day75控制與壓抑

自我控制

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要愛的情緒感受能量導引我才有力氣做事情，而實際上我對於體驗當下，又相當矛盾地感覺到罪惡、想要逼自己說我事情還沒做完我不可以享受放鬆、我不可以覺得愉快。

我發覺我對於現實的實際的、當下的發生的事情我感覺到沒有耐性、聽不進去，裡面有什麼暗聊在跑：

我不可以有我自己的想法、我覺得很累不要想算了我覺得我講的與判斷的與設想的並不重要、我不可以這樣對待我自己、我不要迎接任何挑戰我現在不要讓自己犯錯這樣很危險、這樣很丟臉這樣很容易出糗、我不要做任何冒險的事情我就做出這樣就好了、我不要去嘗試、我不要這樣、我就不要改變就好了、我不要踏出去冒險就好了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己很害怕改變，我構築出來的層層恐懼，現在要改變需要更大的力氣。

我寬恕自己因為我接受並允許自己很害怕嘗試，我構築出來的，厭煩到極點、厭煩自己與批判自己講的話，我不願意讓我自己再繼續想下去，延伸下去因為我發現我沒有重點，我批評自己沒有重點不能聚集自己，然後我更加慌張，於是一直惡性循環在我身上。

我寬恕自己因為我接受並允許自己因為重復同樣的循環而繼續討厭我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，主因在於我仍然在壓抑的層面上面停留不前，我很恐懼我活不下去、我很恐懼承認我真的還不行、我可以繼續去設想與規劃我下一步怎麼樣才會更行。


我承諾自己當我發現我開始頭痛，明明有些語言想要講但我不能夠接受我是要去挑戰、提出不同意見的人，我身後像是暗聊像是黑洞一樣開始在跑：我不能阿我會被罵阿我會遭殃阿，我去辨識當下這個劇本到底是怎樣是有依據還是我想像出來的。我讓自己回到呼吸，即時主導自己消化，當我信任自己我的意見與立場可以是有幫助與有建設、可以幫得上忙的，我允許與主導自己不受情緒帶著走，我可以有權利表達。

我承諾自己當我發現我開始喉嚨痛，明明有些想要提出來的但我不能夠提出來是為什麼？我怕講錯話我怕受疑問我有問題我怕我太自以為是我跟不上我怎麼沒聽懂怎麼沒看見等等等等。我去看到自己其實有的、只是需要比之前更多一點的時間，這是可以允許自己靜下來消化的。

我承諾自己當我發現我在頭痛，我讓自己靜下來，寫出來解構出來，為的是協助我自己活在當下、活在這裡，自我依賴與主導與信任自己如同他人一般。

我承諾自己當我發現我在頭痛、塞住，我可以接受我繼續想下去與講出來，為了主導它、為了成為自己的立場，為了持續認可自己，為了讓我自己解除既有的制約，這是被允許與可以信任的。