day19 經痛-需要慢、放不下自恨

day19  經痛-需要慢、放不下自恨

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意停下來慢下來因為我相信慢是不好的、停下來是不好的我還有很多事情還沒做還需要擔心我在偷懶這樣是不行的、而我看到事實上當我依賴這樣的鞭策事實上產生的焦慮與批判自我的能量同時引發與實體化於我的肚腹子宮右半部區域鎮痛抗議、隨之是左半部的鎮痛抗議、這是形成一個區塊的框架而我確實地在裡面動彈不得，我繼續飄進想法，這樣沒有辦法我一放鬆就是我最擔心的時刻我擔心會有我無法承受的後果等待與發生，而我沒有發現當我這樣擔憂的同時我是被情緒主導着等同於焦慮、恐懼、批判、以及不斷有更新的記憶我接下來要做的我還沒有準備死掉了我完蛋了
這一類的自我詛咒與根深蒂固的像是兩塊鋼筋卡在我的子宮左右處的點上，而這些對我正在擔憂的、要生產的事情要進行的計劃壓根就沒有任何幫助，而我卻花了大量時間在一個沒有助益的抵抗上，我在抵抗一個真的聲音：我要休息、我要休息、我要接觸我自已、我要靠近我自己，徹底地貼近，我才有辦法繼續我的生產。

我寬恕自己因為我接受並允自己沒有看到而我在壓抑後者的渴望與需要的聲音提取前者的嚴格你不可以可望不可以需要這是偷懶的聲音之下看到我在潛意識中把自己捆綁與奴役在「我一定要很嚴苛的對待與虐待自己我才可以達到與完成目的」的思想中，否則我就是沒用、煤價值、我就是叔家我就是需要被鞭打的奴隸我就是被唾棄的死者，被這思想連同自動化的能量拖著連同我整個物質身體進入一個框架範圍內不是我自已的主導。


我寬恕自己因為我接受並允許自己定義疼痛是麻煩、壞的、干擾人需要正在進行的事務、而於是我產生一股想要壓制它的煩躁、厭惡、拒絕地能量加諸在我的物質身體上，沒有看到我需要付出的代價是花更多力氣去拆解與安撫與正負來回能量循環。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有發現我在書寫的時候同樣帶著：我要趕快把他寫出來趕快處理掉才行我還有很多事情沒有做我要趕快把我的狀態修理好我要趕快我要不浪費時間與有效率，但我沒有發現這一刻我和自己的物質身體照樣是分離的、分離為「快是好、慢是壞」的二元評價標準能量，在快是值得優越值得高興、慢是值得鞭策值得批判的定義當中持續自恨與憤怒與不甘願與委屈與恐懼，沒有看到一切都是我的一手造成的，我在藉由「太慢太慢太慢」的自我批判與矮化來達到內在優越地目的提醒永遠都太慢的自己「要快要快要快」，我在我的幻想當中深深地相信，「人是需要虐待才有價值的」、「人是需要鞭打才有能力的」、「人是需要批判才會成功的」，在這樣的虛假的目的與幻覺圖像與未來想像當中，實際上在物質層面達到完全地虐待我的物質身體，拖延我的生命進程，因為我深深地相信與不願意放棄「人的生命是沒有虐待的條件就沒有價值的、沒有能力的、沒有成功的」，而以至於我活出這些外在價值條件的標準與對生命的虐待是相連結的，無論如何都需要移除與對立與控制與忽視的自我辯解與合理化的保護自己。