緩慢就可以處理不會受情緒主導而是粗暴的樣子與相應的我再重復批判與不安全的後果。