我寬恕自己因為我接受並允許自己將這個人格納入我裡面。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要對人懷抱惡意與不安全感。
我寬恕自己因為我接受並允許自己需要操弄與嘲笑別人，被我擺一道、我會玩弄他我比他厲害。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要躲到自已的防衛世界裡面，相信世界對我懷抱惡意，我越疊愈高、因為我相信這樣的我足夠安全，我其實怕得要命、我怕得要死、我需要說謊話、我需要謊言來掩飾我的不安與恐懼、我需要演戲來成就我自己可以玩弄別人的應對別人的認真我通常採用這個方式因為我會害怕。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要成為一個藉由這個方式來復仇的人，我需要藉由這個方式告訴別人我比他厲害我才是足夠優越的這樣我才覺得心安我不能接受別人比我厲害我不能接受我的伴侶比我厲害那實在太過於威脅了，這會讓我的尊嚴與面子盡失、這會讓我的名聲毀於一旦、這會讓我覺得我做不了任何事情這會讓我覺得我好無能、這會讓我覺得害怕、我很害怕在一個女人面前變得這麼弱、這麼弱小、這麼有可能不負責任、我好想要躲起來因為我好羞愧、我羞愧於我的不完美、我羞愧於我做錯事、我羞愧於我的怯懦。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有勇氣。沒有勇氣成為我自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有勇氣，沒有勇氣放棄我原來的自我利益，因為我覺得我有限制，我有限制、我沒有資格，當我在這樣說的時候我很想要大叫，我很想要大叫來混亂這些因為他就是我一直想逃掉的人格模式，我一直不願意真誠去面對它。
我寬恕自己因為我接受並允許自己只敢去要別人面對他的議題，我卻對於我自己的議題感覺到恐懼與退所，我哪裡有資格當一個治療師，我哪裡有能力當一個治療師，我好丟臉、我要當個指揮的權威者、我不要當個人。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要有個人看到我，因為我不相信他也是我、我不相信他，我不相信他真的存在，我不相信我可以把我身上的咒語與綑綁解除掉。
我寬恕自己因為我接受並允許自己需要提防，需要提防他人威脅我。
我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到憤怒，憤怒一個人入侵我的界限，而他沒有要給我實質的他承諾過的事，他在一個很安全的他自己以為的操縱的思想裡面覺得自己玩得很爽，而我是認真看到這樣的事情，我覺得是可以解除的，真正的方法就是回到這裡，真正的方法就是在當下，真正的方法就是為自己的利益，就是為全體的利益，這是我沒有白走的過程，這是我自我負責的方式，我在呼吸與這裡再繼續即時作出來不管怎樣我都值得，我要信任自己。面對惡意我是有保護自己的方法的，就是法律。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意面對自己的寬恕進程，我的拖延帶來的後果與損失。
我寬恕自己因為我接受並允許自己以為撒嬌就可以混淆過去，以為我在做的事情不用負責不需要後果承擔。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信這個人好欺負、好騙、好笑，所以我有這樣的惡意沒有關係，我不用信任。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不想要靠近這個人，一直到他在做出事情保護她自己，設下限制為止，我才有些清醒我在做的事情，不可以這樣亂搞，我才有些清醒，回到實際的狀況。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢於承認我的實際作為，是會傷害到人，是會付出代價的，我以為我還在遊戲，我還是個操盤者，像是個幼稚園的小孩，我可以這樣玩弄玩具、我與玩具的關係，我可以隔著距離這樣玩弄。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢於擔當我的作為，不敢於接受我的生活會因為我的選擇而有所變動，我以為這些都是假的，我以為不可能成真，我以為還是個迷幻的世界，我以為我還在媽媽的肚子裡，我以為這樣就是我要追求的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我好無能。我好受傷。我好沮喪。我不敢依賴別人。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想要衝出去，我好害怕，我害怕不知道未來是什麼，我好膽怯，我膽怯於變動，我明明都做了，但我不敢告訴老師、不敢告訴家人我其實都做了，我其實等在那裡等著被他們看到，我其實好想要稱讚喔，我其實覺得我做得很不錯的呀，我明明就對自己很有信心，只是我不知道怎麼用而已，我不知道怎麼做出來而已。
我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我還是胸口上這個撒嬌、依賴、不想承擔後果的人格。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己以為我需要這個人格陪伴我我才過得去、我才過得下去，我需要告訴別人「你不可以離開我喔」然後藉由正向的能量、請其他人愛護我與保護我與體諒我，這樣我就過得下去。
我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我需要尊嚴，我需要我長久建構出來的男性的尊嚴，這讓我放不開我自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己很強勁的力道在說，不，我不想改變，不，我不想改變，我不想要面對，我不想要愛護自己，我不想要管。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢看到我自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己成為，不可以我不想要讓你逃走，為了這一口氣我不想要泥頭走你給我回來面對，我成為這股狠勁，我沒有看到我需要給別人時間消化、我沒有看到我一次出來太多，會嚇到別人，我沒有看到我不用做得那麼狠心、那麼絕對，我不用看到我以為我這樣就子以為是的說好，我沒有真正在意到關係，我只是在復仇為自己出一口氣而已，為自己長久的委屈與忍耐出一口氣，我沒有給關係需要的步調與節奏，而我成為需要拆穿與揭發的慾望，這是最恐懼的把柄，我沒有看到我根本不需要這樣的，我不需要做這件事，我已經長大了，我不再是那個青少女，我不再是那個氣爸爸無能的青少女，我不再是那個要抓爸爸的辮子與馬尾的青少女、逼著爸爸承認些什麼，逼著爸爸打我、逼著我最愛的爸爸一定要原形畢露，這讓他恐懼極了、這讓她好不舒服、這讓她好想要閃躲我。而這明明就不是我要的，我曉得她其實做到了好多、我曉得她其實很愛他的家人，他也很愛我。我們只是吵了一架罷了，畢竟是一家人，人都會有不完美的地方。我為什麼一定要這麼做呢？我不用跟他打仗的，我不需要，我不需要針對他。我不需要打敗他，我不需要拿我的武器對著他，我這麼愛護他，我這麼急切地與他分享我對他的觀察，我這麼喜歡與接受與享受這個跟爸爸親近的過程，我好傻，我是個傻女兒，我是個又傻又忠誠的女兒。
好，我會記取這個教訓，永恆。 在我的位置上寬恕，在我選擇的位置上把胸口的點拿出來溫和的寬恕，我寬恕自己因為我接受並允續幾相信真正好困難。
我寬恕自己因誤我接受並允許自己相信我沒有用、我不夠資格寬恕自己。我做錯了好多事，當我清醒過來時候發現我真是罪孽深重，我好像沒有資格爬起來，我沒有資格原諒自己，我沒有勇氣承認這個我自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我這輩子都爬不起來的，我不夠資格為我自己站立起來，我胸口的點在說：我好痛苦我好不想要面對現實我好想要逃掉算了不要負責任，我好想要躲到溫情裡面打轉、我好想要這樣子做以防我自己被我自己看到我是如此懷有惡意，我是如此想要侵佔別人的財產，我是如此想要佔據所有的權力與性的機會與可能，我是如此想要吸收這些內容，我是如此不值得我自己信任，我現我的個人是如此的不值得信任。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，這些不值得信任的是心智，不等同於我這個人，不等同於我可以活出來的，我可以活出來，活在物質現實的這裡。
我涮自己因為我接受並允許自己沒有看到，時候到了該是我面對心痛的時候，我願意為了我自己鼓起勇氣站起來，我願意為了一體平等的理想站起來，我願意為了全體站起來，站起來是為了我自己，而不是利益。
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