放棄就放棄，沒那麼簡單就放棄便還是有東西解構不掉，於是自問，我到底在怕什麼？
我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕孤單。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己相信孤單是在我心上一個很可怕的像是怪物一樣的點，它足以吞噬我。
什麼時候我感覺到孤單？
我寬恕我自己因為我接受並允許自己當我想法不同於他人的時候、我感覺到孤單。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己當我想要與他人為伍、做朋友的時候，我感覺到孤單，而我真的相信朋友像我一樣承受不住、當我說出不一樣於他的意見的時候、當我表達屬於我自己的個人意見的時候。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己相信我沒有資格表達我的想法的時候，我感覺到孤單。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己同情我自己，我將同情與脆弱放置在他人身上，我相信這是真的，於是我等待到這個同情變成無耐的時候，我感覺到更徹底的孤單，更憤怒，憤怒於我沒有把我自己當一回事。於是我讓我的孤單成為是真實的沒有人可以理解：一大堆情緒攪動在一起成為一個無能為力者：要嘛奮力拉動他人要他人跟著往下、要嘛冷眼旁觀沒有參與的意願。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己回到害怕孤單，我在渴望他人理解，此時我感覺到羞愧，我怎麼渴望他人理解，當我並不理解自己的時候？靠腰我連承認這個渴望都需要拿文字來審判我太弱媽？我到底什麼時候甘願為我自己繳械？
我寬恕我自己因為我接受並允許自己回到害怕孤單，我在渴望我理解我自己。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己回到害怕孤單，我在理解我自已，我同時害怕後面一個嚴格的監控者告訴我我做得還不夠，而我渴望得到肯定，但這太瞎了這個肯定也是我自己想像建造出來的永遠達不到的標準。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己害怕孤單，當我監控自己為自己判斷我達不到自己的標準的時候，那是我相信我不夠好的時候、我需要為自己感覺到羞愧的時候，我不願意為我自己停留在羞愧的時候，我感覺到孤單。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己感覺真是羞愧，好於是我決定直接來看羞愧什麼？羞愧於原來我想要贏過朋友、羞愧於原來我想要挑戰權威、羞愧於原來我有性的需要、羞愧於原來我需要與人為伍是因為我不容易相信我可以獨立存在與生活、羞愧於原來我是故意要傷害人來覺得自己與他人不同、羞愧於我跟我討厭的傲慢特質的人沒有什麼不同、羞愧於我要躲起來取暖我不想要面對自己、羞愧於我對自己不耐煩、羞愧於我像是軍人拿著教條一般的軍紀奮力要求自己羞愧於我以為這樣才叫做有尊嚴、羞愧於這些原來我都不需要都成為負擔但我反覆拿來放到我身上，到現在我還在做一樣的事情覺得我停不下來。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己感覺到羞愧，好，我來看羞愧是什麼？羞愧於我停不下來需要嚴格對待自己。好，我現在停下來看，我可以做些什麼。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己感覺到羞愧，我對自己做出不好的事情，我以為大家都在這樣子做，我也要這樣子做，即便這不是我所真正需要、我的胸口與全身所需要。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己畏懼如果我沒有勉強自己在胸口撐出一個保護傘好好保護自己，我就會受傷。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己畏懼如果我不想要快點解決我就會一直被這個問題所煩我不想要，這就是為什麼我不願意停下來，我太害怕了。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己畏懼所以我咬著牙關在說我需要忍耐不要輕放鬆那會出現可怕的事。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己畏懼放鬆胸口這個點、站穩雙腳回到呼吸在這裡。
我寬恕我自己因為我接受並允許自己畏懼我沒有信心、放鬆就輸了、放鬆就會出問題、放鬆就。。。我可以回到現實狀況做出預備與調整。
我承諾自己帶著放鬆的身體記憶，為了自己做出想要達成目標的具體預備與調整，寫與條列出來。當我看到我在畏懼、我在擔憂、我在羞愧，我可以讓自己停下來，回到呼吸，回到這裡。
我承諾自己帶著放鬆的身體記憶，當我意見與他人不同、與多數人不同的時候，我可以試著維持自已的立場，我也可以接受自己立場的搖擺，寫出來再說，不一樣、有摩擦是常見的事情，可以被我接受。
我承諾自己帶著放鬆的身體記憶，當我感覺到畏懼的時候，我可以緩緩掌握簡單的呼吸原則，回到此刻與這裡，再來我可以做出決定與繼續與環境互動。
我承諾自已帶著放鬆的身體記憶，當我感覺到孤單的時候，我可以回到瞭解到此刻、當我感覺到我在忍耐與壓抑自已的表達的時候，我開始覺得厭煩與無聊與討厭等等是我在逃避當下我裡面發生的事情、我沒有尊重我自己我是被動在等待的，我可以讓自己講出來我的聲明與立場。最煩的是我的腦袋又出現一大堆要看場合要看你到底貢獻了做了多少事情你到底有什麼資格與權力巴拉鬼的好意，都是好意但都是牽絆，因為我沒有與自己站在一起。
我承諾自己帶著放鬆的身體記憶，與我自己站在一起，即便我現在很想要逃去睡覺算了我想要放棄與耍賴與裝作不在乎，我還是可以帶著這樣想要放棄與耍賴與裝作不在乎的被慣壞的樣子去試試看，或許先知會就是一種禮貌，這是我在意的也是表達尊重的方式。
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