day103 不足/ 小於

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要當自己以為是的小女孩。當我在書寫的時候我感覺到一股壓力感好像需要較勁我寫的文筆好不好這回事，這根本就不是我看中的第一要務，我想要寫得誠懇又忠實。

我寬恕自己因為我接受並允許自己跟他人比較，然後開始討厭自己。覺得自己的能力不足。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到害怕，當我想要誠實面對自己的時候，我有諸多責怪，怪自己解讀錯誤別人的好意，怪自己不懂得理解自己的困難其實已經累積很大包都沒有處理都沒有覺察，怪自己把所有關係都混為一談，怪自己的安全感不夠，我反而沒有看到我的行為有規律吃藥、開始有意願規律寫寬恕讀寬恕、開始規律跑步，開始要到我要的就是世界對我是友善的，實際上就是帶著自己往狀況更好的方向走，我可以接受沒有分化的這一個我現在長成這樣，我可以接受再不回頭練習分化，我是不能他媽的讓我自己去工作的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我其實可以是自由的與自我主導的，我可以允許自己理解我還有哀弔的情感關係、我還有興奮的情感關係、讓我還在一種交替的情緒幻覺中：恐懼寂寞、渴望依賴，恐懼寂寞、渴望依賴的狀況中，這會接連到與前任的記憶也會接連到與權威的記憶，我需要這些記憶與情緒感組合成的這一包來決定我是誰媽？我需要這麼渺小的我等同於記憶媽？我真的不需要，我知道但我真的辦不到，我決定與自己和解我真的需要更長的時間去好好觀察與解構這些記憶，因為他們與現在真實坐在電腦書寫的我沒有實際的幫助。

我寬恕自己因為我接受允許自己其實就是發現這些記憶對我很重要對我很有意義，我才會一直留著對吧，因為我學到不要亂砍自己的手腳、因為我學到我還可以再對待自己更溫柔一點、我才有辦法對待別人溫柔、我還可以接受我真的真的需要我自己給我自己好的品質的對待、我可以接受我有時候會忘記、我有時候就要硬著頭皮蠻幹、我有時候會沒耐性、我可以接受我沒有耐性我看讓自己回到呼吸回到穩定的自己，我可以接受過去的我長得這個樣子。

我寬恕自己因為我接受並允許自己的心智就是要挑戰既有的規則、就是又無理又傲慢、就是認為自己是對的，但這是可以在關係中調整的，我也沒有看到實在是跟生命的整全無關，在那當下可以做的事情比挑戰規則多太多了，可以有建設性的完成一個團體要做的事情、或是在工作上面反應自己的困難，都多太多了。但我他媽的有種對不起自己的憤怒感，憤怒感來自於覺得慚愧、又接連著想要批評自己，在我的手腳都還沒長出來的時候，我才會需要友善的、撫慰的、親暱的記憶，來讓我覺得人生是過得去的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己面對自己會感到羞愧。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我需要絕對的為自己站起來，過去的自己把我的力量全都交付給心智（數不盡的畫面、圖片、聲音），彷彿我就是我創造出來的畫面、圖片與記憶。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這些心智是可以一點點被我自己解構的，依賴、寂寞、退化、羞愧、脆弱，我會感到害怕是因為我害怕為我做出每件事情承擔起責任，為所有我參與的畫面負起完全的責任。我活在系統當中，給他們不斷充電還有創造的機會，給他們讓我像機器人一樣解離、被記憶畫面與情緒能量所佔據，而不是即時覺知當下所發生的事。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到興奮、感覺被誘惑、好奇心得到滿足的友善的互動模式的記憶畫面，我會感到羞愧是因為我不想要面對當下的自己，我還可以為我自己做得真的比耽溺在舊情緒裡面多太多了，我不用認為我等同於這個脆弱渺小的自我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己通過他人的眼睛來看我，我沒有看到這也是心智的作用，好與壞的定義與判准，其實同時限制我的生命在兩極化的好與壞的情緒能量上打轉，活出小於或是多於我所是的，與真實在這裡的物質生命沒有關聯。

閱讀：http://blog.sina.com.cn/s/blog_13e277b470102wuq1.html

day102 不夠/ 好於

我寬恕自己因為我接受並允許自己跟Ｋ做比較，我沒有Ｋ的聰明才智與處理事情的智慧，我在這裡比較，而在那裡面，我寬恕我自己因為我接受和允許我自己去通過其他人的眼睛看我。

我寬恕我自己，因為我接受和允許了我自己在比較裡面、評判我。並且定義了我小過於他。

我在自己的想像當中做出評比，構建並設計並實化：我在心臟裡面活出一個框架一樣的東西在說,   我通過心智意識系統的眼睛看我，因為我如何已經接受和允許了我自己去因為接受和允許了比較而通過其他人類存有的眼睛看我。

我寬恕我自己，因為我接受和允許了我自己在通過比較通過另一個人類存有的眼睛看我裡面，評判我為“不夠好”，因為我相信另一個人“好於我”

我寬恕我自己，因為我接受和允許了我自己去評判我為“不夠好”，而在這裡面，我寬恕我自己，因為我接受和允許了我自己去實際上相信我“不夠好”。

我寬恕我自己，因為我接受和允許了“好於”作為“不夠好”的對立極性去存在於里面並等如我。

於是我在一個小過於他人的出發點投影出各種想像與行為表現是希望跟上Ｋ的聰明才智而感覺到各種情緒包含：懊惱自己做得太少、澳腦自己的逃避與拖延的心智不想要處理，懊惱我用此小過於我的定義來決定我是誰。

我沒有看到我實際上不斷實體化我所評判自己的事實，小於。而這方向不是需要朝向的想法與能量，這裡不會有我需要的答案，而我費時在心智裡面打轉而沒有活出即是當下在這裡的自己是可以有空間靜下來做我可以的計畫。

我寬恕我自己，因為我接受和允許了我自己相信我是“好於”。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己去依據“好於”來定義我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己跟Ｋ做比較，藉由評判的眼睛去看到自己時，我是充滿了想法與意見的，充滿了慌張與焦慮當我不如Ｋ一般受歡迎與懂得與人社交攀談，我沒有看到當我決定小於自己的心智時，我越會需要解離的機制，藉由思念米當時是珍惜我我是足夠的記憶，來得到心智上面我是少於爛於或是好於多於的定義，達成兩極化的平衡。而我實際在心智裡面打轉沒有看到當下自己是整全的不用於羞愧感或是不用於打罵自己我可以用這個空間實際體驗很多事。

參考：http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_5337742151_0_1.html

day101 依賴與寂寞人格

寂寞與依賴人格

我寬恕自己因為我接受並允許自己依賴一個想像中的奶媽不斷給予我吃東西、想像當中形成一個在我的肚子上面的嬰兒而我需要餵補他長大，我沒有看到這意味我開始有胃口可以消化新的訊息或是舊的訊息，同時意味著我的安全感在父母親和妹妹的陪伴下在慢慢滋生回來，這對我而言應是好消息。

（漂浮的點） （想法的連結所帶來的壓力：對無用的人感覺到愧疚，我以為我就是負向的依賴者就等同於麻煩等同於失敗的人格）

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我在進行生活中的食衣住行，我仍然想要與算計與渴望前女友出現，我沒有看到缺乏依賴者也是一個幻象，是我耽溺在自己對他的虧欠與自責與想要依賴的想法當中，當我不曉得怎麼對自己才好，這個耽溺的想像就會出現，接連自動化引發我恐懼自己是個沒有用的人、因為當時被拋棄就是在一個這樣的情況下，我應該要設法做其他的事情離避免我的恐懼再度成為這樣無用的人，我想要避免被拋下，也對自己有相當程度的愧疚感，於是我反覆再繼續回溯幾個時間點而感覺到懊悔，如果我沒有做這些事、如果沒有錯過他需要的回應、即時給他就好了，我絕對不會是不想給的人，但我當時真的有需要切掉感受的狀況，但若我選擇不去切掉，我就不會淪落到現在一個人的局面，老是讓這幾個人格在掌控我的生活，令自己覺得無用。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有想要看到一個人活著的好。我會一直想到自己需要靠自己負責做出緩衝，像是回到過去二十幾年那樣我是怎麼活過來的？

（解構與調整與承諾）

我寬恕我自己和給回我自己因為我沒有接受和允許我自己看見領悟和覺察到，當我再次以他人缺少做了什麼虧欠了我什麼為理由，我想要實化自己的依賴人格的時候，我同時藏匿著我等同於麻煩等同於失敗的人格，而我真正的實現了我在親密關係中的恐懼，而我也實現了我身為依附者即為讓人辛苦的去揣想我要討取什麼的神話與幻覺，我沒有看到我的思想所引動的行為背後，其實還藏匿著渴望：「我想要世界是對我友善的，因為我是如此害怕世界對我是有敵意的。」我在這個兩極化的冒險心思中，將自己綁在心智幻象中反覆、循環不已，而我也因此，遠離了我的生命本即賦予我身體、說、畫的表達的完整。

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我出現前女友的依賴經驗時，連結到我拋下他是我不好、是我不對，我可以理解這完全是由自已身體裡面還有心智的慣性，所產生/創造的時候，我便能夠在一開始與它的相關思想出現的時候就停止它，於是可以停止接下來所連結的各種情緒體—包括思念、焦慮、恐懼和憤怒等等，以及情緒體所帶動的無意識行為經驗—包括危險、不知所措、不斷聯繫、投射憤怒、壓抑表達、投射未知、受傷受害等等等。不一定需要為了無法有長期的相處而令自己陷入深長的痛苦之中，那我們其實依賴的不是對方而只是自己的心智能量的耽溺。

我寬恕我自己並給回我自己因為我沒有接受和允許我自己看見了解和領悟到，當我產生依附人格的時候，我其實同時在使用一個理由證明自己的渺小、不足、無力、脆弱、需要、失敗等等，同時也真實化這些不過是我自己相信的基本假設，於是不必活出自己的自由與力量如同與他人以及全體生命的一體平等。

我寬恕我自己和給回我自己因為我接受和允許我自己沒有看見了解和領悟到，在我身體裡面對我的依賴對象的思念，成為我所慾望和恐懼的理由與條件，我思念米身上有的空間讓我可以即便在他旁邊也可以自由表達自己，我思念米可以做一個生活的導航這樣我就不用費神與費心思。我沒有看到我以我的理由，都只是在我心智中利用對方的特徵所共振出來的我自己裡面的信念和情緒體，僅僅只是在我自己的思念，和對方沒有直接的關係，我沒有看到這就是我需要為自己長出的地方，我可以自由地為自己做出學習，如同他人以及全體一體，而不是相信我的力量就隨著他的離開而離去。

我寬恕自己和給回自己勇氣，我不用繼續將力量寄託在米的身上，希望米的一且想念和幻覺都在顯示我仍是不信任這個真實世界告訴我的，我和米已經分開了我需要重新學習獨處，當我卻寧可相信自己內在僅僅屬於自己創造的信念和感覺，我就持續活在無力與渺小之中。

我寬恕自己和給回自己勇氣，我看見與理解到，當我使用一些看似深思熟慮或操弄手段試圖挽回這段關係，當中也仍然帶有受害、卑微、自傷、想要對方堅強起來面對痛楚、想要對方繼續與我玩自責與相互陪伴的傷害與被傷害的劇本，牽引動種種人格模式，期待我可以繼續依賴這個關係，我沒有看到我仍然在專注與耽溺在同樣的依賴關係中，證明自己是渺小無力的存在。

我寬恕和給回我自己因為我沒有接受和允許我自己看見了解和領悟到，當我耽溺在這個依賴的心智人格模式之中時，我深信著這個我沒有了這個對象我就活不了或活不好了的虛構信念，完全沒有給自己機會看見和領悟到我自己、我和我的家人的關係，可以是真正給予我自己幸福與尊嚴與自由和快樂的，我也是我的快樂的第一責任者，我有實際的能力站起來引導我自己和生活，而當我能夠踏出這個只能令自己渺小的信念和自我定義時，才能看見自己所是的要比自己以為的多得更多也才能活出自己的力量和完整

參考 http://desteni.org/chinese/forum/viewtopic.php?f=11&t=173&p=4125&hilit=%E8%87%AA%E6%88%91%E5%AF%AC%E6%81%95%E7%84%A1%E6%95%88#p4125

day100 重新定義穩定 4

day100 
重新定義穩定 
雙極性疾患（服用藥物）
（穩定：金錢與價值）
我寬恕自己因為我接受並允許自己不相信我在競爭的環境之下我是可以保持穩定的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不相信我積極做一個有用的人會有酬勞的、我不相信我值得、我不相信我也很值得起他人支付我對價的籌碼？而我照樣對假在支付籌碼給他人。這是我在使用資源的方式，我不相信我也值得的起這一種使用資源的方式。
我寬恕自己因為我接受並允許自己需要提心吊膽地往前面走。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我不只有我在支援自己，有家人與寵物在旁邊。
（什麼阻礙了我）
我寬恕自己因為我接受並允許自己對他人、對自己的愧疚感，真的過得不好所以愧疚，真的擔憂他人會被我拖累所以愧疚，但實際上自從服藥以後身心真的平靜了下來，身體與家人的關係也過得比較好了，更多的滿足感與愉悅感在家人的對談與交流之間浮現。
（不夠好與寂寞）
我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺寂寞，我不知道要用什麼去填補這個空洞，運動中間想要含糊過去的空洞感，以及結束運動要返家的路上，我想到用前女友會想要用看電影或書的方式看過去，或是我等待家人回家而感覺到自己是被陪伴的，自己的需要在那當下獲得了滿足。
我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺寂寞，是因為我認為「我缺乏一個夠好可以給我空間與他訴說話語的伴侶」以及「我缺乏耐性去閱讀我計劃閱讀的書本」，因為我不想要面對我自己，給予自己足夠的能量去努力活出來、而不只是活在「我是個病人」的定義裡。
（解構不好與寂寞）
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我所做到的已經是夠好的了，當我在動我的身體去某些地方我已經在為自己做事，我在移動身體健身我已經為自己活在當下我在鍵盤打字的當下同樣是如此。存放在（心臟的點），當我有意識與覺察，我可以在運動當中釋放這個點的能量，我可以主導自己是夠好的，我可以主導自己鍛鍊自己的肌肉到足夠的含氧量，那對我來說是現在足夠是夠好的指標之一，對我現在來說也是信心的來源之一。另一個可以主導自己的便是閱讀，我可以主導自己在書寫當中，不只是自我挖掘，我還可以利用書籍更增添自己的感知能力，我同時也需要更大量的文字語彙來描述我的身體各種層面的感覺，以及研究雙極性疾患的病狀，這是接下來的目標之一。

day99 雙極性疾患：重新定義穩定3

day99 雙極性疾患：重新定義穩定3
我寬恕自己因為我接受並允許自己定義我不是一個穩定的人，我需要想像他人負向評價的眼光來評定我自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想像前女友看待我的眼光，我不是一個有用的人，我需要負向的評定自己，帶著愧疚感面對我自己我才會覺得好過。（為什麼）
我寬恕自己因為我接受並允許自己習慣與自動化的連結我是羞愧的，我不用去看到我在此時我是誰，我是我的身體移動，我不用是佔領我全部身體的心智還有心智的能量。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我在運動、我在呼吸裡面，我可以是自由的我就是現在我不用是過去那個發病的自己。過去那個發病的自己也是可以被我自己所理解的，一點一滴被理解。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要與抗拒與敵對他人對我的回饋與解毒，我不願意接受他人對我的好意，我不願意看到他人對我的支持，我不願意看到這個世界對我是善意的。而現在我看到了本身是值得喜悅的，因為我在自我康復的路上，我看得見沒有任何社會實質用處的我同樣也是有價值的、每個人都是一，並且穩定的看到他人可以善意的對待我，我可以善意對自己如同我自己本身，我並不等同於我內在的或是他人內在的暗聊。那些暗聊過於尖銳的刺傷我，我不用尖銳的刺傷自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要與抗拒與恐懼看到我自己的價值，我等待他人眼光負向的加在我身上，我就正好實現了這一個我的自我預言，我是糟糕的、我不值得被期待會好轉等等。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要看到我生來就是價值，同時我有看到自己的幸運，我有我的父親與母親及妹妹願意相伴與相陪，我看到自己的幸運從此而來，他們沒有給予我過多的壓力，只是自己提醒自己把身體給養好是最重要的事情，而我持續為自己的發病進行書寫，書寫也以幫助自己身體穩定為持續的出發點來進行書寫。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意看到我的家人也同時需要我為自己站立起來，好好養好我的身體，首先持續健身房不過度重訓適恰的流汗。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意看到我的家人也需要希望感，當一個病人，以及病人的照顧者這個角色是有疲憊感與身體上的負擔，擔憂、關心他人的好，也希望他人好起來。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我感覺到我是「不夠」的，就等同與意味著我持續精神勒索自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我矮化自己與認為自己的處境是不利與不足夠的，就會開始想要精神勒索自己，讓自己去所求他人思考的線索，而這不是一件我該做的事，這不是我該為自己負起責任該做的事。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有為自己負起責任，所以我開始累積龐大的心智數量，一圈一圈持續迴圈，「我要追上同儕的經驗」「我要追上自己過去的伴侶所有的能力」「我要追上過去可以辦到的標準」我在腦海中反覆思考這些我覺得我該做的是該為自己做到的，但我觀察自己身體感覺是不舒服與壓力的，因為累積龐大的心智導致我如此在進食時有困難。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有負起責任，負起身體上面保有自己與平安的責任。我選擇讓渡給比較、競爭、嫉妒、愧疚等等情緒能量，並且分裂自己我是輸的我是沒有的我是在怎麼樣也不可能追趕上的因為我的生命經驗就是過度被母親與父親保護的孩子我覺得我需要留住這個解釋而不是我相信我自己是敏感的以及需要每天陪自己說說話與書寫這個量需要是大的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我是極端，極端的相信我是不夠的、也同時分離與投射到他人身上這個團體、這個團體領導者、這個環境是不夠的，我需要找更多證據、找更多能力讓我相信環境是夠的、我自己是夠的。這個讓我活成一個極端，而我在自己受不了處理壓力源的時候壓力爆發讓我成為幻聽，我沒有看到這其中有很多包含我是可以做功課、我是可以讓健康的我在擁有更多的功能的，健康的我就不會被不健康的我所吞沒，只是擁有一個想像中的監控者與批評者在批評自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我成為情緒能量、情緒畫面的時候，我可以讓自己停下來，並回到呼吸。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我沒有看到畫面但我意識到我在過去的記憶裡面做出判斷與意見時，我可以讓自己停下來，並回到呼吸。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在過去的記憶裡面我想要討取世界對我是友善的，我可以在我接受了之後讓自己停下來，並回到呼吸，我是安全的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在過去的記憶裡面我覺得環境是剝削的、是不夠友善的，我可以接受我有我的恐懼與懷疑，我可以接受我有基本的活著本身就會產生的不安，我可以回到呼吸，我是整全的。

day98重新定義穩定 2

day98

漂浮的點
我寬恕自己因為我接受並允許自己對他人所擁有的才華、能力感覺到嫉妒。
我寬恕自己因為我接受並允許自己活出我想要趕緊追上他人免得我落後在後頭，我體驗到身體肩膀的焦慮，好像有個重擔壓在我的肩頭，以及我的心臟部位好像有鋼筋一般強硬的鐵則要我不准放鬆我的心情。我要趕快追上他人的才華，這讓我一點也不想要動彈、一點也不想要往前ˋ因為學習治療變得一點也不在令我感到有趣。
我寬恕自己因為我接受並允許自己嫉妒他人所擁有的才華與能力，我忘記了與沒有看到別人在背後默默付出的努力。而我在還沒有達成他人的努力之前我是可以欣賞與吸收他人的新知。
我寬恕自己因為我接受並允許自用退化的防衛方式，想像出我是個有超能力、跨次元的存在去探知跨次元的資訊、（藉著想念出一位老師、家教或是引領者的形象，可以陪伴我與監控我與提供新資訊給我。）實際上是讓潛意識直接吞沒真實的我活在信在是自我主導的而不是讓潛意識的人格主導我，我誤解以為這是可以讓我抄捷徑的方式。我想像出來覺得有個監控者在我旁邊，會讓事情變得更加順利，我可以藉由對這個監控者幻想出他可能會如何約束我、提醒我，讓我達到我想要達到完美、完好的標準，達到了就是好、就是高峰經驗，沒有達到就是壞我就在個二元的兩極化的分裂當中活出我是不及格的、我是個殘廢、我是有特殊情況等等的極端狀況，我忘記了我在任何情況下，我可以與自己在一起，我可以與我自己一起努力，朝著我可以是一個活得完整、健康的人的方向前進。
我寬恕自己因為我接受並允許自己分離與投射出一位教師、家教或是引領者，可以陪伴我與監控或是提供資訊給我。（為什麼）因為這樣我就有動力可以往前學習治療。但我沒有看到我實際上在出發點的位置仍然是把自己看得渺小、犧牲自己價值與健康的方式在行動、我分離出我的自我肯定與自我價值，當我放置在他人身上時，我不只是我自己自我肯定與自我尊重的。
寬恕自己為我接受並允許自己在躁症發作期間仍然批評自己，為何我要將自己的責任分離出來依賴，將依賴放置給我的父母親身上、我的父母親分離出來給念經誦讀給鬼神、讓我的父母親為我預備生活的大小事。實則上這是我這個人的幸運與幸福，家庭目前關切的動力。
我寬恕自己因為我接受並允許自己二分化穩定與不穩定，當我穩定時我想起來我發作的成因實際上是有來源來龍去脈的，而實際上我是可以主導自己的情況之下，瞭解他人會為自己負責、而我也需要為自己辭去職位的衝動負起責任，我可以理解我在當時擁有跨次元的聆聽的高峰經驗是幾乎不可以避免的會成為這樣的結果，但藉由書寫與保持我是解構的狀態，或許我是可以控制，而讓它不用發作到這個高峰的程度的，高峰程度就是我在無意識活出童話故事裡的情節，極度的分裂，包含極度的恐懼、極度的渴望。而我沒有看到，這些只是念頭而已，這些是可能以及可以書寫下來以及可能渡過去的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己連結我的情緒狀況不穩定就沒有安全感。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在這個事件當中負向定義我是一個不穩定的人，而為此我開始感覺到受挫、自暴自棄、毫無往前方與未來走下去的信心。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想像他人的眼光，我的議題與信念是在意他人的想法，我的所作所為背後是讓我想要成為一個受人歡迎的人、我想要他人的肯定、我想要他人能夠看見我表現好的地方。以及我的恐懼：我並不想要他人看到我的不穩定、自暴自棄與受挫。因為我想要有好的同儕與朋友關係，我想要有好的朋友關係我覺得這是我依賴的關係，我沒有發現我依賴這個相互依賴的關係是一個想像，其實不一定是「需要相互依賴」的信念，友好的相互支援的關係其實是隨時存在的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想要藉由討好他人，在心智暗聊中提高他人貶低自己的方式，試圖送禮討好，來獲得他人的友誼或是建立關係。當我在試圖與他人建立關係時我看到的是我分裂出來的好的投射，我看到的不是那個人本身、以及行為背後推理而出的動機與出發點，而只是我分離而出的印象。
我寬恕自己因為我接受並允許自己藉由心智暗聊當中批評他人不如我，以超理智與指責去避開他人的友誼與建立關係。當我在試圖與他人建立關係時我看到是我分裂出來的壞的投射，我看到的僅僅是我分離而出的印象罷了。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在兩極化的心智批評中，活出分裂與窄小與誤解的視野。我沒有看到一切跟我自己的解讀很有關係。

day97 重新定義穩定

我寬恕自己因為我接受並允許自己希望活出穩定，於是我給予穩定一個完善的標準，達不到我就是不穩定與不好的，達到我就是穩定的與好的，我在這個兩極化的定義裡面活出搖擺、不能讓自己理解與看見真正的我是在這裡，是等如我這整個身體一般存在的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到社會價值的框架在訴說穩定是好的，於是我在我的呼吸與行動當中活出搖擺與分裂的的二元定義與想像，這些渴望的能量意味我渴望活出好的與穩定的人生、更為富有、更為受人歡迎、只要我得到穩定在這當中我給予自己一層驚嚇與恐嚇：「你一定要做到穩定才行」。同時間在這二元定義之下，我含有同樣的畏懼感受，我恐懼活出不穩定的人生、太過於冒險、匱乏與困苦、失去歸屬與友伴的人生。

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到我定義自己自己喜歡穩定。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不喜歡定義自己為不穩定。


我寬恕自己因為我沒有看到：「我算是個不穩定的人」，這一層次在我的工作上面是一件不利的事情。我用這一點（時常疊合在一起）同時來告訴與批評與恐嚇自己（實體化在我的身體子宮右側，還有皮膚上層），我同時也體驗了我對於穩定的定義的兩極化後果（我要穩定、我不要不穩定）。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到：極端渴望自己的穩定/因為那意味著我對工作場合的他人來說是個可靠的人。我同時再度定義自己是可靠、不要讓人失望的人，我看到重重的定義發生在自己的身上，實體化自己的虛弱（壓抑我的子宮與聽覺與肩膀的他人的期待為此而感到耗能），不能為得自己發聲當我在工作場合有我自己的意見的時候，我活出極端的壓抑與矮化自己。

腹部子宮聲音的內容：我開始抱怨主管不願意聽下屬的決策、我開始逃避與將責任推卸給自己的主管。我認為我不能夠感覺到我自己的聲音與意見、我不能夠選擇我自己要扛的責任、我不能夠這不是我的、這都不是我的這是中心的、這是中心的。

我沒有看到我沒有真正為自己的身體負擔起責任，我可以做一點、然後調整一點，我沒有看到就是因為著急、兩極化（極端壓抑、極端爆衝）的現象就更嚴重，我沒有看到我的身體是可以聽到聲音的、只要我靜下來。我沒有看到我的耳朵是可以聽到聲響的，只要我靜下來。即便靜下來是一天以後的事情。當我願意將我的注意力放在當下此刻我是做得到的。

我沒有真正為自己的身體負擔起我不用兩極化的嚴格定義來告訴自己這才叫做負責任，我的腦海飄過什麼？為什麼不要就搞垮他們、為什麼你要跟他們一樣犧牲自己的身體感覺。

我做得到媽？我做得到重新回到我的工作的場域重新定義我可以是穩定的/可以是不穩定的，只是因為我在做一份跟人有關的工作嗎？

我願意仍然尊重與保有自己的身體感覺媽？那你就要記得、要永遠記得為自己說出來與我的上司表達出來：我有需要做的，但我不想要做的事我希望可以有調整的彈性，我不要做我不想要花力氣要做的事，我可以做我能做的。這是一種可以與自己的意識、潛意識、無意識共同站在一起的魄力。與這是一種能夠不被其他條件威脅的意志力。

講到這裡我感受到一股興奮的像是燃燒的情緒，我同樣感覺到不安與恐懼，而這個恐懼更來自於外在的認同眼光與否、來自於外在他人的同意與否、來自於外在他人的眼光與否。我是否真的這些心智堆疊出的定義呢？我是否真的需要呢？如果明天就要死掉了我還需要這些建構嗎？

我承諾自己為此這個兩極化的感覺定義為不穩定讓自己回到這裡，不需要藉由社會建立的價值觀、控制自己在某些指標與評估上面、控制自己與打壓自己的物質身體、我可以讓自己意識到這些指標與評估，我可以接受自己暫時做不到，我可以接受與將批評自己的內容拿掉那是我在無意識當中實體化的情緒記憶與真實的現在的我無關，真實的我可以允許自己是對工作有熱情的人。而所謂的穩定需要時間練習與累積。


穩定：http://oneequallife.blogspot.com/2016/09/day-373.html