2014年10月18日 星期六

day8我不夠安全1


我寬恕自已因為我接受並允許自己相信「我需要人呵護」我無法控制自己需要成為渺小的自己渴求他人的照顧,將內在的渴望、欲求投射到他人身上,等待他人的拒絕與接受而在這當中覺察自己又來了、於是以此依賴與自我說服我需要借由他人表示對我不耐煩以及憤怒我的依賴與失去主導的行為,作為自我提醒的工具作為校準,而與我在這樣的自我欺瞞與自虐瘧人中,與自己的物質身體分離。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信「我需要他人呵護」、「我需要他人陪伴我度過艱難」否則我就會活不下去,以這樣的相信信念說服自己成為渴求、成為慾望、成為乞憐,與利用圖像與觸覺經驗與記憶喚起,在這畫面中我感覺到滿足滿意正向情緒,於是我相信與催眠自己我沒有辦法離開、我沒有能力離開、沒有這個正向沈溺上癮在全身(肩胸口)擴散的舒適的心智感受,我會活不下去,我會進入恐懼與退縮與可憐與受害與剝奪的負向感受當中,這會要了我的命,於是我在這樣的正負向循環感受中,放棄自我主導的機會,相信我是弱小無助渺小的心智,持續合理地說服自己持續相信與希望與渴求有一個人出現我可以將全部的渴求慾望乞憐的情緒經驗都放在他身上,希望他保護與呵護與滿足我。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我等同於弱小有小卑微與優越神聖膨脹的畫面,同時我在心裡產生批判而感受罪惡與遺憾與恐懼我不夠好、我還沒有處理完我不應該、這些不好不符合標準,於是我隔絕自己實際的情緒經驗,於是我沒有看到我並沒有真正在寬恕而成為好壞標準、「我跟不上標準」,的焦慮情緒與壓抑與抗拒,與我恐懼成為這一點,而多加一層與自己物質身體分離。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信「你需要在、你需要一直陪伴我、不能離開我」我是個需要依賴需要照顧需要呵護撫慰,渺小的可憐蟲,沒有這樣我沒有能力、我活不下去,沒有看到在這樣的心智信念之下我活出沒有能力與受害與恐懼,在胃當中,而與自己當下物質生命分離,將情緒經驗投射至外在生活的客體中。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信「我只有你可以滿足我、我需要你一直在我旁邊、不能離開」於是我在這樣的自我催眠信念中沒有看到事實上全體平等如一,在物質穩定的層面上,我依然與對方在一起、我真正是自我主導與力量、我真正在做對你與我最好的事情。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到事實上我在進行這個點寬恕的進程裡面的努力與進心,我可以鼓勵自己持續向前回到呼吸、回到平等一體的校準,透過進入身體這個點一步一步寬恕與呼吸,有毅力持續進行、已經足夠,夠好並非想像,只要我在身體當中持續進行,不放棄。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信「我需要你的看顧、我需要你的照料、我在等待你的滋養」實際上我在這樣正向的希望與膨脹與渴求與想像的畫面當中活出畏懼與惶恐受丟棄與受拒絕與受冷漠對待,而一切在這樣想像的自我利益當中,我與真實的自我生命分離,而在長期的自我虐待當中自我催眠我是真實受害的、枯竭的、貧乏的、負向心智,我需要拯救的、滋養的、豐富、撫慰的正向心智,沒有看到我對這些畫面能量追求與避開的意識潛意識無意識中,活出二元高低、正負、極端分裂的兩極,而與我真實物質身體分離。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在這點「我需要撫慰與照料與我在等待好心友善正向的情緒能量的人出現」以及「我需要有人主動提醒與制止我沒有辦法自我主導、自動化在潛意識中設法滿足我的期望與需要與渴求」於是我在這樣的相信當中,相信我在正負兩級能量的自動化搜尋當中,相信我需要依賴他人判斷、我並非安全與可信賴與足夠在物質呼吸中穩定自我。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不可依賴、我不可依靠。
我寬恕自已因為我接受並允許自己相信我不夠安全。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到持續寬恕與校準過程,能協助我在物質層面、平等一體的層面、看見這一點:「我不可依賴、不可依靠、不夠安全」事實上是在心智的主導下,我在自己的受傷與渴求復原、渴求躲藏、戰與逃的正負能量與防衛與合理想象當中自我催眠,在意識潛意識詞意識層面中,所得到的結論。

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