day88 放棄依賴

我寬恕自己因為我接受並允許自己將行動的能力與力量，放置在他人身上，相信他人是可以主宰與決定我的權威，而不是看到我就是我自己的主宰與權威，而不是看到我就是在這裡，我可以做到的事情是小學生等級的作業我有充分時間與充分的耐性與力氣，我不需要依賴任何人為我做到。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不愛護自己，我沒有看到全世界是我最懂得我自己，全世界我最懂得我的情緒與情感，我為自己全數寫出來是為了掌握它與理解它，不可能、不可能有人比我更懂，我不需要感覺到恐懼與羞愧與擔憂，我不需要任意讓任何人批評與砍伐。

我寬恕自己因為我接受並允許自己對自己沒有自信心，我為這樣的自己感覺到憤怒，憤怒我浪費時間在羞愧於自己沒有資格決定我要什麼、沒有資格決定我要說什麼、沒有資格決定我要做什麼。

我寬恕自己因為我接受並允許自己對自己沒有認可，我為這樣的自己感覺到憤怒，憤怒我因為沒有信心而接受其他人的劇本的催眠，而我真的相信催眠是真的，我真的相信我的想法、我的感覺、我的意識不重要。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不認可自己，所以我批判自己與不願意看見我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不認可自己，所以我批判自己與不願意看見我自己，我幾乎是等在那邊，我是一個矮小的人等在那邊等著他人來詮釋與掌握我，然後我被動地得到他人所下的結論「原來我是這樣？」「原來我要往這裡去？」「喔原來他人比我更知道方向是什麼」。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意看見我自已，我寧可相信有個監控者在監控我我就像是一個小學生一樣不能觸犯這些約束的規定、我寧可相信這個不能觸犯規定、我寧可相信約束是個鐵則我就像是今天見到這一群人一樣，實在是不敢超出群體活動、不敢為了自己活動超出小學生的範圍，這明明不是我要的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意看見我自己，我寧可相信有個監控者可以主宰我要去哪裡我需要依賴他的協助否則我他媽就會死掉這是什麼樣的爛相信，我寧可相信我他媽的需要照著好看的好聽的順著時勢的模組活著一直到我搞砸它的程度，我他媽的為什麼要相信把我困住的這些潛意識內容？

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要依賴，因為我很不安。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要依賴，因為我很不安。

我寬恕自已因為我接受並允許自己相信我需要分裂自己成為這些畫面內容、明明我有伴侶我可以協助自己去完成我需要的性慾望，而我在另外一個父權所劃設下的結局裡面放置我的幻想，為何？。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是受傷者，而我為了創傷不得不這樣子做我給自己理由，不願意停下來。

我寬恕自已因為我接受並允許自己不願意看見我自已。

我寬恕自已因為我接受並允許自己不願意接受我自已。

我寬恕自己因為我接受並允許自己寧可成為劇本，寧可成為能量角色，不願意站起來，做老老實實的寬恕，我寧願相信有捷徑，我寧願相信心智，我寧願相信有負擔的能量，我不要信任自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意相信自己。

我寬恕自已因為我接受並允許自己放棄自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己放棄為自己站立、放棄為他人站立，這什麼鬼渴望、鬼妄想、我需要為自己去解除它，因為我已經徹徹底底受夠了折磨。

day87 羞愧的念頭

當我看到我感覺到難過 / 氣憤 / 悲傷、失落 ，我可以讓自己停止關聯的念頭，回到呼吸，相信能量可以過去，並且看到這與真實的我無關。

當我看到我感覺到厭煩重複，我讓自己停止，回到呼吸。

當我看到我感覺到這一層我需要凍住自己，繼續這不關乎我的事情，我不想要管，我讓自己停止，回到呼吸。

當我看到我感覺到喜悅、愉快、興奮，原來我還是喜歡冒險，我願意讓自己信任自己的感覺與心情。

當我看到我感覺到羞愧湧現出來，我可以讓自己去看到，這實在是我太不習慣的事了，我讓自己停止，回到呼吸，我可以與吸進、接受這一個好奇的我自己，而且我是多麽的哀傷於我不願意等待自己產生好奇心，我將所有不耐煩、批判、厭惡、禁止與責備的聲音緩緩吐出去。

當我看到我感覺到羞愧，我有好多話語想說：對同儕「我不能一個人好」、「我不能不顧及別人」、「我不能對人不公平」、「我不能辜負與虧欠別人」、「我不能不知恩圖報」，而我在能與不能之間活出正向自得意滿的能量與負向的罪惡與抱歉的能量。

當我看到我感覺到羞愧，我發現是因為我不能沒有人跟我一起「好」，好是一起好、是均分才是好。當我意識到我能讓自己停止，回到呼吸。

當我看到我感覺到羞愧，我發現是因為我不願意顧及自己而我感覺到懊悔與難過與悲傷，我讓自己停止，回到呼吸。

當我看到我感覺到羞愧，我發現是因為我不願意對我自己公平，我感覺到怨懟與難過與疼惜與悲哀，我讓自己停止，回到呼吸。

當我看到我感覺到羞愧，我發現是因為我不願意善待自己，不願意覺得值得善待自己，我感覺到悲哀，我讓自己停止，回到呼吸。

當我看到我感覺到羞愧，我使用不斷堆疊的念頭告訴自己我不安全、我沒有資格、我不能向外探索，來保護自己，我讓自己停止，回到呼吸。

當我看到我感覺到不安全，我讓自己停止，我看到安全與不安全是能量上的、記憶畫面上的，我可以讓自己呼吸，去感覺我的全部身體在此刻。

當我看到我感覺到頸部僵硬，我看到這是允許批判與不信任、懷疑、不安而緊繃的念頭加諸在自己身上的緊張後果，我可以讓自己停止，我看到我可以回到呼吸與此刻。

當我看到我感覺到僵硬，我去解構，批判語言是在安撫自己、或是試圖激發我的思考與表達，同時也是他人口中的投影，與真實的我活出完整無關，我可以不用擔負在身上相信這是我、成為我的負擔。

當我看到我感覺到僵硬，我去解構它，批判的意念是在提醒與告訴我現實狀況以及我可以意識到活出幻想意念的程度，這些與真實的我活出完整可以成為支援，不需要是負擔，當我感覺到是負擔，我可以接受自己不去理睬或是收下我可以接受那不是屬於我的重擔。

當我感覺到僵硬，我可以停下來陪自己的肩膀動一下回到呼吸與這裡。

day86 愛與佔有慾1

走進程到現在覺得卡關一陣子，然後因為關係的變化，突然很廣泛有不同層面的心智、還有廣泛的人格系統全部跑出來，到我真的相信我無以招架的程度，這一個我是一直以來的慣性所累積出來的自虐個性，我相信我是真的趕不及了我沒機會了我沒能力等等自我催眠的記憶，讓我沒有選擇去書寫出來、而就是讓他在腦海裡面胡亂亂竄。

實際上又真的有另一個我好像又知道自己在幹什麼(幹我真的不知道我自己在幹什麼)，還有更多的層面是我先前還沒有看到的，半年前很認真的去看與掌握，我以為那是對的與好的，才會讓我現在這麼恐慌，覺得現在需要依賴他人協助我掌握更多訊息、覺得現在的心智導引的人格是不對與不好的。（確實是不好的，在我繼續認命閱讀destini關於輪迴的資料之後我發現許多是需要走出來、而且不一定需要透過關係扯這麼大一圈才能走出來的惡魔系統，天啊好羞恥）

我在這過度壓力的期間，發展與採取出另外策略，去誦經、誦大悲咒，和我母親以往在慌亂的時候一樣，誦唸過程的經驗開始勝過於寬恕因為我當下真的找不到語言與訴說能讓我的身體感到輕鬆的方式。以及塗鴉、放棄過於粗糙與含糊的語言在寫論文過程太相信我需要分裂出來。

又因為誦唸過程看到層面更多，卻還並不是那麼清楚、確定到底是我自己的想像或是他人的，以及像是詛咒一樣的憤恨、以及像是反詛咒一樣去驅走心裡的恐慌，一再再在反覆誦唸過程都寬恕過去了，這經驗是良好的暫時我會採取這樣的方式，直到我找到足夠的語言可以讓我的意識與潛意識都同步而能繼續寫出寬恕找到對身體最沒有負擔的方式為止。

（於是我好像透過這個過程看到我的生命的設計好像設定好是長得這樣，但這就是要老老實實走進程的原因，我竟然完完全全忘記了！我在過程中好幾度放棄我可以完整的自己，我都沒有發現？？？？嗎？？？有拉我有發現但我就是走不出來嘛！！！！我就是要人幫忙我嘛真要死了可恨這就是要好幾年耐性陪自己更新的原因不是嘛！！！！）

由於是誦唸不曉得意思的語言，更不容易口語化掌握出來我所經驗到的內涵。我也看到兩個面向，一則我自己的不安全感、自我不信任有多麼強烈。但同時，又因為自己覺得進程的變化還是快速的，又覺得其實我在另一個面向又彷彿是信任自己可以招架得住所有此刻我能觀察到的發生現象？（沒拉沒這麼了不起我是發瘋了嘛？）

「我不接受和別人共享你」、「我不接受和你共享同一個人」

 我寬恕我自己因為我接受並允許自己想要佔有一個人，當我在一段關係中我希望感覺到安全與被關愛我需要一個人來為我完成，當我寬恕此點的時候我觀察到子宮疼痛感覺消失過去於是我看到我仍然在對關係的佔有慾，有所批判與壓抑，我的意識形成能量在跟身體爭奪主導慾望的權力，而我沒有看到我只是鬆綁與承認佔有慾望，它就會過去。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己想要擁有一個人，實際上更像是佔有一段記憶刻畫在胸口，與一個人一起相處很美好、單純、簡約與滿足、受到照顧、與相互照顧的帶著正向能量的記憶，而現在我正在經歷一陣子失落他要消失了他不可能再回來了他一定正在也在想我正在也在懷念等等等想像，與我覺察到我仍是在哀悼這個定義的自己、還有想像是從我自己裡面的不甘願、害怕未知、恐慌、罪惡感與我還沒有享受足夠的怨懟而來，在這段滿意與想要裡面仍然是在我身體裡面發生的而實際上與這段關係、擁有這段記憶的人沒有關係，我看到我仍然要處理的是跟身體的關係，而源自於過於依賴我腦海中所定義關於「愛」的能量圖像，我去書寫與寬恕關於愛的定義。

day85 期望與疲憊

我寬恕自己因為我接受並允許自己捨不得讓爸爸失望。

我寬恕自己因為我接受並允許自己懊悔我的受傷，只因為我想要做一個好的、一個完美的女兒，做給爸爸看，希望藉由他告訴我我是好的、我是完美的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己讓我自己受傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己任由哄騙的話語帶著我走、讓我覺得暫時的好過，我好悲傷、我常常忘記我為什麼在這裡，我想像有個人陪在我身邊我會覺得好過一點我很害怕孤寂、我很害怕要自己面對未知、我很害怕。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我好害怕，我好害怕承認我很有限。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有敢於承認，我有好多我做不到的事情，我不用做到，我不用做到我才是夠好的，我不用證明給誰看的，我不用用我不犯錯來證明我夠好，我原來就是好的即便我沒有做任何的事情，我也是夠的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我需要定義自己是好的，這是過多的期待。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我需要定義自己是可以的，不管我做或是不做，因為多做這是好累的事。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我好懊悔，我好懊悔我失去一個好珍惜我的人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己難過，難過一個好珍惜我的人，他在他最需要幫忙的時候我傷害她，我覺得好難過，然後我告訴自己不可以不可以想因為我還有事情沒有做。

我寬恕自己因為我接受並允許自己為了一個幻想的期待，我傷害實際狀況他沒有那麼多資源沒有那麼多空間、他沒有那麼多穩度穩固的時間去消化他的衝擊與痛苦，而我在最不對的時間這樣子做，我為什麼，我好傻。

我寬恕自己因為我接受並允許自己催促我自己，事情趕快做一做，不要拖了，我討厭自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我真的討厭自己，我討厭自己這麼著急。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我真的討厭自己，我討厭自己不懂得珍惜愛我的人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我受到受傷的呼喚，受傷不是真的我只是太痛了，我痛到要去折磨另外一個人我才過得下去、我痛到要去折磨另一個人把他拖下水我才過得下去、我好痛我好想要避開這個我自己、我覺得好羞恥、好罪惡。

我寬恕自已因為我接受並允許自己懷抱惡意、惡意我就是要有個人陪我一起不好過才可以。

我寬恕自己因為我接受並允許自己懷抱惡意，惡意我就是個站不起來的人、惡意我的身體知覺給我帶給我災難、我不想要承認我不想要承認我不想要承認我不想要承認我不想要承認我是這種人、我不想要成認我來這邊要幹埋、我不想要認。

我不想要認我不能再逃下去了、我不能再逃下去了、我不想要承擔我的責任、我不想要接受我為自己的安排與設計、我不想要接受因為太痛了因為我沒有信心、因為我對我自己沒有信心我才會越做越糟糕、我才會越做越糟糕、我才會拖到最後不得不了我才想要好好去完成。我討厭這樣子的我自己。我討厭不斷逃避的我自己。我好討厭我自己想要做爛做壞不想要好好管不想要好好面對的我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要信任自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不信任我自己的判斷、試探與所看到的。


我寬恕自己因為我接受並允許自己相信人就是那麼脆弱需要保護，我對人沒有信任，我對人沒有愛、我對人沒有接受、我對自己沒有信心就如同我對咪包沒有信心一樣、我對老師沒有信心就如同我對我自己沒有信心一樣，我不要我不要接受我不要接受。

我寬恕自己因為我接受並允許自己分裂自己成為一塊一塊的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，其實咪包早就準備好了他在等我，他在等我辦演那個讓他痛的人，我好難過我不要知道這個我為什麼要知道這個我為什麼不在他旁邊當他媽媽就好了我為什麼不跟他永遠溫情的在一起就好了我為什麼不跟他一起躲著就好了。我餵食麼要去做這個人我不想要，我不想要拖了因為我不能拖了因為我再拖下去我什麼都沒有辦法做了。我不能再等了，我沒有時間等了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我沒有勇氣信任我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我沒有勇氣信任自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我在騙自己，我只是在把謊言拆掉的過程而已，拆的過程很不爽快、但有需要、、、、、、、、、因為我是志聊師、、、、、、。



我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我愛咪包，這是我愛他的方式，讓他痛，是我愛他的方式，逼他轉過頭去面對，是我愛他的方式。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我愛咪包，我愛咪包的方式不是等待他，那是同情。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我愛人的方式就是推他到火坑裡面。。。。相信他有力量可以站起來，就像我一樣，就像我一樣。他是我最珍惜最愛的人，他會用他的方法變成他要的樣子，我可以相信他，我可以相信他就跟我相信我自己一樣。我為什麼不相信我自己，為什麼我不能相信我自己我如果不能夠相係我自己，他怎麼可能好起來，他怎麼可能撐得過去，他怎麼可能信任我會好起來，他怎麼放得下心。

day84 我不願意改變

我不願意改變


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正放棄離開操控成為我的自己的主導。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正離開操控成為我自己的主導。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正離開操控成為我自己的主導。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有意願成為我自己的主導。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有意願為我自己站立。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有意願為我自己走出來、放棄操控、因為我的家族都是這樣的這樣過來的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正放棄拯救者的劇本。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正放棄我的自以為是。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正放棄我的惡意、我的善意，都是操控、制約、算計之下的結果。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正放棄痛苦，為自己站起來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為不願意放棄的固執的人格，一直到我所有東西都失去為止。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正破除催眠，我沒有做到，我仍然在我同意的騙局當中活出囚禁。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裏，我在這裡，我擁有我的心靈，沒有我的允許，沒有人可以隨便進來，我擁有主導我自己心靈、我的思想、我的情感表達的權力。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裡，我不需要預期金錢操控、權力操控的劇本。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裡，我不需要陪誰演戲劇，我不需要戲劇的劇本。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有抱持自己在這裡，我不需要陪誰演出戲劇，我不需要囚禁我不需要任何系統的設定的藍圖的知曉，我找我可以信任的知識，但絕對不是藉由侵犯他人心靈領域所得知、絕對不是，絕對不是這些惡意。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裡，全然在這裡原來這麼容易，現在卻變得如此困難。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裡，全然在這裡，我不用藉由任何取悅他人的時機來確保我是安全受到權力保護的，我不用藉由這種某取共謀權力爭奪的互動來成為一個保護或是被保護者，這根本不是真相，真相是每個人都有一樣的力量站起來，真相是每個人都有拒絕被侵犯的權力，真相是每個人都是自己決定自己生命活出來的主人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裡，全然在這裡，保持正道的在這裡。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裡。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有保持自己在這裡。

我寬恕自己因為我接受並允許自己放棄在這裡的我，我以為關係是依歸，這不是真正的關係，這也是心智所想出來的關係，這不是真正的平等的與所有人的困難站在一起的我，這不是我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己放棄從自我催眠的劇本當中活出自由。

我寬恕自己因為我接受並允許自己放棄活出自由。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意放棄演戲，活出他人的需要，而非殺死這些需要，停下來，回到全然的呼吸。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意回到呼吸，停止操控。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意停止操弄，停止我身體所有的不舒服、我拒絕讓寬恕產生效用，我拒絕剝除我自己、我拒絕與對抗與恐懼與拒絕放鬆，拒絕回到呼吸，回到安全的此刻。

我寬恕自己因為我接受並允許自己我還有一半的心靈可以帶領我自己走出來，走出自由，走出困境，走出害怕，走出來，我可以帶著自己走出來，這不是什麼神聖的任務、這不是什麼神聖的任務，這是回到簡單回到此刻、這是穩定的信任身體的自主、這是試圖用我自己活出來、試圖放棄這些神神鬼鬼、試圖放棄這些優越、試圖真正回到動物的身上去學習自由。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意臨在此刻。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意臨在此刻，收回那些我自以為很了不起的預知、自以為了不起的菁英的能力，這不是必要的、活著沒有需要這些評價、這可以脫掉它、我現在在這裡2015年11月16 日，四點四十二分，我決定脫掉它，我要脫掉這些對我來說很不好的是、我同意對自己的身體做出的很不好的事，我不需要僵硬的心靈、僵硬的心臟、操控的心臟、預設與謀取的心臟、我可以脫掉它、我可以從現在做起、我做得起來的、我做得到的而且我決定現在就去做，就去執行出來。既然我確定自己的價值觀，我確定自己在這裡，就在這裡。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意臨在此刻，不願意活出自由的、沒有約束的自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我就在這裡，我不是誰的財產，我是生命，我與每個人都有共同的力量，共同站起來、不用努力就是站起來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己誤以為我需要站起來是透過去修課接受一個人的思想的囚禁的方式學會生存之道，的方式，而實際上我看到這不僅是如此，我在享受一種能力的優勢、同時想要確保它，同時我在付上我不想要的代價，失去表達的自由、意願當我接受他人的聲音催促時我忘記我可以做到回到這裡在此刻停止內在對話停止暗聊停止我心裡的所有惡意，我已經知曉了、我知曉後果了這些不需要都存在我不用去製造後果、我不用去製造不能清明的後果、我可以回到這裡、評等校準的這裡。

我寬恕自己因為我接受並允許自己利用潛意識的解讀與詮釋，同時在當中我以為我很了不起的可以做優越的極性的權力的決定，我以為我優越過其他人、我以為這個操縱是真實的、我以為胸口的痛是真實的不能穿越的我以為我沒有資格活出自由的自己，在這裡我藉由他人映照出來我不需要，我不需要這些證明，每一天在這一瞬間我都可以清除它、我可以清除它、這不是智慧、這不是聰明、這不是可憐需要同情、這是真正的活出虐待與愚笨。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到我就在這裡，我是我自己，我不是誰的財產。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到好很好，我及時在這裡看到崩解、看到拆除的可能，我願意無條件地放棄操縱，回到這裡。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我願意與隨時可以，無條件地放棄操縱，及時回到這裡，回全部的自己，並且我可以把金錢放置在我同意的人事物身上，而不是分裂極端的慾望與恐懼，絕不是能量。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我可以在這裡，此刻，醒悟的當下回到這裡，做出拒絕權力的誘惑與壓制、這些都不是真的、這些與我的生命無關。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，這些用能量維繫的關係都是胡扯、都不是真的、實實在在的胡扯、孤單也不是真的、實實在在的胡扯，只是廣泛的操弄而已，一點也沒有言過其實、一點也不是。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，呼吸與我同時在這裡，就這麼簡單回到自己身上。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到怨恨，我能夠去解除累積在腹部的怨恨。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到頸部僵硬，我能夠去把重擔卸下、這是我不需要的。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到，我並不需要預支能量進行操控，我在消耗我的物質身體，我在加速自己的老化，這是我不需要進行的事情，我只是需要放鬆而已。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我不需要透過能量的預知來確保我的存在與彰顯我的能力，這是不需要的，我在預支能源、我在加速貧窮與富裕的極端現象，我也是罪魁禍首，而我現在意識到，這些夢實在是假的，我可以放鬆的回到這裡，意識到我現在擁有全部的可能性，我可以成為改變。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意改變，徹底改變直到我開始意會到崩解、議會到我需要無條件放棄與為自己站立，這才是我在做的「好事」，這才是我的意願與意志可以投入的所在，值得投入的所在呀。

day 83 尊嚴與怯懦

我寬恕自己因為我接受並允許自己將這個人格納入我裡面。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要對人懷抱惡意與不安全感。

我寬恕自己因為我接受並允許自己需要操弄與嘲笑別人，被我擺一道、我會玩弄他我比他厲害。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要躲到自已的防衛世界裡面，相信世界對我懷抱惡意，我越疊愈高、因為我相信這樣的我足夠安全，我其實怕得要命、我怕得要死、我需要說謊話、我需要謊言來掩飾我的不安與恐懼、我需要演戲來成就我自己可以玩弄別人的應對別人的認真我通常採用這個方式因為我會害怕。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要成為一個藉由這個方式來復仇的人，我需要藉由這個方式告訴別人我比他厲害我才是足夠優越的這樣我才覺得心安我不能接受別人比我厲害我不能接受我的伴侶比我厲害那實在太過於威脅了，這會讓我的尊嚴與面子盡失、這會讓我的名聲毀於一旦、這會讓我覺得我做不了任何事情這會讓我覺得我好無能、這會讓我覺得害怕、我很害怕在一個女人面前變得這麼弱、這麼弱小、這麼有可能不負責任、我好想要躲起來因為我好羞愧、我羞愧於我的不完美、我羞愧於我做錯事、我羞愧於我的怯懦。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有勇氣。沒有勇氣成為我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有勇氣，沒有勇氣放棄我原來的自我利益，因為我覺得我有限制，我有限制、我沒有資格，當我在這樣說的時候我很想要大叫，我很想要大叫來混亂這些因為他就是我一直想逃掉的人格模式，我一直不願意真誠去面對它。

我寬恕自己因為我接受並允許自己只敢去要別人面對他的議題，我卻對於我自己的議題感覺到恐懼與退所，我哪裡有資格當一個治療師，我哪裡有能力當一個治療師，我好丟臉、我要當個指揮的權威者、我不要當個人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要有個人看到我，因為我不相信他也是我、我不相信他，我不相信他真的存在，我不相信我可以把我身上的咒語與綑綁解除掉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己需要提防，需要提防他人威脅我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到憤怒，憤怒一個人入侵我的界限，而他沒有要給我實質的他承諾過的事，他在一個很安全的他自己以為的操縱的思想裡面覺得自己玩得很爽，而我是認真看到這樣的事情，我覺得是可以解除的，真正的方法就是回到這裡，真正的方法就是在當下，真正的方法就是為自己的利益，就是為全體的利益，這是我沒有白走的過程，這是我自我負責的方式，我在呼吸與這裡再繼續即時作出來不管怎樣我都值得，我要信任自己。面對惡意我是有保護自己的方法的，就是法律。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意面對自己的寬恕進程，我的拖延帶來的後果與損失。

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為撒嬌就可以混淆過去，以為我在做的事情不用負責不需要後果承擔。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信這個人好欺負、好騙、好笑，所以我有這樣的惡意沒有關係，我不用信任。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要靠近這個人，一直到他在做出事情保護她自己，設下限制為止，我才有些清醒我在做的事情，不可以這樣亂搞，我才有些清醒，回到實際的狀況。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢於承認我的實際作為，是會傷害到人，是會付出代價的，我以為我還在遊戲，我還是個操盤者，像是個幼稚園的小孩，我可以這樣玩弄玩具、我與玩具的關係，我可以隔著距離這樣玩弄。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢於擔當我的作為，不敢於接受我的生活會因為我的選擇而有所變動，我以為這些都是假的，我以為不可能成真，我以為還是個迷幻的世界，我以為我還在媽媽的肚子裡，我以為這樣就是我要追求的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我好無能。我好受傷。我好沮喪。我不敢依賴別人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要衝出去，我好害怕，我害怕不知道未來是什麼，我好膽怯，我膽怯於變動，我明明都做了，但我不敢告訴老師、不敢告訴家人我其實都做了，我其實等在那裡等著被他們看到，我其實好想要稱讚喔，我其實覺得我做得很不錯的呀，我明明就對自己很有信心，只是我不知道怎麼用而已，我不知道怎麼做出來而已。

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我還是胸口上這個撒嬌、依賴、不想承擔後果的人格。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己以為我需要這個人格陪伴我我才過得去、我才過得下去，我需要告訴別人「你不可以離開我喔」然後藉由正向的能量、請其他人愛護我與保護我與體諒我，這樣我就過得下去。

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我需要尊嚴，我需要我長久建構出來的男性的尊嚴，這讓我放不開我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己很強勁的力道在說，不，我不想改變，不，我不想改變，我不想要面對，我不想要愛護自己，我不想要管。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢看到我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為，不可以我不想要讓你逃走，為了這一口氣我不想要泥頭走你給我回來面對，我成為這股狠勁，我沒有看到我需要給別人時間消化、我沒有看到我一次出來太多，會嚇到別人，我沒有看到我不用做得那麼狠心、那麼絕對，我不用看到我以為我這樣就子以為是的說好，我沒有真正在意到關係，我只是在復仇為自己出一口氣而已，為自己長久的委屈與忍耐出一口氣，我沒有給關係需要的步調與節奏，而我成為需要拆穿與揭發的慾望，這是最恐懼的把柄，我沒有看到我根本不需要這樣的，我不需要做這件事，我已經長大了，我不再是那個青少女，我不再是那個氣爸爸無能的青少女，我不再是那個要抓爸爸的辮子與馬尾的青少女、逼著爸爸承認些什麼，逼著爸爸打我、逼著我最愛的爸爸一定要原形畢露，這讓他恐懼極了、這讓她好不舒服、這讓她好想要閃躲我。而這明明就不是我要的，我曉得她其實做到了好多、我曉得她其實很愛他的家人，他也很愛我。我們只是吵了一架罷了，畢竟是一家人，人都會有不完美的地方。我為什麼一定要這麼做呢？我不用跟他打仗的，我不需要，我不需要針對他。我不需要打敗他，我不需要拿我的武器對著他，我這麼愛護他，我這麼急切地與他分享我對他的觀察，我這麼喜歡與接受與享受這個跟爸爸親近的過程，我好傻，我是個傻女兒，我是個又傻又忠誠的女兒。

好，我會記取這個教訓，永恆。 在我的位置上寬恕，在我選擇的位置上把胸口的點拿出來溫和的寬恕，我寬恕自己因為我接受並允續幾相信真正好困難。

我寬恕自己因誤我接受並允許自己相信我沒有用、我不夠資格寬恕自己。我做錯了好多事，當我清醒過來時候發現我真是罪孽深重，我好像沒有資格爬起來，我沒有資格原諒自己，我沒有勇氣承認這個我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我這輩子都爬不起來的，我不夠資格為我自己站立起來，我胸口的點在說：我好痛苦我好不想要面對現實我好想要逃掉算了不要負責任，我好想要躲到溫情裡面打轉、我好想要這樣子做以防我自己被我自己看到我是如此懷有惡意，我是如此想要侵佔別人的財產，我是如此想要佔據所有的權力與性的機會與可能，我是如此想要吸收這些內容，我是如此不值得我自己信任，我現我的個人是如此的不值得信任。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，這些不值得信任的是心智，不等同於我這個人，不等同於我可以活出來的，我可以活出來，活在物質現實的這裡。

我涮自己因為我接受並允許自己沒有看到，時候到了該是我面對心痛的時候，我願意為了我自己鼓起勇氣站起來，我願意為了一體平等的理想站起來，我願意為了全體站起來，站起來是為了我自己，而不是利益。

day81

我寬恕自已因為我接受並允許自己打擊自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不信任自己做的是對人有用的。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己相信我會被拒絕所以我要用大吵大鬧的方式尋求注意以確定關係裡面還有人在鳥我。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己焦慮自己在我需要展現能力的人面前裝出一個樣子，事後擔心我表現得不夠好。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己搞不定我自己。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己真的不知道怎麼辦我不敢做超出我的控制範圍的事情即便我真的很想知道我還是需要忍住維持我的形象。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己詆毀？與自己打架與衝突，用想法搥打與損害自己相信我少做了什麼、我還需要更特別才行我不夠有個性等等我還需要預想更多我才值得被接受。

我寬恕自己因為我接受並允許自己忘記我可以信任他人如同信任自己、我可以用我的方式與他人親近、而這是受到允許的、並且我可以等待他人用適當的方式回應在這當中我可以讓我自己在呼吸裡面去看到我有多麼需要、同時有多麼害怕、好像我沒有在預期的掌握當中我就是失敗的人一樣這讓我難受與不舒服所以我要盡可能避免予盡可能計算讓我有更多得到勝算的可能，我沒有看到，我隨時可以有更進一步交朋友的可能性只是我覺得不行做出來而已，我多麼擔憂、害怕搞砸與失去面子與尊嚴這是我有的可以面對的保護的方式，我也多麼在意這一段關係所以我戰戰兢兢小心謹慎的捧住她怕它碎掉。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己深怕我落掉什麼我不曉得的東西，一種悲哀與沈痛，想要放棄算了。