2014年11月9日 星期日

day12 虧欠權威

「我對不起我前老闆,因為我沒有像是P一樣幫他、我沒有讓他曉得我有在做事情,我覺得很羞愧以及懊悔我覺得我沒有幫到她、但其實我有在做是我沒有跟他講、我擔心我都在擔心我做的會不夠好、他會覺得嫌棄以及沒有幫忙的必要、我感覺到胸部底下像是一個碗一樣裝盛我的緊張、恐懼、焦躁、畏懼、退卻、壓力,我感覺到不曉得該怎麼做。可以讓他覺得滿意、覺得喜歡。」
我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得對不起(不會罵我與跟我講他門需要我主動做事)的老闆,因為我擔心我是在麻煩他門、我是過渡雞婆我是做不必要做的事情、,而我選擇閃避與逃開,給自己合理的藉口告訴自己他門會有它門的打算我就是聽命就好了我可以作自己的事情等他門來命令我,我沒有需要把事情做好,而我需要等待他門主動來要求我與照顧我與責備我,而在這當中我處於一個被動的角色、因為我相信我的主動會招擾他人的不快、我相當擔憂於此我在這樣的擔憂之內信以為這是真正的我、信以為這個脹大的自以為的自傲的舒適的膨脹的心智等於是我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得虧欠、覺得痛苦對方會不會默默對我埋怨但我一點證明我在乎的機會都沒有我感覺到冤枉、感覺到畏懼、感覺到想要拒絕這樣的我一點也不上道、一點也跟不上腳步、但我卻覺得彆扭與矛盾:我想到這是癒營的負向的投射、這不完全是我,同時我覺得這繼續逃離呀!繼續逃離與跑道膨脹與舒適與閃避裡面我就可以繼續維持這樣、我的寬恕也是我的夢與遊戲的一部分、也是騙局的、書寫「我很認真我有做了、我實際上是在做給別人看、做給別人交待、而不是我自己看、因為我不是真正想要寬恕自己走出來呀」,這是同時心虛但又心安的一部分呀!。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得「胃裡頭」這個點的顯化:我需要逃離、我需要逃離與不管與盡量減少與權威的關聯、他們會剝奪我的自由、他門會虧欠我所以我不要靠近,
(因為有危險,開口的別人會冤枉我、別人在控制我我需要趕快做好他的要求以免它來煩我她來弄我)、
以及
(沒有開口的命令我的權威我理所當然覺得那是他不需要、於是我在這當中一再忽視別人在脈絡中的需要以及我被交予的任務「不關我的事情最好、我是個被動被叫喚以及多做事情就覺得自己可以交待得過去的人」因為我對於這個任務一點興趣都沒有、同時我覺得這很無聊我一點也不想要碰、我覺得這不關我的事情、我覺得這不關我的事情、我覺得他門要自己弄、他門自己都興趣缺缺、卻要我這個底下的人、自己承擔他門的無趣要變有趣、我覺得他門弄這個很可笑、根本不會有人有興趣、是他門自己在玩自己的遊戲、這些教育都是空的、不會感動人心、都是在講空泛的知識、我想要批判這個教育論壇、我覺得太天真、我覺得學者自已在弄得很爽並不貼近、我想要拒絕與嘲笑與隔絕與這個事情的關係、拒絕承認他的存在,這實在一點意義也沒有。而為此我覺得自傲、覺得達到我的自我與他疏遠的目的了、這個得逞讓我覺得我終於被看到了、我終於批判到了,。(點跑到心臟)


同時我反芻我很虧欠他、是我不好我的忽視是加害于他的行為、我是沒有盡到應盡的責任、我是個「不負責任」的人別人會怎麼講我我會很羞恥、我就是個罪該萬死的人、別人不曉得怎麼想我這個人、一定覺得我什麼都做不好),我需要安全與舒適與撫慰,等同於我不想要改變,我並不想要從



「我對不起ㄐ老師,因為我沒有及時反映他需要我去做的內容、讓他多加操心,拖延整個團隊沒有效率。」
我同樣也對  y說:「那也沒有辦法」、 以及我被動聽取他的一個口令、一個動作、被動接受他的要求。
我不想要說、與表示:「讓我這個助理來」、我不想要參與與權威的關係,因為我覺得錢太少,我不想動。

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