day74 愛與控制

記憶

我在跟Ｈ談話，Ｈ問我「你分得清楚愛與控制的差別？」，我感覺到心被刀子割了一下很刺痛、我連結到他在質疑我不會、我不好，跟我媽一樣要控制我，我狠狠地瞪他的問話，回應他、跟他說我不曉得。我想要威脅他，因為他問的問題我答不出來。

我想我需要跟他說再問我就會生氣了噢，我會狠狠地拿你出氣，因為我對我自己答不出來感覺到自尊受傷，感覺到難過、感覺到痛我不要讓他發現我會覺得痛，因為那樣就好像我的尊嚴也跟著輸掉了，我緊緊地控制自己的身體讓我感覺不到放鬆、也感覺不到痛、變成刀子拿出威脅，更不可能感覺得到什麼是愛，我想要說「我分不清楚你是對我好還是不好，此刻我只有感覺到控制，當我這樣不安的時候，我只有一個慾望：要讓你覺得害怕」。

負向：控制慾、憤怒、拿人出氣告訴別人我也要壓抑他就像我媽壓抑我一樣、不安、嚇人要隱藏我的恐懼、被貶抑的自卑感與羞愧感、覺得悲哀、感覺到沒有希望、我竟然走投無路才可以趕走對方的關心。
正向：威脅到讓對方感覺到害怕的優越感、這樣他就會在我的掌控之中成為我的奎壘。




我寬恕自己因為我接受並允許自己回到舊記憶中，讓自己用盡所有力氣告訴別人把我不要的垃圾投射到別人身上：「你很差勁、你無能透頂」，讓自己覺得窒息、讓別人覺得窒息，覺得恐懼、不安。

我寬恕自己因為我接受並允許自己回到舊記憶中，相信我就是這個優越感，貶抑一個男性會讓我覺得高過於他們，我挽回我的尊嚴、我不用看見我被媽媽、被爸爸輕視的受傷與羞愧，我有多麼地害怕與受傷與難過與感覺受到最愛的人背叛，我投射到他人身上操弄關係，我覺得優越、覺得愉快。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是被媽媽的言語控制，媽媽的優越與全能與輕蔑、他調侃我在我最錯弱與無助與想要向她請求幫忙的時候，她諷刺我踩我的痛楚，她要我覺得害怕、他要我覺得我很無能、他要我覺得我很笨、我什麼都不是、我被輕視，我覺得很受傷與挫敗與無能為力。她痛恨我的脆弱、如同她痛恨她自己的脆弱一般，她拿這些一點辦法也沒有。


我寬恕自己因為我接受並允許自己相信媽媽有能力把我所有的愛都拿走、因為她的一句話一個表情我對他的信任全部都毀掉、他有能力控制我與主導我，他跟我是如此接近、接近到我沒有喘息的餘地。



我寬恕自己因為我接受並允許自己相信媽媽有能力讓我窒息、控制我的呼吸、控制我的生存、限制我的自由。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信媽媽能夠威脅我的自尊、能夠決定我有能或無能、能夠決定我是誰。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要扮演一個無能的操控者、我需要扮演一個全能的操控者，來求自保，我才可以解決我身上的恐懼與不安與羞愧與猜疑與批判。

我寬恕自己我沒有發現在我身上的恐懼、羞愧、不安、疑惑、批判，就是阻礙我去體驗愛、在意等等感受的石頭，這正是悲哀的來源。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我在這裡我是足夠的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我的生命本身就可以在現實、感覺到安全、安穩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我在呼吸的時候，疑惑、批判、羞愧都會過去，我可以行走過去。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我可以在我意識到的時候，把這個投射收回來，我不想要這樣被對待、我也不要這樣分裂地、分離的劇本，（我已經知道操弄這是悲劇。）並不是在現實當中實際地確定地對待他人與對待我自己。我可以體驗他人對我的關愛，我可以保持心思不再分離裡面，我不用很用力我不用再度用力去證明自己可以、證明自己才可以被媽媽愛，因為那是我的拒絕接受受傷的出發點。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，其實這在家族裡都是控制的信念，「你要感激我、你要回報我才行，這是恩情」「你要恐懼我的嘲諷、你要不准受傷才行、你不懂得愛護自己」，我在長久的這樣自我催眠裡面，相信我是矮化的與卑微的與恐懼僵化的，我虧欠他人、相信我不這樣做陪她等他與同意他這樣對待我，用他的恩惠來同情我，我不這樣做我就會活不下去、我就會死掉、相信我需要這樣就要帶著我不好、我不對、我有問題我虧欠他人，的家族傳遞信念，活成這個信念的奴隸，而我勉強自己接受，成為長久的憤怒與委屈與倍受虧待與怨懟，因為這是對於我的自由發展的限制，這是使我成為自己的挫敗者與受害者。


我寬恕自己因為我接受並許自給自己沒有看到，這控制的信念，也讓我成為家族一份子，這分離與優越的來源「你要感激我才行、你要回報我才行、我為你犧牲奉獻多少、我是施予給你的你給我接受不管你需不需要、你給我感激不管你需不需要、我要強迫加諸在你的身上、你沒有選擇的餘地。」「我不好過我也不要讓你覺得好過」


我於是看到家族長期使用金錢這樣對待與控制彼此，怨恨家族裡的男性，告訴我這是我給你的愛、這個愛傳遞着我比你優越與全能我徹底瞧不起你，而我開始使用情緒與情感操弄一個人的弱點，活出恐懼與自豪、活出優越與卑劣、活出虐待、活出虧欠與掠奪與不安。

這是哪門子的愛，這是濫用和虐待，讓我相當恐懼任何人對我好，因為那代表我虧欠他，我需要滿足他的期待，我不值得接受我要接受的東西，表達我的拒絕。當我恐懼對他人好，那代表我身上一塊肉會少掉，代表我在犧牲我自己的方便與舒適，代表我需要犧牲自己，代表我正在活出完全的自我利益，我以為我在意任何人、以及不再需要在意任何人除了這兩個極端，別無選擇，除了我自己的利益，包含我自己在內。


我承諾自己當我感覺到不安，我讓自己停止，回到呼吸。

我承諾自己當我感覺到恐懼，我讓自已停止，回到呼吸，回到身體知覺，回到注意周圍的聲音與味道與環境的特性。

我承諾自己當我感覺受到威脅，我讓自己停止，回到呼吸，曉得這個是走不出來的劇本，極端的自私的劇本，與當下分離，不需要讓他控制我、粘附在我身上、這是一層帶我解離的幻想，我其實在呼吸裡面我就可以回到當下。

我承諾自己當我感覺到自卑、貶低自己的價值、感覺到羞愧、感覺到驚嚇、憤怒，我回到呼吸，回到這裡着把情緒念出來，帶我自己解除並回到這裡。

我承諾自己當我感覺到我是被情緒、劇本、心智拖下水的，我讓自己停止，回到呼吸，回到這裡。

我承諾自己當我感覺到困惑、疲憊、迷惘、不滿、懷疑，我讓自己停止，回到呼吸，回到這裡。

我承諾自己當我感覺到被媽媽、阿姨的聲音帶著走，我覺得憤怒、受控，我讓自己停止，回到呼吸，回到這裡，繼續去看清楚這是怎麼回事。

我承諾自己當我感覺到我忘記我自己要去哪裡、目的為何，我讓自己停止，回到呼吸裡面教育與提醒自己。

我承諾自己當我意識到，我不敢想我要去哪裡，我可以讓自己停止，並回到呼吸，這是劇本的陷阱、這是假的記憶。

我承諾自己當我意識到，我不敢說我要說的話，我覺得我沒有資格、我覺得小孩只有耳朵沒有嘴巴，我可以讓自己停止，並回到呼吸。

我承諾自己當我意識到，我不敢愛惜自己的語言、擁有自己的立場，我讓自己停止，去辨識這是假的，真的是如同全體，站在一起，作為表達。

我承諾自己當我意識到，我不願意清醒、而眷戀于優越感與自卑感當中活出構築出來的假象時，彰顯出來可以閃避我最害怕與自卑之處，我讓自己停止，去意識到我碰得到的東西，這是真的。

我承諾自己當我意識到，我感覺到害怕受控時，我不敢面對我不夠好的地方、失敗的地方、否定自己的自卑的地方，我覺得太羞愧了、我覺得太恐懼了、太恥辱了，我覺得我好像背負着罪過，我讓自己停止，回到呼吸，我可以主導自己，去看我最自卑的地方，做些主動彌補與修整的人，讓我自己覺得好一些。

我承諾自己在繼續協助自己面對最自卑、我所知覺做得不夠好、我不想要再去看因為看了我就需要否定自己的地方，那個地方是意味與說明，我很需要愛、我很需要撫慰、我很需要喘息，我很需要依賴，而且是透過與他人互動，才有辦法得到滿足的經驗，那個地方再說我不能就這樣讓我自己孤單，我需要有個歸屬、我需要有人愛我與接納真實的我。我在找愛，我在學習給愛與討愛，給別人也給我自己。

我承諾自己跨過重重自我約束、批判、自我恐嚇的教條，與自己親近，脆弱的我，需要愛與撫慰與溫柔對待的我，沒有不好。需要保護的我，沒有不好，需要放下防護罩、好好愛惜自己的我，沒有不好。「一個人不可以/不需要依賴別人、一個人不可以/不需要尊重自己的愛與歸屬的需要、一個人不可以要有他人才有安全感、一個人不可以脆弱、一個人不可以示弱會被欺負」