day115

我寬恕自己因為我接受並允許自己想像他人的眼光評價我是不好的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我在舞蹈時不願意放棄去想像他人的眼光來作為安全感的來源，我藉由過去的權威者的記憶來想像與評價我自己不夠好、或是藉由評價夠好來得到自信心，但我曉得這一切想法與隨時而來的情緒都是虛構的幻覺。
我寬恕自己因為我接受並允許自己當我在舞蹈時在學習的空擋藉由過去的記憶去填補我心理與身體所感覺到的不安：憤怒、憤怒、憤怒、憤怒我不願意為自己說話、憤怒沒有人為我說話、憤怒我自己沒有為自己站起來、憤怒我被遺棄、憤怒與不甘願、不甘願我是被遺棄的、不甘願我是一個劣質品、不甘願我對母親既愛又恨，過多交織在一起的情節我還搞不定、不甘願我走那麼久我還是在原地還沒有過去、不甘願我仍舊處在矮化自己的位置上不願意放過自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意放棄他人的眼光，以及想要放置在我身上的評價，我是不夠好的，我是步伐較緩慢所以不好，我是在原地踏步所以不好，我是需要比較長的時間醞釀所以我不夠好，我是需要比較長的時間消化所以不好。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意相信自己
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意信任自己，跌倒的我是有能力爬起來的
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我可以珍惜我的身體，才可以運用身體活出健康。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我有我接續要負起的責任，我可以把握每一次接起的責任

day114 匱乏感與安全感6

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我不等同於匱乏，生命有很多不同的可能性與活著可以快樂的形式，我可以相信這個並且把像是中邪一樣的失戀陰霾拋在腦後，從現在起開始有些不同。當我睡覺醒來睜開眼睛我可以面對抗拒、想要陷落、想要什麼都不管的心智，我可以了解這些心智是假的構造，我需要與它抗衡一段時間，我可以逐漸讓她成為我可以掌握住的心智，我可以把注意力放在自己的身體呼吸上，把淺意識拉起來，我可以持續找快樂的事情來做，或是有計畫地使用我原來完整的自己度過一天。

我寬恕自己因為我接受並允許自己把好好過一天這件事情想難了，沒有那麼難，難也是心智的想像，怕自已做不到的想像。

day113 匱乏感與安全感5

我寬恕自己因為我接受並允許自己在胃部太陽神經叢的部位體驗到焦慮、沒有信心。
我寬恕自己因為我接受並允許自己認為自己在拖延、浪費時間、認為自己沒有效能，做不到其他一般人能夠做得到的事。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這個階段我需要對自己有足夠的耐性。

我為什麼沒有耐性？
我寬恕自己因為我接受並允許自己不喜歡沒有閱讀計畫的自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有耐性靜下來閱讀我所計劃閱讀的資料，我成為被不耐煩拉著走的情緒奴隸，更覺得挫折與不想要去碰。
我寬恕自己因為我接受並允許自己矮化自己，當我閱讀的時候我想到與同儕斷裂的關係，我想到我不敢直接面對與認錯。
我寬恕自己因為接受並允許自已抗拒面對與同儕的關係，現在已經是最壞的樣子，我不確定再繼續往前會是什麼樣子。

我寬恕自己因為我接受並允許自己抗拒解這一題。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到若我是對方的話我不會計較那麼多。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有想過我有自己可以分享與給出的東西。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有想過我可以用好奇的眼光去看待許久不見的朋友關係。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有想過我在同儕面前可以不用是個矮化自己或是退化的人。
我寬恕自己因為我接受並允許自己拿想像中嚴厲的眼光來批評自己是個逃避的人、閃躲壓力的人、是個用疾病閃躲壓力的人。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想到帶著面對錯誤的態度去行事是可以被我接受的，皮膚感覺到的羞恥感/害羞感是可以帶著他們去面對的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己很難說服自己去行動，我很難相信我可以讓人有相處起來感覺舒服的關係。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有對自己的安全感，很難信任自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己抗拒推進自己，因為我還不想面對過去我傲慢的態度讓人感覺被批評、不放過他人的感覺讓人感覺要拖人下水、讓人感覺我要欺負與欺侮他、讓人感覺我要跟他打架、讓人感覺我才是對的他沒有資格說出他的想法、讓人感覺像刺蝟一樣尖銳。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我背後的需求是相反的，我需要他的支持與陪伴，但我同時恐懼向人承認這個脆弱的需要。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意擁抱我的脆弱。
我寬恕自已因為我接受並允許自己不願意面對不確定感。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我可以帶著我的脆弱與誠信與朋友相處。
我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到我可以對自己更有信心，帶著有信心的自己接受他人的原則，尊重他人的感受。

day112 匱乏感與安全感4

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕自己什麼都不是

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我在職場和他人衝突，我害怕被像是母親一般掌控的人吞掉

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我失去伴侶，我害怕消失、害怕自己消失、我看不見自己

我寬恕自已因為我接受並允許自己被匱乏感吞沒，被匱乏感吞沒，我真的相信我的煎熬與痛苦是真的。

我寬恕自已因為我接受並允許自己害怕我失去了一個如同母親一般陪伴我的伴侶消失在我的生命中，我真的相信我無法陪伴自己，當我在這十個月當中我真的相信我失去了好多、我失去可以好好活著的能力。我活出我是遺憾的，我活出我是匱乏的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己活出幼小的矮化的、自我設限的自己，我沒有看到我有本事蹲下，我就有本事站得起來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我的身體在呼吸我可以自己陪伴自己靜止下來。沒有需要一定要往哪裡去，沒有需要一定要補償給自己什麼東西，我可以是安全，我可以是富足。

我寬恕自己因為我接受並允許自己忘記當我好好進食、好好睡眠、運動，穩住自己的生活節奏，我就達成我要做的事了。

day111 匱乏與安全感3

我寬恕自己因為我接受並允許自己看到退化不想負責、在浪費時間的人覺得討厭。
我寬恕自己因為我接受並允許自己看到猶疑與持續糾葛在關係中，不願意下決定的人覺得討厭。
我寬恕自己因為我接受並允許自己看到退化者在討愛與看到猶豫不決者在關係中想要爭贏得到自己的位置，我在內在創造出分離，和我自己衝突與打架。要嘛就想要不理睬他、要嘛就想要責備他。我不想要承認這些人的生命故事和處理關係的模式多少和我有些相似，而我看到讓對方角色交換其實有機會鬆動一些固著的想法，我也看到老師確實有做介入與面直，單刀直入，沒有一樣有少或是有缺。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當下他人的模式他要拖多久，他要迂迴多久，他要等待多久，都是他的決定與選擇，這些是我可以尊重的他的生命的選擇。而與我無關，我不需要連結到自己身上認為我需要著急著為他們解決問題，急著解決問題是我的投射，我投射的內容是，在場上拖延還有優柔寡斷是不好的，這會浪費其他人的時間，暗指著我是一個不重要的人所以我也這樣思量他人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意慢下來停下我的投射，我投射在他人身上意味著我也在告訴他他的步調、他的決定是不重要的，不需要被我好好關切的與思量要如何協助一個求助者。當我的焦慮情緒出現，我與當下發生的現象就是分離的，我沒有看到若我是個介入者，這會出現反饋或是拉扯令對方更不想要動彈。

我寬恕自己因為我接受並允許自己對於我已經看到自己，我看到自己老是在重複一樣的狀況、渴望依賴，而感覺到厭煩，我沒有去看到我的改變是一步一步一點一點的，需要被我看到與承認，我是好的也是可以越來越好的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己活出著急，著急想要脫離不好的、憂鬱的狀態。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到慢下來寬恕對我自己是重要的事。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到與其對他人感覺到討厭與排斥，不如先改變自己從他身上看到我不喜歡的自己的缺點比較快。

我寬恕自己因為我接受並允許自己盡量提醒自己，讓自己回到自己的中心抱著抱枕讓我自己是穩定與滿足的。我不需要去討取、我不需要感到絕望或是匱乏，我可以用自己的方式珍惜自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有盡到全然愛護這個自己的責任。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有盡到全然與自己親密的責任。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有慢下來，當我有投射的心智出現的時候，我可以即時停止，並回到呼吸。

我寬恕自己因為我接受並允許自己因為與我不喜歡的特質的人相比較相比擬，而感覺到著急與不安，對號入座，我是不是跟他們一樣？我可以停止，並回到呼吸。

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我在很嚴格的說我不可以、對方不可以佔用時間、我要快點處理完我沒有耐性我想要快、或是想要快點跟上他人腳步的時候，我可以停止，並回到呼吸去觀察場上的所有聲音和人狀態是蛇麽。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我可以藉由與他人的互動在更看見自己的位置與盲點，這是一件值得喜悅的事情。

day110 匱乏感與安全感2

當我感覺在散步的時候因為想起與前任曾經也走過的回憶、他曾經說過了什麼而感到匱乏，匱乏我現在只有自己可以走，在我腦海裡面反覆沖印出來，讓我在散步與爬山的時候也被心智所佔據而無法在當下專注於自已的身體動作。

一、已經過去，前任是誰跟我沒有瓜葛了他再也不可能回到我身邊了

二、我需要把重心回到自己的呼吸上面，記憶呼吸的放鬆的感覺，記憶我並不孤單的感覺，記憶我不需要是被嚇壞的小女孩的感覺，這是我當前最主要的工作。

三、我還需要將評斷自己的狀況的能力讓渡出去給任何一個誰嗎？為什麼我會有需要，我沒有資格做自己的權威嗎？

我寬恕自己因為我接受並允許自己抓著舊記憶不放，想到就連結到我需要哭泣我需要心疼自己做不好我需要疼惜自己的心情、但我想到妹妹跟我說這實在太浪費時間了有太多事情等著可以讓我做，我想到妹妹說不值得難過這麼久。

我寬恕自己因為我接受並允許自己仍然感覺到不安全，我需要陪伴所以我用了替代的方法找妹妹聊天哭訴，討妹妹的罵我才會覺得好過一點。我沒有看到我的狀態已經轉好可以開始較大量的書寫，書寫是我為自己心智自主的起點，我曾經讓書寫跟我的身體是建立足夠的默契的，這點讓我相信我還有本事爬得起來，運動或許也是，固定運動是新的嘗試。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有安全感，對於陌生與未知。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有安全感，所以在我焦慮的時候我需要學會安撫自己，我可以抱抱枕，我可以動一動跳一跳。

我寬恕自己因為我接受並允許自已讓安全感連結到幼小的時候去上幼稚園我整整在幼稚園哭了兩年，我不喜歡進到陌生環境、我不想要離開母親所以我在早上進教室前會哭得哭天搶地。

我寬恕自己因為我沒有機會讓自己看到常識所定義的安全感：我活在物質的身體裡面這本身就是安全的，我與周圍的物質和人互動本身就是相互支援的，我不會是孤單而不安，我不會需要是因為一個我總是依賴的可供依賴者不再而我需要恐慌或是哭泣。

我寬恕自己因為我接受並允許自己因為我內在暗聊是我感覺慌張、我也不想要讓別人覺得好過，因為讓別人慌張我這樣才有平衡的感覺。我沒有看到我在自己的自我利益的劇本裡面活出不需要的干擾與找人麻煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己限制自己的語言表達我真實的想法：我很不安，當我不安的時候，我試著條列出我內在不安的確切內涵：在意他人看法、相信我是匱乏的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在意他人看法與評價，當我意識到的時候，我可以停止並回到呼吸，觀察自己的呼吸，是不是負荷的量過重。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是匱乏的、沒有自信心的，譬如長相不好看、譬如社交技巧不足、譬如不受人歡迎、金錢的使用譬如要花錢去諮商、花錢買工具解構但又看不到成效，我可以讓自己理解這些是被建構出來的條件，我其實沒有缺、我其實沒有虧。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我其實是富足的，我也同樣不孤單，我可以記憶這個放鬆與舒適的身體感覺，我可以讓自己感覺到舒服與自在，我想到或許我的前任也會希望我過得好好的，舒服自在的。

day109 匱乏感與安全感

我就要先面對我的匱乏感

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是匱乏的，我擔心我沒有金錢，當我在支付諮商費用的時候，當我在參與團體的時候，當我在支付寬恕進程金錢的時候。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不能靠爸爸媽媽養活自己這是一件丟臉的事情，因為我的同學都能夠自己賺錢了因為我都二十八歲了我怎麼還在這裡，好像我是一個退化的人與無用的人，我沒有看到實際上與今天的關係並不緊張的，緊張的是我和我自己搞不定，我和父母親沒有因為為了我而付錢而感到吃虧的，這是負擔得起的費用，並且有使用的理由。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信是我不成熟 是我不懂事  是我還卡在自己的困難裡面我才會拖他們下水，我沒有看到其實我只是需要換個想法，他們需要這樣幫我、是希望我好起來，他們要的不是要什麼回報與回饋，只是希望我狀況可以好起來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要嚴厲地看待我自己的狀況 我沒有看到我的出發點都是批評、否定、貶抑、避開相信自己，以為是匱乏以及有所缺陷的，越嚴厲就產生慌亂的情緒一直停著、慌亂的情緒一直停在這裡在我的胸口，反反覆覆來回幾次有時自動化的啟動它讓我自己有措手不及的感覺，就好像我還有很多事情要完成（我要聽懂與讀懂你在說的什麼）但是我真的沒耐性去看，好像有一個龐大的怪獸擋在前面。

這些是什麼

反覆的評價我是不好的、反覆的評價我是不重要的、反覆的評價我是匱乏的，因為這樣我需要對自己很殘忍、反覆地對自己有自虐與殘忍而感覺到痛快與有樂趣，痛苦和快樂參雜在一起，自虐和因為習慣的安全感參雜在一起才感覺到有樂趣。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我有需要嗎？這是我要的嗎？

為了自己藉此能夠得到掌握自己的安全感。當我有了安全感我就好得起來。但這樣子會有誰感覺到安全嗎？這不是我要的我要的是我自己是完整的、我就是信任、我就是安全感。

就好像這樣我就可以把過錯放到自己身上，讓我感覺很有控制感。還有放到其他人身上，責怪親密的人、讓親密的人感到驚慌，我也釋放了一部分的壓力。可以不用看到、躲避掉、我可以承擔錯誤、我可以認錯、我可以改過，即便我曉得認錯真的很難。 我可以回頭讓自己重新再去探索我所壓抑的母女關係、同儕關係。

我寬恕自己因為我接受並允許自己活出兩極化的肯定以及否定，我可以真正看到我做到的嗎？我可以真正還原我自己真實的樣子嗎？我可以接受我是值得被自己所愛的媽？我可以接受我是可以持續練習兩腳踏在地板上我感覺到我立足在土地上面我是安全的，我可以接受我是擁抱著真的霧枕頭我是安全的，我可以接受我是需要安全感的媽？我可以接受真實的自己也在陪自己建立安全感嗎？

可以。我可以接受我可以好好呼吸，我可以接受我可以用溫柔懷抱幼小的自己。