day57 自我壓抑3

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不敢與沒有勇氣去想我要什麼，我以為我還是一個什麼都辦不到我還是一個需要依賴他人為我做出決定與容忍與寬容與保護的小孩，我相信我等於無能與懦弱與卑微，以及恐懼去接受別人的用心與協助與支援我相信我還是一個無助只能夠收不好的責備與漫罵與挑替內容的小孩，我以為我只夠資格這樣子做，在潛在地意識裡我繼續認為我只有這個方法用這個回報家人的恩情，因為我們是一家人我需要告訴母親不要遺棄我告訴母親我跟你很像我是你的孩子我聽你的話照你說的去做你就不會離開我你就不會討厭我你就不會走開、我不想要你走開我還是會害怕不知道會發生什麼事，因為我徹底相信我沒有能力去面對只有你才有辦法，所以我需要你的時候我會開始用力責備我自己，為了繼續依賴你，因為我很害怕孤單我很害怕一個人我很害怕知道我是獨立的一個人我可以陪我自己與教我自己為我自己做到充分做到其實，我不用用無效的方法虐待自己，那些是：焦慮自己掌握不到未知、畏懼自己挫折與失敗會完蛋了一覺不振再也不想要提起精神重來、再也不想要繼續嘗試下去因為我借是不行不可以不努力而繼續批評自己。

只是我不敢去看去試與思考罷了，我根本就可以為我自己慢慢把這一重重自我受限的外衣脫去，我根本就可以保護我自己讓我自己得到尊嚴與減緩自己的恐懼，我可以在每一天多為自己做到與推進一些，這過程不需要能量的堆積與累積，不需要自我利益的重疊與加諸在自己或他人身上因為那些過渡負荷與累積在我身上幫不了我任何忙。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是腹部子宮右側這個點：我要抓取我要抓去與向外推進我要威脅他人、我要打擊與虐待他人來為我自己的失去平衡得到平復與出氣，我不想要依從因為我覺得我很沒有用我需要批評自己才夠爽快但這個灀快在我裡面一直堆積成為我以為我是個有個性的人，我是個在畫面裡有邪惡思想與銳利眼神可以嚇退他人不要來驚擾我不要來欺負與欺侮我的人，我可以冷笑告訴他你給我小心我有武器可以威脅你回去、我可以告訴你就是這個點你讓我不高興、這你要付出代價你就要跟我攪和在一起像是推也推不掉的麻煩，我就要找你麻煩，讓你畏懼我與想要離開我我就得逞了，讓你覺得失望與絕望我就得逞了我就可以宣告我是孤獨孤單的、同時也是失落與絕望的、我就可以宣告我就是真實的、我就是可以活在這當下不會活在你的掌握當中的，我比我想像中要有能力還要厲害得多藉由不用依賴你我就可以顯現這個，因為我對你沒有反映這就在宣告我不需要我比你還要厲害我比你還要堅強還要不會害怕依賴，因為我討厭依賴的我自己、我討厭轉圈懦弱的我自己、我討厭這樣的自己、我討厭與想要殺掉這個幼小的我自己。於是當我書寫出來以後我的右側身體腹部點感覺到更加放鬆與愉快，因為我承認並允許看見它這個記憶點儲存的能量出現，我原諒這個部分的自己，好於是我決定寫出來呼出來：我需要與慾望與渴求與乞求與慾望與設法想要依賴的程度高與濃稠，我讓這股能量借由全身的細胞散除與分散出來，每個人每個細胞都在承受你的這股堅持與慾望這是沒有關係的你不用害怕我在陪你允許你這樣子做你不用害怕你在此刻擁有全然的資格這樣子做不用害怕麻煩因為你就是在這裡，這些能量是遲早會散逸過去這是過渡的過程、這是不需要累積與壓抑在同一個點上的因為我值得信任、因為我值得依賴與可靠、因為我有我自己在可以用最和緩最溫和與舒適的方式允許這個分擔發生，我可以帶著這個自己允許分擔的過程慢慢接受我自己曾經如此執著在這個點為了這個點的所有需求：渴望依賴、照顧、保護、保險、保守、撫慰、照料、愛的舒適感、恐懼不要往前、不要嘗試、不要用平靜與冷靜接受的方式接受已經發生的事情，只是在宣誓能量是會過去與不真實可靠的、真實可靠是此刻的我活在此刻這裡、正為我自己分擔這些情緒點所散髮出來的情緒能量而我的身體細胞俱有絕對的權利與資格這樣子做，我的身體可以放鬆去信任自己繼續做到完成這個點，在實際發生的事情當中。



我寬恕自己因為我接受並允許自己相信被遺棄與遺忘與對自己厭煩的受傷是真的，我沒有看到那是屬於我的想像的畫面與想法在牽絆我活出幼小恐懼畏縮的就有結構與熟悉的模式，責怪自我與他人，我沒有看到我不用害怕他我就可以協助與主導與保護這個點的自我，我可以為這個點的自我建築出適合自己的生活，建築出保護自己的堡壘與嘗試去做出來在輕鬆的狀況當中相信我可以完成我不用定義自己在冷酷、堅毅、剛愎自用、保守與法制操控、我不用全然定義自己在這些範圍之內活出盔甲與武器的剛硬與孤獨當中這不完全是我想要的我還可以再鬆綁自己一些我，不需要築起城牆隔絕我感覺到害怕的所有事情。


我承諾自己記憶這個放鬆與自我負責為我的依賴能量所負責與校準的身體感覺，每當我將可望、慾望、困頓、寄放在他人身上，期待他人為我解決的時候，我開始有恐懼與自我批判的能量發生意味我的期待與渴望從放在這個點的思想情緒也相對強烈，我可以回到呼吸去讓全身細胞自我依賴、讓身體去分擔能量、讓自己釋放它，重新回到自我信任。

我承諾自己當我感覺到依賴與受到遺棄的恐懼與慾望，我可以為自己辨識出來那是我建造出來的幻想，真實的互動建立在當下，平等的呼吸與行動實際的身體動作上，而不是情緒與幻想能量的操縱上。

我承諾自己當我感覺到依賴與受到遺棄的恐懼與慾望，朝向他人、其他客體，我可以看到那是我裡面點的作用所投射出來的自己創造出來的設計，我可以選擇要參與或是不參與，我可以選擇以我想要、我需要、我要過什麼樣的日子與人生的方式去做選擇，我可以在我的選擇裡面形成自己的價值觀，而不會在心智的依賴的能量當中失去自己的主體性，而相信我需要慾望可望借由反彈、唱反調的情緒能量與個性來建立自己，因為我相當恐懼失去真的自己，我恐懼真實得自己就是脆弱與受傷與沒有尊嚴的會受到別人貶抑與威脅與迫使與嘲笑與虐待而我需要接受我需要妥協與持續受傷的，我相信這個還沒有協助自己消化的與建立互動疆界的我自己是真實的。

我承諾自己當我感受到這個匱乏與痛苦感，我能夠及時提醒自己不要回去這個記憶裡面我可以停止，放下批判、緩慢回到呼吸。

我承諾自己當我感覺到心智的物質塞住我的腦子不能運作，尤其右半邊開始有放棄、堵住放棄運作的感覺，我觀察到同時也是右側腹部點疼痛的時候，於是我看見蒙蔽自己的主要是心智的能量、最是批判的、想要移除不好的定義的能量，我承諾自己回到呼吸，緩慢釋放這些淤積的能量，這些不等同於我只是思想罷了我卻讓他這麼長久限制我的生命。


我承諾自己接受與相信自己是ok的、足夠好的，同時我在自己裡面成為自己，我在實際當中生活，我就是全然有價值的。

我承諾自己接受與允許腹部點感覺到愉快、舒適、享樂、開心、放鬆、喜悅、的正向能量，同時保有距離地接觸與成為它並且在呼吸中消化與釋放它分擔到所有細胞當中，我可以和所有人、物體保持差不多的遠近距離的關係，我等同於所有人可以平等站立的時候，不再是標準與評斷的能量，我就是絕對的、完整的力量就是等同為一。

day56 自我壓抑2

我寬恕自己因為我接受並允許自己定義我是壓抑的人，需要夠安全、不正常、正式的但在現實之外的環境，再精緻的設計與運氣之下，才有資格感覺到自己的成就感、自己的自戀與優越感與釋放真實的自已。

我寬恕自己制約自己在這個記憶當中，我只能是這個記憶的延伸，我以為我需要透過不斷回想這個記憶成為我要不斷追求的想像，想象我成為任何一個人，一個監控與評估者、一個演戲的懦弱懦弱者、一個演戲的優勢強勢者，反覆演出同樣的戲劇。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是親密的能量的依附與操弄者，我就是自戀的要不斷演出戲劇的設計系統，這才是成就這才是才能，而我活在這個限制的定義裡面成為一個心智的標準，沒有脈絡地想像這才是我應該要有的有張力的、有操控與承受力的樣子，好像其他的我平淡無奇，都是垃圾與沒有價值一樣因為沒有權威的肯定與欣賞與愛戴的能量來讓我確定我自己，我沒有看到我其實已經利用記憶心智把自己砍得、批判得很破碎與片面，成為結構的幻想而進入更兩級的價值評斷，而我現在正在接受我需要把自己拼湊回來成為完整的後果。

我寬恕自己因為我接受並允許自已相信我需要是這個記憶的正向情緒能量而我現在描述出來成為它在我的身體裡面：舒適於我的腹部子宮我好棒我好厲害我好滿足我好舒服我好滿意我好像得到高潮一樣我好像明星一樣成為眾所矚目的焦點我好像就是我自己的迷惘的能量失去方向的能量我好像就是這樣的迷糊的不知曉我要去哪裡我好像就是這一層層一重重的沒有自信心、我好像在這個記憶裡面幾乎覺得世界都是粉紅色的愜意很像是戀愛一樣有愛的感覺與成功的感覺與依戀依依不捨的感覺我感覺到它就在我的身體肩頸與腹部像是吹氣球一樣膨脹起來感覺到脹痛與不想要醒來不想要容納別的新的可能信創造出來因為我不相信還有「更好」的，而我恐懼成為「失敗的」與「壞的」，只要我達不到這個標準。我忘記我可以呼吸我還有能動性，我忘記我當初在進行與動作時我並沒有為我的行為，增加好或是壞的評語或是能量，這個能量是他人付加上來的，而我過於信以為真了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是有問題的、我擁有正向的能量充電的我想要與慾望做大事作有成就與成功的人，這很有問題、這會帶來懲罰與災禍，需要批判與覺得懊悔與羞愧，而我不敢承認這也是我，這個也是我，想要輕飄飄想要不費力與輕鬆達到目的，想要受到別人尊重與尊敬與崇拜，想要知道別人不知道的結構到底長什麼樣子想要摸清楚而且很快速地操弄滿足自己的優越，而且想要保持穩定或是想要保持知道自己在幹什麼，當我達到了別人也能夠肯定時我會感覺到自戀與自我崇拜與自我尊敬與尊重。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要定義成功在這記憶上面，而我成為追求的慾望，並且透過監控自己是否是這樣朝著這裡走而感覺到恐懼、困難、需要操控與得到爽快與得到移除我覺得不夠好的部分我覺得脆弱是不夠好的部分，我在得到爽之後也壓抑了我去接受自己的脆弱與限制與實際地困難並且給自己耐性，因為我相信我需要是快速、操弄與愉悅，並且相信沒有能夠在這個理想的記憶的點上感覺到優越，我就是並不安全、我沒有結構、我沒有能力、我很低劣、我很匱乏，我把安全、肯定與價值與滿足全數建構與依附在這個記憶上，相信這個記憶是真實的，缺乏的時候我就快要死了要像是上癮一樣一直記憶它、回憶它、享受這個感覺能量。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要定義我清楚自己的方向在那上面，原因是在那個方向上面我還跟能量有些距離，而我相信我現在搞不清楚的原因是因為我受到能量所主導與控制，相信我就是慾望的能量，而且我相當恐懼自己的慾望，想要證明自己的魅力、想要有自信是建立在這樣的定義上我有成就感我有能力感我有才能與不同於他人的藝術的天分我有自己的風格與投入演戲的天份別人學不來我要這樣吸引他人我才享有一定的地位我才享有一定的能力我才享有能夠生存的本事，我需要有虛榮，我需要跟別人一樣有炫耀的本錢，我需要跟別人一樣看起來光鮮亮麗、看起來也懂得社會生存之道，我需要懂得討好、懂得跟上別人再說的話語術語我需要懂得行話，我需要懂得我沒有的能力我需要懂得邏輯推衍我需要懂得搜集夠多新聞資訊我需要有自己的觀點，我需要更多擴張的力量我才可以生存實際上我很恐懼我沒有我生存不下去，真實的我不可以跟上瞬息萬變的社會，不然我一下子就被嫌棄與淘汰被說我很混被說我很有問題這會讓我很自卑這會讓我很畏縮這會讓我覺得我比不上別人我沒有優勢。

我承諾自己去看到我其實不管有沒有能力、有沒有能夠有魅力與好看的長相、不管我有沒有能夠掌握與看透人心，不管我有沒有能夠訓練自己的心夠強壯到不會受影響的程度，我都可以有價值生活，我都有價值自我肯定，這是人與生俱來的道。我不用評價自己是好、或是壞，不用慾望自己是好、恐懼自己是壞。

我承諾自己不用去害怕收下別人給我的支持，為我自己負責與設下限度陪我自己去完成它。

我承諾自己不用去害怕我自己在畫面中的力量而去壓抑自己，當我試圖去用其他方式活出完整不壓抑得自己，建立自己的信心與拓展自己的可能性，我就不用再繼續藉由舊的這個記憶來肯定自己，與試圖壓抑自己因誤我曉得這不是現實當中的我在此刻可以達成的，那就只是心智的幻想把我拉走，對於我現在要做、要完成的願望其實沒有幫忙，而是幫我激發能量，當我感覺到正向能量在我的體內累積，我可以藉由呼吸釋放掉一層又一層，然後回到自己的身體感覺身上，不去成為優越、成為自卑、成為慾望或是虛妄的恐懼，批評自己怎麼還不夠快、批評自己怎麼還不夠上進與努力與有成就感。

我承諾自己不用去害怕我自己，我的這些優勢在社會價值的評斷裡，也是可以去解構的，移除這樣的需要、慾望、渴求，不會真的死掉，死掉的將會是心智結構，而我的身體可以感受更輕鬆愉快。

我承諾自己不用害怕我再耽誤自己的歲月與時間，寬恕可以協助我更有效在這當下執行事情，寬恕可以讓我自己在週期裡面對同樣的困難有不同的心境與想法，寬恕可以讓我釋放能量與重新找回自己的判斷能力，我不用在心智理面相信我不有資格這樣子做。

day55 自我壓抑

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為思想的心智，所有思想都大過於我，足夠構成我不夠好、我是自卑的卑微的心智的威脅。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是心智，需要不斷評估與監控與控制我自己，我才能夠有價值、我才能夠生存得下去，實際上我完全不相信我自己，我不相信我自己走得到結束這個點。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意去做，而決定透過一再拖延讓我自己藉由繞圈子然後批判自己不行、不夠、有問題。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拿他人的想法與建議，作為批判與挫折自己的武器，暗示自己不夠、不行、有問題。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拿他人的表現與成就作為比較的心智武器，批判與挫折自己，暗示自己不夠、不行、有問題。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不斷提出證據來否定自己，最後顯現在我的肩膀的重量、以及我完全閱讀開始感覺到焦慮與痛苦與無法消化，於是這又再度成為我否定自己的證據。

我寬恕自己因為我接受並允許自已不斷使用記憶去看到記憶中去解讀與成為記憶當中的正向與負向能量，而我就不想要與逃離與延宕我在當下要面對的閱讀與思考與書寫因為我在那當中否定自己到沒力的程度，而我需要在記憶裡面相信揭露的我才是全能的，有什麼系統：金錢系統、愛系統、性系統、教育系統，這些系統所延伸出來的操控，找力量我才可以存活，我相信我在思想的重重否定之下，越來越相信我存活不下去而只能活在記憶的操控與想象裡面繼續重復否定自己的自虐與上癮的自動化習慣。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是身不由己、我不得不這樣相信不然我完成不了事情，我需要成為匆促、催促的、焦急的心智，我需要成為能量我才足以生活，因為我相信我不這樣做我抬不起頭、我需要成為抬不起頭、我不能成為威脅、我不能成為自我信任因為我會冒犯到他人，而我討厭這樣的我自己，我討厭說實話的我自己、我討厭與不信任真實的自己，所以我需要遮掩與蓋住我自己，因為我不相信自己可以等同於全體作出對所有人有益的事情，我在罪惡感裡面也活出自己的自我利益與好過與不用調整與改變。

我寬恕自已因為我接受並允許自己沒有看到最快的方式是接受與寬恕自己的一切，行為與情緒不等同於生命，生命不需要能量的主導，生命在自我主導裡面，都是完整的、不會錯、有價值的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己評價自己的價值，不好、好的條件與規定與標準與範圍，所以我開始分裂自己成為恐懼與慾望，我開始成為更加極端的恐懼與慾望，並且真實相信這些我自己創造出來的假象，都在控制、金錢、成就、性、愛、聰明、效率、權力、依賴與保護的範圍之內，我拿取系統的標準來限制與捆綁與閹割與又割又剮與穿刺自已，而我以為這叫做成年這叫做長大，我以為這是必經的過程我以為這是社會化我以為這是必然需要的，否則我就是生存不下去。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不相信我可以改變。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不相信與不願意看到我正在與就是改變。

我寬恕自已因為我接受並允許自己一直拿取過往的記憶、以及失敗的經驗、以及話語來成為失敗的系統設計。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要受到失敗所主導。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我作的一切都沒有用，災難畫所有發生的事情。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到我的身體症狀反應我的思想的負荷，累積在腹部子宮右側、累積在胃部、累積在肩頸僵硬處、這一重重的累積讓我成為無力、無奈、抗拒、厭煩、什麼延宕、什麼都不想做，我自己做不來，但是別人幫我我也做不來，但是我無法相信別人、我無法相信自己，我什麼都辦不到，我是個敗類我是個拖油瓶是個人人懼怕的混蛋是沒有用的東西，我比不上別人我什麼鳥都生不出來我活不下去了完蛋糟糕了我一無所有我什麼都不是我好爛我做不好阿我很有問題阿我這什麼風格阿只是想要圖自己爽快阿簡直是混賬簡直是敗類我搞不清處狀況阿我簡直就是個低等的生物我為什麼不是動物呢動物哪有寫論文的問題動物就是吃喝拉撒睡覺好拉
我為什麼要這樣跟自己過不去我為什麼就不乖作就好了呢反正沒差我的日子哪有差我過得那麼爽快那麼好我哪裡希罕阿
我哪裡需要阿這是真切的媽？這是真切的媽？其實是阿其實是阿因為我還是不相信還是很困難相信自己因為我還是有裂開的恐懼，寫出來就是開腸破肚、寫出來就是掏心掏肺寫出來就是寫了這些也沒有幫助沒有效果都是枉然、因為我徹底不相信我真實的聲音還有什麼價值還有什麼可看性與可以參考的可能。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意回來，不願意看到這個點現在在哪裡？在胸口，我其實已經徹底為我自己滿足它了，我已經在我的行動裡面協助我自己與支援我自己，我得到禮物，餵食它它有資格感覺到滿足，我是被愛的、我是滿足無虞、我是不匱乏的、我是被疼惜與愛護的，我是被看重與保護的，我是足夠有資格把這些能量轉化為實體去完成一件作品支援自己與他人這並不如我想像中麻煩，如同我所見的一般，而不只是應付了事這不只是我想要的，在這過程能帶來更多感動。

我寬恕自已因為我接受並允許自己沒有看到我不用漏自己的氣，我可以接受他人給予我的支援。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到我不用用記憶為我的努力與用心打折扣、我可以接受我自己全然的樣子。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我的胸口脆弱點，其實也同樣在身體性器官脆弱點，恐懼這些點會衛自己帶來麻煩與更多受傷，恐懼我不能信任他人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到米值得我信任，米給我足夠的支援，他不會傷害我我懂得這樣做選擇。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我活在自己的批判裡面，我就是自我利益，我看不到米當下的需要支援與錯過及時行動的機會，我也看不到米在後續支援自己得到平衡而我活在我還作不夠的罪惡與試圖補償讓自己覺得好過沒有能夠讓他依賴我的自我譴責的心智裡面。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我拒絕跟我自己接觸與親近，我在心智的阻礙之下，同樣在心理與身體都親近與接觸不了米，在這樣的條件之下雙方都活出不好的品質的關係而這並非我想要的伴侶與親近關係。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到這就等同於親近不了我自己，拒絕我自己，恐懼我自己，欺騙我自己，米是一面鏡子反射出來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我可以「出來」，我可以在呼吸裡面協助自己校準，現在在腦海心智浮現的脹痛：一種抗拒我哪裡有可能我怎麼會可能我不可以我不可以放鬆不然我就慘了那是誰誰誰的影子告訴我相當巨大惡的權威語言告訴我要趕快要改要做什麼整頓這讓我覺得不想做我不想要聽他的命令我覺得他無理取鬧不可以信任我覺得他在找我麻煩他只是情緒化他讓我想到我媽隨便一個學生都比他懂得判斷我討厭她。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要逃掉、當我發現這是我媽的影子的時候，我以為他要操控我他不是要幫我他只是要貶低我的自尊他只是要顯示他比我來得大與有足夠資格可以打壓我與告訴我這輩子我要回報他的恩情與告索我永遠不能夠離開他的身邊這是他要控制我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這投影出來對誰誰誰的內容並不是實情，只是我要斟酌要使用到什麼程度，主導與操控全依然在我的手裡，不會有一絲一毫是他決議的，消化不來就放著沒有關係這是我說的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我其實還在協助自己走出來這一片情緒雲，這一片用心置構造與重重思想打造出來都是我自已寫的：我要離開、我不需要離開、我想離開、我不敢離開、我變得越來越複雜越來越有負荷越來越精細、我要想辦法走、我要想辦法走、我要走開、你去死、我不要依賴你、我不要你、我賭氣所以我說我不需要你、但我怕沒有你我真的會死掉、我真的會害怕、我害怕未知、我害怕未知、我害怕依賴你、我也害怕獨自面對未知、我在這個雙重矛盾的結構之下活出要分裂的感受與思想，我在這個雙重矛盾的結構之下給自己無限的威脅與傷害這很不值得。


我寬恕自己因為我接受並允許自己矮化自己，當我想要放鬆的時候。

我寬恕自己因為我接受並允許自己譴責與定罪自己，當我想要放鬆的時候，我不讓自己停下來，我繼續讓自己在心智的記憶控制與算計裡面讓我自己感覺到不安、憂鬱、沈痛、喘不過氣、想要依賴以逃離我自己，然後我告訴自己這就是人性阿這就是人性注定想要失敗我就是這樣我就是這樣沒有救了我就是這個矮化與無望的結構我出不來阿我就是一輩子要把自己困在裡面我沒有得救、我很惹人厭我不討喜我看不到我究竟做到了什麼我需要批判自己讓我覺得我很安全我很心安我這樣才是我認識的我自己我熟悉的矮小需要依賴與討取但是又不想要透露出來又覺得害怕會受傷這樣得我自己等等等，於是我感覺到混淆、混亂、我感覺到矛盾、但同時我又覺得我不想要這樣但我不想要去做，我就是一個懶鬼，我就是要任性，我就是任性、我就是拖延、我就是厭煩、我就是無奈、我就是疲倦、我就是無聊、我就是批評、我就是覺得想要用刀刺我自己、就是醒不顧來我就是醒不過來我醒來要幹嘛我不知道我醒來要幹嘛我覺得世界好絕望我找不到希望我找不到可以繼續維繫的意義、我找不到我自己是誰在哪裡我不知道喂為什麼而活我不知道我到底要幹嘛我不知道我的方向與道路在哪裡我覺得好迷惘我覺得誰說一句話我都覺得在評斷我在威脅我即便我曉得那是關心但是都與我是無效的我覺得誰都幫不了我。

我看到你直接去找老師，這點你做得很好，是捷徑。

我看到你想要休息兩天，這點是被允許的。

我看到你想到要動工就覺得很有壓力，動工會有什麼麻煩媽？我怕我做不好，我覺得我做不好，那有證據嘛？沒有，是我自己想像的。也是別人想像的。那與我沒有關係。

我看到你想要、又不敢要不敢去做，所以想要繞圈子對嘛？對。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢，我就是讓自己成為不敢、成為害怕，害怕此刻在我的全身佔據我透過睡眠在顯示與一再讓它成為真的，害怕什麼？害怕有每天訂定的進度我無法完成、害怕我定下進度我不想要完成、害怕我只是一坨鳥屎沒有結構、害怕我寫半天寬恕一點鳥用也沒有我不是真的寬恕我還在緊抓著批判不肯不願意放下我還是一個自己的壓迫與迫害者顧直在自己的心智裡面

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意放棄害怕、所以我還在害怕裡面打轉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己需要放大我的害怕形成災難、我不想要把我自己看清楚。

我寬恕自己因為我接受並允許自己寫假的、作假的、活在虛假裡面讓我自覺得安心、覺得安全、但我看到我是真的安心媽？真的覺得安全媽？我真實相信我一點辦法也沒有、我真實相信我是絕望與失敗的設計、我真實緊抓著這個結論不放然後覺得這是最安全的我最熟習的我是這樣活過來的，擊垮我的力量永遠在外面、而我完全跟這個結果無關、我不想去看所有有關的結果。

我寬恕自己因為我接受並允許自己抗拒面對自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己抗拒觀看自己，而我成為對自己不耐、對自己厭煩、對自己輕視與瞧不起、對自己壓迫與限制與監控者與卡住自己的絆腳石，我對自己感覺到氣憤感覺到厭煩這一坨是什麼我看都看不清楚
。

很好，我來面對了！沒有那麼糟糕，當我真的面對任務的時候，沒有那麼可怕。
我沒有偷懶、而是需要休息與信任自己，當我帶著心智能量更不容易真正休息到，因為會不斷感覺到壓抑與批判與疲憊。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢談我到底做到了什麼、不敢想我到底做到了什麼，因為我覺得我會太樂觀、我會太自以為是、我會因為這樣樂極生悲、我不敢看我做到什麼因為真的很卑微、我真的很有問題與卑劣在我設定的標準之下，我沒有價值與說話的餘地我只有閉嘴與低頭哈腰我只有做一個奴隸的份，我沒有看到這樣的我服務不到任何人，這樣的我做不成任何事情、這樣的我只是自己玩耍這並不是我要的初始的樣子。

很好，我現在看到我坐著在位置上，繼續做我需要做的事情，並且這過程的修整與補充不是在否定自己，而且其實也有樂趣在其中，是可以更接近完成，我需要多點耐心還有耐心像現在這樣還有多給自己喘息的機會，我可以讓自己記住這個感覺，還可以承受的這個感覺，不用給自己達不到的標準來恐嚇與驚嚇自己，只是這樣而已。

我寬恕自己因為我接受並允許自己需要聚焦，用疼痛感讓我不要跑掉，回到專心在這裡因為我很怕我跑掉、我其實是在心智的腦海物質裡面浮沈。


sunnet:

Self Trust: Whenever you start something new / something you haven’t ever done before – you don’t necessarily trust yourself within that moment, because realistically speaking you don’t know who you’d be / how you’d be within this new experience. However, we oftentimes define the trust we don’t have in ourselves in relation to the new experience and make it personal by saying “I don’t trust MYSELF” instead of what we should be saying is “I don’t YET trust myself within this particular situation / experience – however, with dedication and practise I will develop my trust within this situation / experience. But I do trust myself within the fact that I will walk through this situation and take on this new experience to learn / grow.”
Obviously, some may say that “I trust that I WON’T follow through cause I tend to give up before I even started” – so, here you have to ask yourself “but, is this the kind of self trust I want to live for me?” If No, then from this moment CHANGE – whenever you start new things, make a decision to see it through from beginning to end, don’t give up and so you can change your starting point of trust from trusting that you’re going to be giving up cause this is the pattern you’ve always lived, to now changing this pattern over time to develop a new self trust, the trust in yourself that you’ll see it through.
You see – self trust is something you develop in some instances and is something you already have in others. For example in the one situation above, you already have self trust when it comes to starting new things and seeing it through cause you’ve proven to yourself over time you’ve done it where you start things and see it through – YET you are realistic of the fact that in a certain situation / experience you have to still develop self trust.
So, a KEY factor when it comes to looking at self trust is assessing the moment, yourself and what you’re facing – self trust is certainly something you accumulate over time based on proven actions by yourself.

day54 依賴能量6

我寬恕自己因為我接受並允許自己壓抑自己的創傷，創傷是什麼，他要說什麼：我想要你救救我、我在等待你我等待你看見我很久了、我知道我很麻煩所以你不敢看我、但我在這裡、我知道你不想要看我、但我在這裡逃不掉、你很想逃但是就是在這裡、不要累積太久太多這樣很苦、為什麼需要讓自己受到入侵到這個地步、為什麼要在想象的能量的裡面不斷威脅自己與恐嚇自已、為什麼你需要這樣，因為我怕讓你失望、因為你對我很好我不想要讓你失望、我不敢我不敢做其他的事情、我要做一個等待的受害者、我要做一個被動的受害者、我徹底相信我做不到、我徹底相信我需要在這個結構裡面不能夠出來，這個結構除存在心臟的點裡面像是洞一樣很深切

我現在透過呼吸，把這個點拿出來校準，我是在這裡，我與所有物質生命一樣、平等站在這裡，我不是這個恐懼、匱乏、渴望被接納的幼小矮化的心智、我成為它，為了不壓抑而主導它，在現在，這個點透過我的整個身體在說：我不想要孤單、我不想要孤單所以我需要陪伴、我需要在這個耽溺的能量裡面，讓別人進來抓著別人來陪伴我，陪我一起做夢陪我一起恐懼、陪我一起慾望，這是我相當渴求的、我朝思暮想想要這樣逃過現在的一切我允許入侵與被入侵允許虐待允許濫用，只要我不用面對現在的全部的我、我就是腦海中的幻覺，從心臟點連結到腦海、不斷產生心智，再說我不要我不要我不想要寬恕、我不想要離開這個舒適的感覺、我不想要離開這個耽溺的感覺、我不想要不要抓住我、我想要逃走、我想要逃走、我是懦弱、我是懦弱、你不要逼我我很脆弱、你不要解除我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我在呼吸裡面，我不用活在自我利益裡面，我可以是完整的活動的我可以做的事可多着很。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我不用再性慾的幻想正像的刺激裡面逃走我現在要做的事情、我在呼吸裡面解除它，這個哀傷的悲痛的畏懼的又刺又酸的感覺，這其實是我長期相信這是真實的所釀造出的結果，我在自己創造出來的投射記憶裡面鎖在裡面，我甚至不願意去細看不願意去解除：我要被保護。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要被保護、恐懼受傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼受傷，因為受傷會很痛、會很糗、會很毀滅、會死掉我不想要這樣接受我不想要徹底改變我自己，我不想要改變，。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼受傷，恐懼做真正的我自己，我會受到鄙視、我會受到誣蔑、我會受到侮辱、我會遭受攻擊、我會永遠抬不起頭，我恐懼我的力氣、我恐懼我的能力、我恐懼成功、我恐懼信任與誠實面對自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在心臟點放置這些定義：我是失敗者、我是心智的奴隸、我是矮小的幼兒需要被保護的幼兒、我同時是恐懼被看見的幼兒、我同時是不願意自我保護的幼兒而把我自己暴露不斷暴露在危險的威脅能量暴虐裡面這些都是我想象出來的，我想象像一把刀子一樣會割斷我的手腕，因為我就是我自己的限制者與威脅與捆綁者，我就是自己的疼痛的創造者，而且不斷地批判自己與貶抑自己，讓我自己前進不了於是我的心智就得逞了！他成功讓我掉入自己的陷井裡面。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是受傷，我徹底相信受傷所以我需要避開受傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要期待正向的能量借由想象自我撫慰與轉移這個受傷的感覺，因為我真實的恐懼。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢直視我的胸口的創傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我承受不住所以我需要縮起來變成肚子裡的嬰兒期待他人撫慰與養育我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要期待他人養育我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信受傷是真的，我需要不斷的想像我需要批判、傷害、虐待自己告訴我自己我來不及了我沒有時間了不這樣相信我就會死掉不這樣相信不這樣逃離什麼都不做我就會死掉，我徹底相信這個幻覺是真實，以及我讓自己成為我的逃避與防衛的系統我想要攻擊自己、攻擊他人，我想要成為我是自己的受害者。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是斷裂的隔絕的情緒，我就是這一曾恐懼與無可奈何我就是這一層我不曉得我該怎麼辦我不想要，因為我不想要出來我不想要出來，我可以永遠做一個無助的求助者、我可以博取他人同情來保護我自己、我可以這樣很爽快我可以做我自己邪惡的心智思想、我可以讓這層心智思想主導我然後我繼續批判自己到我覺得我再也站不起來的地步。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我虛要打敗我自己，我需要打敗我自己的想象，我在自己的想象的價值評斷當中徹底相信我需要強力沒完沒了的競爭否則我就什麼都不是否則我就是一灘爛泥、我就是虛的、我就是笨的、我就是需要批評得一文不值得，而我沒有看到實際上我本然、本然就有全然的價值在這裡、在這裡說話、我不用是慚愧、我不用是懊悔、我不用是畏懼、我不用是期待能量的激化、我不用是截斷因為我恐懼情緒、我不用是這些。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要打壓自己我需要譴責自己我需要嚴厲批判與壓迫與緊縮自己我才可以「往前」，我沒有看到我在心智的幻覺裡面活出相當的勉強與沒有效率，我花了很多時間在抗拒這個不適當地對待，而我不願意去設想我該如何做可以在範圍裡面做完事情。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信：阿我就是不是和規定拉、規定就會壓迫到我，我沒有看到我實際上早就活出沒有人性的鐵則般的紀律、我早就活出沒有彈性與逼迫、我早就活出我最恐懼的權威、我早就是了、我早就在等待別人對應到這個加害者的位置然後我可以有資格去控訴他，就如同我長期控訴自己與逃避自己詛咒自己一般。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我需要這麼長期的耐性地對待自己，就像是現在一樣，我渴求我每日可以為我自己空出一點時間，單純輸血我就有更多力量可以繼續走下去，走到完成，這是我相信與訴說的，我可以在這些清空的空間裡面做更多事情。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我可以繼續承諾自己我不會放自棄保護自己的身體安全、我不會放棄控制我的心智成為心智的人格的主人，我不會放棄讓它協助我繼續走完全程。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我在書寫裡面校準我自己這是對現在的我來說最有效率的事情，我可以繼續相信我在書寫裡面，我是全然的身體經驗，這個身體可以幫忙我做很多事，我是有智慧懂得處理，我是妥當與穩固可以穩定陪著自己閱讀與消化、我是可以輕鬆以對，這些是我期待與我在穩定裡面可以藉由自我相信得到效率的做與處理事情，我是有自己的原則與在這些個原則裡面，我實實呆在身體的全身知覺裡面，我就是可以知，我就是可以覺，我就是可以及時做出來，我就是可以有目標，我就是可以與去做，以及消化我的恐懼。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我可以在呼吸裡面釋放我的心智恐懼，心臟的恐懼處，而不用繼續告訴自己完蛋了我沒時間了我要趕快否則我就會死掉、我不用是這樣的恐嚇的心智，畫面是我的母親告訴我蛤蛤蛤完蛋了，這根本就是假的！沒有什麼會完蛋，我活著我可以活我可以呼吸、我可以移動我的身體，我不是受到恐嚇的驚嚇的能量心智，我不是動彈不得需要強力鞭策的心智，我不是這樣需要囚禁我自己的能量、我絕對不是這一個！

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是驚嚇，我就是需要驚嚇到別人，我就是需要藉由傳染到別人身上，去入侵別人的領域讓我覺得好過，讓我覺得舒適，讓我覺得爽快與優越，因為我就不是孤單一個受害者了，因為我就有人陪伴了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺我不甘心，我不甘心只有我被嚇到我不甘心我需要復仇我需要讓你覺得痛苦我需要讓你覺得難受我需要讓你覺得並不安全我才有辦法得到緩解，我的心智在說我就是要爽快！

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信你不要來殺我！你不要來殺我，我還想要這樣操控你，我還想要不要放過你像蛇一樣纏繞在你身上。我不想要，我比你想象中要來得頑固、我就是長就累積的頑固、你不要想要立刻移除我。


我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到我可以繼續在呼吸當中釋放與校準我自己到穩定裡面，與全身細胞在一起，與全體平等如一地在一起。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我就是能量的時候，我看不到現實發生什麼事，而我徹底相印我就是負向或是正向的能量，而實體化不斷在我的身上成為纏繞與捆綁更嚴重的後果，而我在自己釀製的災禍裡面苟延殘喘渴求救援與幫忙，這一切都是我自己搞出來的，我以為這是不得不，但我並非真實的需要受這些點控制，而是界由寫出來，我去接受我的抗拒，我繼續行走去超越它、我繼續行走去穿過它、我繼續去証實出來他是假的、他是我自己想象出來的問題、我就是完整與無缺我完全可以活出來百分之百的潛能、只要我願意先忍受這些不舒服，我可以走出來這一場幻覺與捏造的夢境。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是危險，我就是危機點，我就是心治理面重重綑本像是地雷區的荊棘需要披掛在我的身上，我要用此來威嚇別人、用此來封閉自己，我需要警告別人、我需要鞭策自己、我需要施與虐待在我自已身上，因為我真正相信真實的我很脆弱很無助很渺小與無可奈何雨沒有力量，我真正相信的視這個於是我活出這個與虛張聲勢來保護自己，於是我活出自卑與矮化與貶抑來威脅自己、於是我打擊自己來威脅自己、於是我不讓自己走到完成這一點，我花費心思載銘印這些垃圾在我身上費了大量的時間與需要花更大量的時間來解除他，一切只因為我的短視，一切只因為我的恐懼點的作用，我竟然放置這麼強大的力量在這個結構上、我竟然放置這麼強大的威脅力量在心智的結構上。

day53 依賴能量5

我寬恕自己因為我接受並允許自己不讓自己休息，當我想要休息的時候我其實是不想要動工我想要停下來，我藉由去與他人有關係上的互動與連結，試圖去賦能他人、或是藉由互動管理自己的形象，以透過關係連結、緩解我的壓力、讓我感覺到自己不是孤單以及無助以及我是有關係資源的，而我在這當中產生對他人防衛反應感覺到猜測、不爽、不舒服而我耽溺在裡面擔心自己過於雞婆與批判自己，又要給別人麻煩與自以為是與惹別人帶給別人麻煩，幾乎就這麼一剎那我就可以想到這些帶有能量的思想，而我形成防衛的解讀開始評估別人的狀態到底是好是壞、我與對方的互動的界限到底要到哪裡，並且當我發現我自己感覺不舒服而評判對方怎麼可以這樣竟然都還是老樣子沒信心以及不願意收好東西，而貶低對方竟然不合我的意思以及我的回應讓我自己感覺社會化我沒有讓他傷到我我保護到我自己也坦然承認我弱的地方，以證明我贏了他輸了我過了這一層考驗，而我設法藉由聯結其他關係、讓我覺得自己比較舒服，藉由批評他與相信我再也不要跟他講我對他的好的印象，以讓我自己覺得平衡與優越與好過我好像在私下復仇了與緩解自己的不舒服，直到我寫出來我才看得見。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我還是在玩操弄與設計與設法讓自己開懷與疏解壓力的遊戲，我沒有看到我幾乎想要讓自己站在比較高的位置遊玩，我還有掌握友誼關係在一個正向好來好去、互相支援與鼓勵的理想圖像的標準的慾望，我還有權力的慾望，而對方只是一面鏡子反射我的不安狀況，我以為這才是好、這才是對、這才是有幫忙，而實際上這是基於自我利益的出發點與標準進行的內容與行為，而我在實行的時候竟然沒有看到！直到書寫出來我才瞭解那個不舒服的感覺其實都是我的後續解讀的知覺所致。我不用讓自己處在矛盾的位置上面，其實我想要回餽、我發現那是我的需要而我可以允許自己表達，並且對方沒有要回應我的需要的時候，我其實就可以瞭解這就是現實的互動狀況，不需要有能量上的回應，我不用為了自己的利益與期待沒有達成而感覺到失望、憤怒、不爽與設法想要贏過他人或是逼迫他人，讓別人不能得逞，要他接受直到他用爭奪的方式來踩我的脆弱點與痛點的時候才會感覺到我這樣做不好與不對因為對方在警告我這是我自己的想像！以及在群體裡面我沒有發現其實我也在一個不夠安全的區域裡面透露出來，這不合乎群體的規則，我有閃過這個念頭但我沒有這樣子做夠安全位對方考量的處理，而確實是自我利益的成分較多，我期望朋友開放一點、以及期望朋友大方一點可以無話不講直接在團體裡「冒風險」，期望朋友可以「不要受傷」。


我寬恕自己因為我接受並允許自己比較朋友，對這個朋友是比較可以信任與覺得安全的我可以把我的真心表現在他面前，對那個朋友是不行有限制得他有很多道城牆我要離他遠一點以免我覺得辛苦與受傷因為我現在完全是秒小的新制我相信我沒有能力應付我讓他累積與放著與隔絕她我才有辦法做事情，我得到這樣的結論的同時我其實也堵住我自己，限制自己的能、與讓這個潛在的互動就成為了雙方在互動上共謀的手段，我不行、他也不行。我沒有看到實際上我一直持續在做的，修補與修復關係，我一直在做的，允許不完美發生在我們之間，這同時是一個示範，也同時是我的自我信任。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我在逃離什麼？事實上我在心智理面認為人際互動是支援，閱讀也能夠是支援，我在閱讀期間無法相信的是自己，我成為什麼樣的心智：太多了我不想要改變、我不想要更改、我不想要變動、我不想要消化我消化不來，誰誰誰都可以他門比較聰明他門可以洋洋得意自己的快速以及品質，但是我不行、我不能做我自己、我不敢參考因為我相信我作都做不到我知道這會讓我比較快但我不敢這樣子做、為什麼沒有人告訴我我好慌張與可憐我不知道怎麼樣統整資料我好笨等等災難想法，還有我應該要謹記誰誰誰告訴我的但我卻沒有這樣子做我怎麼這麼不應該我怎麼可以這麼不應該。而我不斷停留在矮小的心智：「他為什麼可以我卻不行？」「我怎麼會不行？」「怎麼可以不行？」，而這些心智的畫面與形成的暗聊能量、相當快速，以至於我感覺到每走一步、多看一點都很卡，我很想要放棄與出走到別的地方去、我很想要去睡覺抗拒這一群群層層疊疊的能量。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我的模式，「我不行」跑到「我可以」，以及互動裡面投射「我為什麼不行」跑到「你為什麼不行」「我比你行」這個隱隱地互動裡面謀求自己的生存以及能量上與心智上的好過成為虐待與需要被包容與容忍，只因為我不想走到「寫完」這個點在這過程中不斷會做的事情而我沒有覺察到是我自己建造出來的人格模式與一堆拉扯我覺得關係並不安全與危險的故事情節。


我承諾自己當我發現自己的好，我可以收下與提醒自己自己的好。

我承諾自己自我肯定與信任，我可以完成與走到結束這個點，可以寫完與畢業。

我承諾自己閱讀的過程讓自己慢下來，思考我學到什麼，停止我讀不完我不想讀我很笨等等心智結構。

我承諾自己整理文獻的過程讓自己慢下來，我可以抄寫、我可以做讓別人懂的事情，不管用任何方式傳達自已，我不會有錯，我可以是自己在每個當下的依靠。

我承諾自己整理文獻的過程讓自己慢下來消化，當我以他人作為自己內在渺小無力的標準批評自己的時候，我讓自己學習喊停，回到身體呼吸。

我承諾自己整理文獻的時候，我不用成為「趕快做完」的慾望，我不用成為「我做不完」的恐懼，我可以讓自己慢下來，都還來得及，我可以這樣相信，回到身體呼吸，與繼續在物質穩定當中完成它。

我承諾自己在我整理文獻的過程，我不用把事情想難、想複雜，我可以就我現有的資料作出陳述，練習做出補充，都還足夠、都還來得及，即便來不及也是可以被接受的。

我承諾自己當我去看的時候我告訴自己我會一直陪伴著自己，我不會是孤單或是寂寞或是恐懼，我在所有物質關係裡面與自己的現實互動，我可以回到根本呼吸充分活出我自己。

day52 依賴能量4

我寬恕自己因為我接受並允許自己藉由記憶操弄幻想在性的、引誘的、更深切的慾望的能量讓自己累積能量在腦部與身體部位，然後持續藉由活在自己建造的幻覺城堡裡面，這個記憶依附正向的愛的能量與性慾望被揭露出來，性創傷與恐懼成功恐懼承認自己夠好承認自己可以完成事情的秘密心智被碰觸到，而在一個努力想要隱藏卻藏不起來的狀態下面而實際上是相當得意這部分我一點也不想藏起來而覺得優越與爽快與自戀因為在這個記憶中我不再是壓抑與得到了釋放，而且我還可以藉由依附在他人的力氣之下我不用為自己負起責任，我可以是幼小地受保護與受傷者、我可以是被闖入界限不清楚的人、我可以是抗拒與防衛與截斷我自己接受愛的人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要沈浸在這個記憶的感受裡面不斷去激化自己以為這是真實的現象，而我沒有看到實際上是我的壓抑的心智在告訴我不行不可以我需要顧及他人的觀感我需要纏住自己的自由表達的手腳、我需要避免引起他人的心智的評價因為那會影響我成為好或是壞對或是錯、我沒有看到這些明明都是假的！我不需要為此限制與框住自己，在自己的身體裡面累積我不想要成為的能量不去釋放調回到平衡而我在自己的心智幻覺裡面。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我在心智的腦海結構與記憶裡面，他在我的後腦像是一塊海綿一樣塞在腦中、堵住我的運作這些能量是在說什麼：我是心智裡面的愛慾成癮、我是心智裡面的操控成癮、我是心智裡面藉由我你會想要去挑自己的毛病、我是心智理面藉由我得到想象與能量上的滿足，藉由虐待在身體反應上，去拔、去摳、去抓、去處理你不要的垃圾、你在身體上原來支援你的東西你去除掉來滿足你的心智的慾望，因為恐懼當你停下來的時候你什麼都不是，你什麼都沒有佔有與得到，你很恐懼看到這個身體真相，你寧可去相信身體不盡完美需要你的用力與費神才可以得到完好，這個完好是社會價值成分的評斷，自戀般的帶有虐待成分的玩好。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我害怕改變，害怕我就是空虛。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我害怕失敗，害怕我就是失敗，我在心臟感覺到疼痛與有能量粘附：畏懼、想睡、想要逃離、想要遠離威脅想要遠離危險、想要停止與再停止記憶不斷地出現：記憶再說什麼：我逃不掉我不要想要逃我遲早要面對我的壓抑的性能量、我不用帶到下一段關係等待下一個人來為我揭開，而我現在在面對自己的時候我就有能力處理我沒有看到我就是自己依附自己與自我相信的客體，我就有能力重整與排列自己在一個整齊的方向與位置，我就有能力是穩定與主導自己，當我感覺到心臟處凹陷我可以把我自已救出來我可以藉由呼吸把它放置在中心點呼出與校正它，呼出它，重新校準我自己的身細胞把結構再拖出來：

結構脫出來持續呼吸：我想要依賴、我想要愛、我很怕痛、我怕痛苦、我怕證明我自己、我怕犯錯、我怕太用力我要逼迫自己、我怕我禁不起我是個脆弱的人、我怕我自己的潛意識幻想會傷害到別人、我害怕我有害的、我怕我誤用我的幸運、我怕我過度容易被人左右、我怕我是貪婪、我怕我是慾望、我怕等同於這些點，我怕不知道知足、我怕我有問題、我怕我是比較我是嫉妒我是羨慕、我怕我創造麻煩（心臟更痛）我怕我同於麻煩、我怕我不知好歹、我怕我不能呼吸、我怕我會是創意、我會是創新、我怕這個位置、我怕未知。我真的害怕與不敢想信我有可能有新的校準的結構。我真的不敢想像那會是什麼樣的世界與層級與層次，我真的很害怕。我寧可自己還是凹陷的結構心智，我寧可自己依然活在狹窄的格局裡面鑽自已的牛角尖與漏洞與深處在自我譴責裡面不感出來因為我以為我需要相信我自己就是窄小無知就是危險與不安。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我就是此時此刻的清楚看見，我就在這裡，全然可以呼吸與更新，我是這裡的身體知覺全部細胞，我就是校準過的不用等同與認可結構我才得以生存，我就是同意我就是允許我就是全部的這裡可以協助我做出完成事物的判斷，我可以協助自己走到完成，而不需要依賴能量的激化、累積與負荷，我可以成為現在就去做，及時走到完成這個點。

dar51 依賴能量3

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我在建造的假劇本裡在城牆裡面苦哈哈得很爽快，我沒有看到我堆疊的在背上肩上的這群重量我是可以為我自己分擔的、沒有看到我是可以為我自己安排生活讓自己感覺到平衡的、我沒有看到當我在批判自己的「繞圈子」我等同於不承認我的重要性、我等同於不承認自己的價值與全體站在一起的價值、當我陷入心智的重復回圈裡頭相信我是絕望與需要放置在另一個社會評價上相信我是不好、不對、不受到認可，我等同於沒有看到我本來會引導自己的但我相信我沒有辦法的時候我徹底活在自己的假象裡面，我等同於抗拒的情緒，等同於抗拒活出自己主導在每一分秒裡面拖延一直到更嚴重的程度。我沒有看到當我順應自己的需要我是不會繞圈子的，我即便不在意識裡面，我仍然是引領自己回到我需要去的地方，這當中沒有勉強與驚恐與限制與恐嚇，而我自然會去到我值得這樣的自我相信。


我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到比我想象中來得容易許多，比我想像中來得可以迅速許多，我可以去做我並不用設限在自我困頓的城堡裡面想象有人會罵我或是瞧不起我或是覺得我是個有問題的人，沒有權威者的價值認定與認同我就是敗類我就是有問題的人，而這阻礙我前進不了相信前方的未知是有危險的，我看到我在害怕如果我真的這樣相信，會有受到譴責與報應與復仇的後果，我徹底相信我不可以太輕鬆、我沒有資格輕鬆、我沒有資格活出自信與自愛與自我依靠。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我們從小到大都活在同樣的催眠劇本裡面，就這樣長大地建構，相同的被認同的價值觀、相同的被喜愛的價值觀、要漂亮要聰明要反應快要
順從社會規範的價值不會惹上麻煩、要聚集要合同依賴一群跟自己相像的人活出同樣地規矩我才存活得下來我才有認同自己的資格我才會夠安全實際上都在自己的恐懼裡面營造出假象，在這些建構裡面真實地以為這就是真相、這就是安全，而我需要現縮自己的力量與活力與能量、我需要在這樣的驚嚇裡面活出恐懼與憂鬱與重擔，我沒有看到我不用是隨便但我可以是溫和、我可以是同意、我可以是允許、我可以是寬容、我可以是冷靜與清晰、我可以是在此刻的這裡、我在此刻的這裡我永遠有全然的力量做事情、我永遠是完整與可以保持清晰而不用活在心智的建造的城牆結構裡面恐嚇自己我沒有看到我不需要穿著他我在進行事務的時候穿著它不是必然要做的事情，我可以是耐性、我可以是等待、我可以是陪伴自己長大、我可以是一步步教會自己長大。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我不需要藉由相信人性是惡，活在能量執著恐懼裡面覺得人應該如何而活而想要揭發與顯露更多我定義為缺失的、正義的、定義自己為惡的心智結構而感覺到畏懼感覺到自己卑劣與鄙視自己或是他人，我沒有看到人性自小就存在的貪婪、不公、欺瞞、偷竊、欺騙、掠奪、侵佔、跋扈、鬥爭、霸凌、競爭、分野、性成癮、依賴、金錢、愛、權力的追求而爭相殘殺、合盟壯大自己的權勢與聲勢掠奪與侵佔有限的資源與利益、恐懼失去自我利益、自卑與自貶與優越與驕傲的自我尊嚴的兩極虛幻的維護，與威脅與弱肉強食的人類其實都活在自己構築的假世界裡面活得爽快，而看到這其實是徹底自我毀滅的手段、藉由心智的投射在外在的世界而創造出這樣的全然地毀滅極端的後果，這些人性徹底以為的真實都不是必要存在都不必然是需要的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我可以不必然相信心智的構造是真實的而感覺到威脅恐懼想要去駕馭他想要去成為慾望本身想要成為不受到威脅想要俱有身份地位讓我感覺一切在我的掌控範圍之內，我沒有看到我仍然在心智的假像裡面活出與教育系統、與金錢系統、與愛系統所操弄共謀的自我利益，在兩極化的慾望與恐懼、罪惡感與清白感、在自己構築出來的記憶裡面活出壓抑與反壓抑、活出一層一層的批判與需要藏匿與恐慌不敢於活出愉快與輕鬆，這兩極端的正負能量之間活出極端分裂的心智能量，而不是在這裡做出我要去目的地的及時判斷，當我觀察動物，動物的舉動具有生活的生存的目的性，即時的在這裡的面對與處理，而我在呼吸之間，當我停止與吐氣我便可以把舊的結構與能量排除與重新更新自己，這是我每天都能夠味自己做到負責任的事情，我可以為自己規劃下一步，我不只是無知、我不只是依賴的能量、我不只是慌張的焦慮的構造情緒地激發而已、我是我的身體、我是我的心智的主導、我是這裡，只要我在這裡我就可以長出根系、我就可以練習穩定與自己一同、我就可以是全部、是一。