2015年7月29日 星期三

day45 不耐煩


我寬恕自己因為我接受並允許自己懷疑我是不是自私的人只要掌握權力的人我是不是需要批判我自己這樣不行我覺得我很自私我覺得我很過份我覺得我需要責怪自己我沒有看見責怪自己是最自私的後果責怪自己是最放費時間的。我沒有看到我是個大笨蛋我批評自己是個笨蛋。我為什麼要拿別人的話語放到自己身上刺自己?我為什麼要成為這個系統,這個永遠讓我出不來的系統。我為什麼要留戀這個系統我耽溺在裡面到底得到什麼好處?就只是讓我自己更慌張癒痛苦與無助相信徹底過渡的相信我就是系統我就是能量而已、而我讓自己徹底成為能量依附的奴隸我成為痛苦我成為在意所謂的我相信我絕對與我的系統分不開來一分開我就會死亡:點在哪裡:心臟中心點:腹部點,兩個點上面,

我徹底相信我沒有能耐我徹底相信我不能夠愉快我沒有資格愉快我沒有資格放掉我沒有資格成為當下我沒有資格校準我乾脆忘記好了我徹底被淹沒我不需要字彙掌握與控制我自己我只要成為能量自己爽就好我不用一層一曾去看我到底是怎麼了我不想要我不需要誰希罕我
乾脆成為能力算了我覺得這樣粗魯就好,我不需要為自己的需要負責,我需要得到愛、我需要得到權力、我需要得到掌握桿、我需要得到而且士強利用手的力氣去爭取同時矛盾的我覺得這很羞恥我就然伸出我的首位我自己爭取我怎麼好意思我好自私我是不是背叛朋友的罪人我是不是手上沾滿鮮血? 

這是假的!我不敢相信這是假的!因為假的我就不能寫完論文、我需要相信他是真的、我需要相信系統是真的、我要認可系統就是我的骨髓我才有資格寫論文!我要成為一個暴君我才有資格寫論文!因為我不一樣、因為我要花太多時間、因為我需要找到機會懷疑與批評自己這是最安全我最習慣的方法、因為我需要告訴我自己我就是要挑最難的來做然後半途放棄半途放棄就是我的目的我不需要,我其實不需要我可以試試看堅持到底不用用矛盾的結構把我自己困住、這是我最受不了的方法我要重回去告訴我自己我不用我可以出來這些都是假的我要把我自己救出來沒有任何人可以幫我我需要得到這個結論我自己可以就我自己就這麼一瞬間的呼吸我就曉得我需要更多字彙量而已,我其實原來就知道答案到我自己願意找最有效的方法、讓我自己出來為止。


這些指示系統而已,這是系統把我拖下去,告訴我我不要孤單告訴我我不要自己一個人告訴我我現在很脆弱告訴我我成不了事情我成不了氣候這是我最恐懼的事情所以我需要扶木我需要
扶著木頭我需要找人依賴我害怕寂寞我害怕與恐懼與窒息我無法呼吸我臟己置身在恐怖的絕境裡面相信我永遠成功不了我要永遠成為肚子裡的死胎,於是我的腹部更通因為我感覺到我在重重的鞭打我自己的肚子我在種種的虐待自己、我在重重的一為我要這樣依賴鞭子與棍子我要這樣才可以活下去,  我沒有看到我不需要這麼做、我其實可以停下來的,我可以停下來的。
我不用這麼用力想要控制與掌握自己,我可以信認自己的身體知道我要什麼。

他比我的心智更有效率


好我現在看到我的需要,盡可能把文字詳細寫出來與緩慢找到字彙去寫出畫面而當我不耐煩的時候實際上因為我不相信自己可以寫得完所以我要跳過我要趕快寫整體才可以但我不知道整體在哪裡所以我跳來跳去顧不到任何東西忘記自己要幹嗎這是我最習慣的慣性模式,

所以我要做的是把整體寫出來寫得更細的架構將文章描述出來演伸出來我可以更細緻地寫借由閱讀補充自己的字彙,不只是塞進去就好因為這樣提醒我自己會讓我自己變得更粗魯想要趕快應付才可以但實際上我覺察到哪邊可以讓後續比較輕鬆於是我去補充這個部分的文獻這是我做到的事情我在協助自己用我比較擅長的方式前進,剩下要做的事式轉變成為可以理解的圖像去掌握住大概,於是我可以開始更細緻的動工內部,並且在一個月內劃出我的進度的區域,這樣我可以清楚我正在動哪裡,我可以清楚我現存的資料可以放置在哪裡。這是明天的作業。

今天的作業是去消化我查到的新的理論的字彙以及理解與消化。
今天做到閱讀兩篇新的補充的論文文獻,可以把參與者的動機重新用新的觀點看一次,以及把否認的觀點看一次,可以重新佐證表演與辦家家酒的模擬成份高一些,但不見得沒有意義或者價值。(這是可以放在小結的部分。)
今天做到把新的理論,在我勞累的時候,架構試著生出一些肉來。

明天要做的,圖像生出。
繼續消化理論。(不一定)借書。
整理現有的資料。

很好,我看到寬恕結束,我其實在寫我的作業的時候我並沒有想象中的因為經痛而身體那麼困難不合作,到目前為止都還可以接受並且坐著的時間可以越來越長。

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