day121脆弱的胃

day121脆弱的胃

我寬恕自己因為我接受並允許自己把胃裝滿傷心、失落、自憐、自毀的衝動

我寬恕自己因為我接受並允許自己欺負我脆弱的胃

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我需要緊張、刺激、衝擊、我需要、但不需要把胃絞在一起

我寬恕自己因為我接受並允許自己放置「比不上別人的語言能力、閱讀能力、聽力、所以我需要自貶自抑」、放置「我需要表現好一點這樣才不會出糗、才不會在權威面前丟臉」，放置緊張我會生存不下去、放置惶恐我不想要做更困難的事我覺得做不到，然後我因為這樣，也沒有關心到我的實際進度和我掌握到的內容。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有注意到我可以溫和一點、收斂我的與語言不去刺傷自己和別人、我不缺自我檢討與對人的警戒與防備。

我寬恕自己因為我接受並允許自己往下拉扯我的胃、到不舒服的程度、而我沒有注意到我完全可以控制與掌握要對它好一點、如果我覺察到我正在緊繃的想法當中、我可以停下來，回到呼吸、覺察我的肌肉緊繃、不僅是胃、還有心臟與肩頸、我可以藉由抱著一個實體讓他有個施力點可以放鬆、喘息。

我寬恕自已因為我接受並允許自己用缺憾填滿自己的胃、還有用尖銳的話語捅自己的胃、而我現在為脆弱的胃感覺到可憐。

我看到其實我在專心的時候，是不需要緊張的情緒能量、是不需要找自己麻煩的想法的、閱讀只是閱讀、搜集資訊和片語就是需要時間累積、我可以練習讓這個過程讓身體、胃的感受好過一些。

我寬恕自己因為我接受並允許自己緊張、緊繃、緊縮、自我驚嚇、極度害怕、避之唯恐不及、好像我在勉強要虐待自己一樣、做很討厭的事一樣、不情願，所以我要讀喜歡的部份、讓自己情願、還是很重要不是媽？

我寬恕自己因為我接受並允許自己內在雙重矛盾：想要、不敢要：不敢要做足我想讀的東西、是因為我怕花太久的時間、做沒有足夠效率的事、和考試無關、投資報酬率太低、又覺得我程度太差太弱比不上追不上我想像中的理想的「別人」。我看到確實是有可能會實現自己的預言的，所以盡量先做跟考試有關的考題、上手了我就會越來越專注、放鬆。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看見，重重的矛盾讓我這麼累、胃很疲倦、沈重。

我承諾自己當我擔心不敢做足我想讀的內容、花俏的詞藻、我可以學我喜歡的、其他放掉、用自己的語言練習重述、雖然要靠自己做很煩。

我承諾自己當我怕花太久的時間，我可以看到就是需要花時間，我看得慢記得深刻，不管多久有得到東西就是值得花的時間，並且專心的時間過得很慢。

我承諾自己當我覺得擔心沒有足夠效率、我可以看到剛起步不穩定是正常的、效率是累積與料與信心之後的事。

我承諾自己當我在做和考試無關的是，我可以接受和文化有關的訓練、讀報或是看與聽故事和劇本、但不超過一小時不至於把全部時間放在上面。

我承諾自己當我擔心投資報酬率太低，我可以想到我需要一磚一瓦堆積要用的知識都用得到，如果我信任自己、信任身體記得起來的話，我不會忘記。

我承諾自己當我浮現畫面是提醒我程度太差比不上追不上我理想中的「別人」時，我可以回到呼吸去主導擔憂與焦慮的情緒能量，讓這個記憶引導我做對我有幫助的事，除了驅策、比較評比為較差以外，我從他們身上學到什麼？可以幫助我使用在學習上面？一、學習是快樂的二、用自己的話消化內容 三、耐性 四、大量讀

day120不吃東西

不吃東西

正負想法

+不吃東西比較節省、不吃東西省去準備東西的麻煩、不吃東西在家裡待剛剛好、不吃東西剛好讓我順理成章地折磨與剝削自己、不吃東西因為我不會覺得餓、不吃東西因為我懶得運動可以不要動最好、不吃我對人類也有貢獻因為我消耗的能量很少

-不吃東西會被唸像是營養不良、難民有病、

現象
不是都不吃我是會喝流質的東西、沒有不吃、只是一天只吃一餐集中吃那一餐量比較大
不吃東西因為我懶得安排和分辨我需要吃的東西除非我餓了我才會開始狼吞虎嚥地吃、
不吃東西因為白天沒有胃口晚上才有胃口、不吃東西除非出門我才會吃東西、
不吃東西除非與朋友有約我才會吃東西、

需要消化悲傷、失落情緒

情緒太滿吃不下東西、覺得孤單吃不下東西、覺得恐懼吃不下東西

覺得很遺憾吃不下東西、覺得很失落吃不下東西

其實我還是有想死的念頭、也有想活的念頭、但我真的不想吃

覺得疼惜自己沒有胃口、吃不下東西

 需要拒絕、寬裕對待自己

不吃東西因為我跟家的關係有些窒息、不吃東西因為我跟厭女的文化纏繞在一起、
不吃東西因為當吃東西不是蓄積能量而是免強塞、免強吞我就不想吃多出來的東西、就很像媽媽小時候餵我塞東西到我嘴裡我別過頭不吃告訴他我不要、不吃東西就可以表示我的拒絕和我的自己的空間在這裡、不吃東西跟害怕忽視自己跟希望重視自己是一樣的、不吃東西因為我想要給自己有品質的、寬裕的生活空間，這樣我才可以與願意好好吃東西，但這不是一時半刻就可以改變的，所以還是建議自己出去買東西吃（翻白眼）
不吃東西因為我不想免強吃我不喜歡的東西、不吃東西跟我對自己沒有辦法耐下心來好好照顧自己有關、

後果
不吃的代價就是掉髮、我不喜歡掉髮的感覺、好像是我一點一滴把自己扯掉消耗掉、我以為看不見就不想去管它、但它會越來越顯而易見若我都不去處理，所以我需要陪自己吃，好我接受。

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我寬恕自己因為我接受並允許在挫折、有壓力、有挑戰無法達到我想要的目的的時候拒絕我自己

我寬恕自己因為我接受並允許自己悲傷，經驗悲傷、對悲傷厭煩、對情緒厭煩、絕望、覺得沒有盡頭、覺得盼不到好的那一刻、我以為我無法靠自己做到往前進一些、或許真的可以依靠同伴多一些

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我寬恕自已因為我接受並允許自己停留在還沒有分離的畫面、耽溺在親密的尚未分離畫面、成為盼望與渴望救者的受害者、想要從我需要面對的挫折逃開與轉移注意力

我寬恕自己因為我接受並允許自己不讓自己休息與喘息

我寬恕自己因為我接受並允許自已讓自己窒息

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，每一步都是前進、慢一些是我可以做到的、等待我自己的、具有耐性的、這是我想要為自己做的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己把「比較、好壞」的字詞定義成為一個快速、自動化、驅策自己的能量極性、我極端恐懼落後、極端希望前進，而我覺察到這是能量的評價，聽到好、進步的時候我感覺全身興奮、好像更有動力要繼續做更多、甚至想要表現與裝作更好即使我沒有達到那麼好的標準，只是為了要得到好的評價，當我發現自己跟不上聽不到、對的格數很少的時候，我開始感覺到不耐煩、罪惡感、羞愧、丟臉、批評自己不聰明反應不快、質疑自己出了問題，這讓我更沒有耐性繼續學習下去、想要離席或很快地轉移到跑去睡覺，而這一連串自動化制約的想法與情緒的反應作用在我的身上相當快速。

我寬恕自己因為我接受並允許自己為考試焦慮，而我在看到這個焦慮時，我承諾自己盡可能放慢，到我可以掌握讓焦慮感往「我為自己往前做了更多」即便我感到焦慮，並且在寬恕當中練習看到我今天所確實做到的，不論多少，不論快慢，我都接受那是我可以做到的，這是我需要為自己做的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己為焦慮而想要逃避到「分離-依賴」「照顧-被照顧」的情感當中時，我可以提醒自己回到呼吸，看到現實當中，我與情感欲求的對象實際上互動多少，我是否需要這麼多能量去眷戀、停留？若我真的需要，我可以讓自己在呼吸裡面看到與覺察，這是我腦海的一層層的可以去解構的能量與想法，像是框架與罩子把我的腦袋整個罩著、它確實對我的生活沒有太多幫助、尤其在我需要專心聽與讀的時刻，我可以與願意更細緻地去拆解它。

我寬恕自己因為我接受並允許自己為焦慮而自動化地把自己放置到與身體、生命、呼吸沒有關係的畫面、情緒能量當中、而與我自己的物質身體分離，讓我自己活在單調的、相同的劇本中：一、需求親密、需求窒息的親密感、需求如母親般無微不至的呵護、躲避挫折、躲避真實的評估。二、妄想達到不切實際的標準以感覺到補償與優越讓我覺得安全、逃避親密的互動、妄想如軍隊/受令/衝刺班/般不斷驅策自己可以覺得對自己比較滿意。

我寬恕自己因為我接受並允許自己對自己沒有自信心。我太習慣矮化自己讓我自己覺得安全、我太習慣扭曲的、厭惡自己的姿態，我太習慣活在「要求完好」的想法、行動裡，讓我的肩膀、脖子僵硬、胸悶、心跳快速，以至於我不知道放鬆的、真實的身體，自己是長什麼樣子。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不信任自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不滿意自己、我以為我需要等同於我做不夠的想法、我需要等同於羞愧的感受、我需要等同於我還不合格的感受、麻木的感受、控制與壓制自己的感受。

我承諾自己覺察到我因為自動化想法而感到羞愧時，我回到呼吸。

我承諾自己覺察倒我因為批判自己、矮化的想法而感到罪惡感時，我回到呼吸，意識到這是把我受限著、讓我不想前進的其中一個想法而已。

我承諾自己覺察到我自動化的監控自己、評估自己不合格、不夠好的時候、我可以讓自已做到其中一個我所想的項目、做完這樣，就好、就夠。

我承諾自己覺察到身體緊繃的感受，我可以藉由書寫、繪畫找到空間放置這些感受，我可以允許自己有時間這樣做，我有權力為自己這樣子做，這不是拖延、這是我顧自己的方法、而它是我所需要的，請你不要剝奪它，不要剝奪自己的時間。因為它讓我可以容納我在現實當中感受到的壓迫多一些，在自己壓迫自己以前可以緩一下。

我承諾自己緩步面對自己的生命道路、課題、因為要走一輩子。

我承諾自己在我以為我沒辦法停下來的時候，我可以回到呼吸，調整呼吸的速度，數四下回到現在。

我承諾自己在身體裡面接受我的想法和能量、容納我的能量和所以想法、就算像高山一樣堅硬寬闊、土質質地破碎、細碎、也想辦法慢慢藉由呼吸收進我的身體裡、再一磚一瓦的堆疊自己想要的樣子，有志者事竟成。

day119經痛

經痛

我寬恕自己因為我接受並允許自己撻伐自己、沈積在腹部子宮的情緒：疼痛、怨恨、不滿意、不滿足、纏繞的、怨懟的、剝削的、隱忍的、憤怒、苦難、羞恥、羞愧、不滿、勉強、強迫、不得不、費力、掙脫、約束、搏鬥、鬥爭、匱乏點：不滿意所以我需要鞭打自己、不滿意所以我要節約與剝削自己以得到安全感、不滿意所以我需要報復自己、不滿意所以我需要攻擊自己、

我寬恕自己因為我接受並允許自己與自己的身體感受分離、隱藏、壓制、不理會它所傳遞的訊息。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不理睬我的身體呼吸的韻律與節奏、能量可藉由呼吸釋放。

我寬恕自己因為我接受並允許自己讓自己虛弱、難以進食、我沒有看到是身體的訊息：我不想要讓新東西進來、我還有舊的東西還沒有消化、不需要的東西還沒有丟棄。

我寬恕自己因為我接受並允許自己讓批判與自恨的想法在理解、展開、釋出自己的想法之前，以至於成為一個悶葫蘆、而我不清楚悶住的內容是什麼、我不願意讓自己看。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己責備自己，因為我拒絕自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕與自己親近。因為我覺得很快速地做完我計畫要做的事情比較重要、因為我覺得累積我的語料比較重要、因為我覺得不要落後不要被罵比較重要，寬恕不重要、覺察不重要。當我開始書寫，我發現我並沒有看到我真正的需要。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我並不重要，我的身體需要停止自我虐待、壓迫。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不放過自己、過於倚賴批判的想法鞭策自己、過於驚嚇自己不夠、不足、做得不好、做得不對，我感覺到羞愧、羞辱、驚嚇、恐懼、無法忍受自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感到匱乏，當我感到匱乏與無助、設法批判而感到全能而有控制感時，我可以停下來，回到呼吸，讓我自己知道，這是一個自動化的習慣、這個模式曾經協助我度過很多難關，但我現在需要去主導這個模式，而非讓它反過來主導我，而造成我不想要的身體上的不舒服的後果。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在學習時提醒自己「我不足夠用功、我需要繃緊神經」，然後很粗燥的略過瀏覽，卻不知道自己看進了什麼，這時我可以回到呼吸，去看見我在當下是否真的需要加快速度、又或是我是需要放慢速度理解文意、又或是需要記憶解題技巧。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感到抗拒，抗拒就有的結構與規則，不想要遵守，我心裡的評價：很煩、很無聊、我不想做、我不想練習。接著很快地情緒能量：羞愧於我怎麼可以不認真、生氣於明明就是簡單的功課怎麼都不複習、質疑自己基礎都不練怎麼可以考到想要的標準？生氣我怎麼什麼都沒有做？

我寬恕自己因為我接受並允許自己以偏概全，真的以為我什麼都沒有做，我只是落後我需要、必要學的內容很多，我需要重新調整與規劃學習的進度，並試著照著做這樣而已。

我承諾自己在我拒絕自己的情感與想法時候，我可以持續書寫，回到呼吸釋放。

我承諾自己我看見自己學習焦慮的模式的時候，我可以為自己做一些調整，並需要毅力去實行。

我承諾自己與自己持續親近、在既有的環境系統、關係裡面看到自己身上的投射，承諾回到生命本身，簡少異化與分離，若有能力做得到。

我承諾自己關注自己的呼吸，在一呼一吸之間給予自己足夠的時間消化，接受我的身體當下的極限、保養愛護與珍惜它因為我有很長的路要走。