2015年12月24日 星期四

day93 依賴的畫面:期待正向能量

當我在面對論文時再出現同樣的陳年記憶,我好像在母親的肚子裡他完全的貼近我的皮膚我蜷曲在裡面、沈浸在裡面不想要離開,我不想要思考外面的世界發生什麼事情,我沒有呼吸我完全放棄與不願意去觀看、我完全放棄與倚賴其他的人給我協助、退化成一個還沒有出生的嬰兒。而我對這個記憶多一層想要隱藏與批判,我覺得羞愧於去看見。

真正要寬恕的畫面記憶
「那是什麼感覺讓我願意放棄呼吸與觀看與設想的能力?很輕鬆舒適與暖和受到哺育與養育於是我退到後面讓這個能量覆蓋我、於是能量成為我等在那裏、耽溺與停住不再行走的原因、依賴能量於是成為導引我的主角。畫面是紅色的我是看得見全黑透著光的感覺那有一種安心感外面的環境在等待,我看著被羊水覆蓋皺皺的手,那真的是無敵幸福的無敵舒服的感覺,好像我已經不需要邊界了、我不需要和別人不一樣,我可以與願意放棄一切就跟這些溫暖舒適的感覺處在一起他好像可以幫我抵擋所有災難與恐懼與害怕,不用想幫我抵擋我根本不用想我就以為我在了、我寧可在這裡面我就不用面對XXXXXXX狗屎那些太有壓力了自作孽我覺得太可怕了我做不來、我根本我根本不想去想我要為這些花費多少力氣我不用承諾我就在記憶想像能量裡面我不用活出自己我可以為自己有充足的藉口我不要做!!!!我就是任性我不要!!!!我不要承諾!!!!我就是要自己爽!! 我就是要孤單!!!!我看到我如此拒絕,那麼我還要索取什麼?我還要索取更多愛因為只有看起來無條件的愛那種才叫做無敵幸福舒服不用負責任的感受,我還要索取更多能量刺激,我就成為「還要更多」與「不滿足」與「不夠」。」

自我責備與質疑與放不開、嚴厲與放不下
「接著我開始想要離開、這樣下去不行於是我很緊張、我緊張於我需要真的當一個知道自己在幹嘛的正常的意識與覺察裡面的人我才會鬆了一口氣這才是正常人、這才是被社會接受的正常人,而不是依賴處在無意識的深海裡面覺得搞不清楚狀況,我不可以搞不清楚狀況我是個大人了我不可以錯過正在發生的事情、我不可以沈浸與耽溺在能量裡面我看到重重的心智覺得應該如何應該怎樣做的責備裡面,我再繼續把我需要與決定整理的內容推到潛意識裡,然後我再不斷從人際互動與論文與飲食裡面索取裡面希望得到更多刺激、我只是在完成正負能量的平衡但實際上我完全沒有在解決問題的路上。所以這是為什麼要停下來、這是為什麼要只是專注在這個記憶畫面找到點去解構的原因,這是因為我最終的目的不是要達到這些需要的滿足而是活出一體平等就在這裡,這是我要為自己看到與跟自己親近的最後目的而我他媽的完全忘了我忘了多久了。為什麼要忘記。為什麼我要將我自己的價值置放在他人身上制度身上求取能量求取更多我現在也搞不清楚的成就感?而不是在我自己身上?為什麼?」


防衛與重複這個記憶畫面的方式:
用悲傷與悲苦與憤怒與痛恨與可憐覆蓋它、用力抵抗與攻擊它

「我看到我仍然恐懼意識與體驗到身體裡的正向能量、負向能量,而這被我壓抑住,而不是在呼吸裡面清楚去經驗它直到這一層的能量因為我的看見而過去。

當我習於在劇本中繼續寫出我厭煩、覺得悶不過去、無法再與人相處,我需要用腳踢讓包裹我的人、好像奮力一搏這個我已經不再需要我不再需要忍耐你的不好我不想要成為那個委曲求全其實我是憤怒到爆炸要完全切除掉我的期待的人。我要成為那個成功讓人知道我失去自己而且我全然不要為自己的癱瘓與痴傻吸收所有的好壞能量作為自己生長的根系與養份,我全然不要為此只是個內射與投射者,負起任何責任,而我也成功讓人痛苦難耐我才能夠安心「出去」。

覺察:
「出去以後我才能看見整體。看見好與壞。這就是選擇這個畫面的後果。即便我先前都看得見,但選擇畫面、選擇能量,就需要繞這一大圈。」

「同時當我為自己感覺到羞愧與增加批判的時候,我更也成為那個覆蓋能量的兇手,也就是自己的迫害者。一方面在沒有意識的情況下,我不想要離開依賴,成為一個滿足感受的提供者。一方面也才會感覺到依賴這個畫面能量的反覆過程是痛苦的、想要離開。而實際上,這兩個矛盾是可以為自己解構的。為了回到行動的自由。為了活出一體平等而做。」


正向能量:舒適、和緩、寧靜、安適、依戀、停滯、舒適、爽快、不想移動、模糊、暖活、暖活、不想放掉、欣然接受、不用拒絕、不想動因為太安適了、容納、涵融、消融


寬恕

我寬恕我自己因為我接受並允許自己期待我是被愛的、被無條件的愛、我渴望舒適、渴望和緩、我不想放掉讓我覺得舒適與涵融的能量的關係。所以我也在同時分裂與重複恐懼,當對方沒有回應我,我好像再也得不到依賴的感覺、我再也得不到安適與寧靜、我再也沒有依戀,我感覺到恐懼、退縮、想要放掉關係、想要表達拒絕與轉移注意力,好像這樣一來讓我自己覺得好過與不會那麼痛苦。


我寬恕我自己因為我接受並允許自己期待我是被包容的、期待我是被愛與接受的、期待我等得到回應、期待我可以愛護我自己,同時我也在重複恐懼,我重複恐懼與批判自己與拿他人的回應與認可與能量性的答覆作為我的生存價值的標準,當他人不再給予我想像中的劇本當中的回應,我好像擔心我要死掉一樣因為沒有這些正向的能量的感覺我期待我要去製造他我才足夠存在於一段關係裡面。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己期待一個沒有界線與實際評估的現實關係作為我與人相處的判準,而實際上這是劇本之內、不切實際的想像,我可以看到我正在寫出的同時我在寫出來為了回到穩定與平等與所有人站立在現實這裡的目的,當我迷路的時候。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己不喜歡自己,當我不清楚自己的目的。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己不喜歡自己,當我依賴他人,我擔心失去關係的時候,為了保護自己,我寧可不要這段關係。為什麼?因為如果我沒有改變這是一段不合適的關係,我如果持續依賴、依賴還是在假象裡面,等待與責怪與要求他人配合,我沒有辦法如我所承諾的一般活出自己完整的樣子。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己不喜歡依賴能量的自己,當我依賴他人,我覺察到我需要改變的時候,我感覺到害怕。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己害怕真實的、有意願活出來、活出更細緻描述與更精確掌握的自己、活出願意持續長期承諾與練習與自己站在一起、為了自己閱讀與書寫的自己,活出願意一體平等的自己。

我寬恕我自己因為我接受並允許自已害怕與現在這個我親近,我以為我等同於害怕等同於羞恥等同與罪惡,我以為我等同於不好、等同於有錯。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己沒有看到,錯誤的行為與決定,不等同於全部的我自己。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己沒有看到,我可以在呼吸裡面承認接受所有發生的事,每個層面都值得用安全的方式書寫出來。


承諾

我承諾自己去看到與體會,可以從身體裡面去看到與驗證一段關係是否具有支援與可靠性,從,我觀察到能量性的渴望再尋求舒適與安全與愛與依戀是極端壓抑後、也是能量制約的循環結果,悲傷失落也會是緊接著來的能量,其實是可以在穩定的身體裡面,讓它經過、停下來的。

我承諾自己去看到,我需要持續有紀律地練習,整理與書寫與承認自己需要治療的協助,可以及時回到穩定的身體,回到呼吸與一體平等的常識、原則。

我承諾自己去看到,我可以做好一個治療師,但我需要持續有紀律的練習與自己親近,這是最基本的而我在承諾的過程中錯過與忘卻了多少是要回頭整頓的。

我承諾自已去看到,我可以持續回到公園走步,持續書寫,我就是自己的依附者、我的伴侶也是可以支援我回到當下的依附者,同時我也是他的協助者,我在過程中,我並不孤單。

我承諾自己去看到,我可以將注意力放置在我自己的身體知覺身上,信任自己。我可以放下想像他人如何看待我,因為那也不過就是想法而已,與真實的我是誰並沒有關係。

我承諾自己去看到,持續了解自己與建立自己的界限是我需要踏實做與實踐出來的功課。


我承諾自己去看到,我可以與有權利拒絕他人,當我做不到的時候。

我承諾自己去看到,我可以與有權利拒絕他人,當我不想要的時候。

我承諾自己去看到,我可以與有能力滿足自己,當我需要自我滿足的時候。

我承諾自己去看到,我可以用安全與可接受的方式滿足自己,滿足自己並不是一件羞恥的事。

我承諾自己去看到,當滿足是能量性的持續不斷的想要飲食時候,我可以讓自己選擇足夠營養的食物,以及透過全身細胞的呼吸釋放掉。














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