2015年12月22日 星期二

day92 放棄依賴5

我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到害怕,害怕自己扯自己的後腿。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己害怕看到我想要攻擊、我想要回擊、我想要確立自己是站著的。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己害怕長大、害怕接受我自己有我的恐懼。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己不想要面對我的恐懼。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己相信我是孤單的。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己相信我是無能為力的,我需要藉由比較相信我是無能為力的,或是讓人知道他是無能為力的。

我寬恕自己因為我噎受並允許自己相信我是有能力的,我需要藉由不斷運作挑自己毛病相信他人在檢視我,讓我相信我是有能力的而實際上我最不想面對就是這個。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要煎熬於此,這不是我要注意的重點為什麼我這麼需要別人喜歡我、為什麼我這麼擔心冒犯到別人、為什麼我這麼擔心違背別人的意思、為什麼我這麼擔心?為什麼我仍然需要在自己的世界裡面玩耍跟推演,為什麼我仍然需要活在我自己害怕的感覺裡面?

我寬恕我自己因為我接受並允許自己相信我需要討厭自己。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己相信我不能夠有我自己的意見。

我寬恕我自己因為我接受並允許自已恐懼,恐懼他人要搶過與贏過我我相信這是針對我而來而我不想要我看到我有這一個競爭的意見,我就覺得很痛恨我自己,我不想要看到這樣的我、我想要攻擊回去我想要讓他人也覺得不好過、我不想要承認我跟他人是一個樣子。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己沒有看到這在意味,我除了破壞關係、更需要建設性的言論、讓我更能夠顧全所有人好的意識。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己沒有看到這在意味我仍然需要消化自己應有的東西成為我的自信心的來源與養份,當我需要我可以做決定,我停下來我也可以將這些養分分享當我需要表達我的珍惜,或者我需要表達我的看見。

我寬恕自己我自己因為我接受並允許自己沒有看到我對自己仍然相當嚴格與過度要求,所以將人的自由表達視為威脅,與不安全感的來源,我在心裡想又來了她又來了她在引誘我變得不穩定是她的責任,我不用為自己負責停下來。

我寬恕我自己因為我接受並允許自己沒有看到,我可以停下來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,我可以停下來並且專注在我需要完成的事情上面。

我寬恕自己因為我接受並允許自己去看到「過去畫面與記憶」在主導我的行動,但我仍然可以在與自己相處的時間內去消化。



我承諾自己當我意識到我不想要停下來、我還有我的願望還沒表達與聲明、我還沒有徹底看見我自己,我可以讓自己呼吸,停下來。

我承諾自己當我意識到我還有需要釋放的能量,我可以讓自己透過在公園行走,第一我讓自己說出來、第二我讓自己意識到四周的物質讓我穩穩站在地上、第三我讓自己可以放鬆與調整自己,我在持續行走,我讓自己呼吸,停下來。

我承諾自己當我意識到我有想要說的,我可以讓自己呼吸,回來書寫出來並且書寫停留在給自己觀看的界線內,當我意識到可能會對別人產生的影響,是我不想要的結果,而我可以停下來。

我承諾自己當我意識到自己的出發點是分裂的恐懼、慾望,我讓自己在呼吸裡面回來,並且判斷再重新主導我要做什麼。

我承諾自己去看到,我可以做得比想像中的多,這些在實際的層面上,我就直接去做出來。做不到、不急迫的我可以讓我自己放下來。

我承諾自己當我意識到我夾在母親與父親的關係之間,我可以讓我自己退出場外,這不關我的事情,我有我要做的事情。

我承諾自己拒絕母親的過度協助與支持,那是我與她依賴過度的互動結果,於是她不用去面對與父親的關係。

我承諾自己保持家中環境內的身體界線,讓父親回到父親的位置上。

我承諾自己對感到抱歉的關係說出自己的抱歉與請求原諒,對我需要維繫的關係負起責任。

我承諾自己當我感覺到自我批判,我可以放下批判的話語,讓我自己覺得好過。

我承諾自己當我不願意為關係負起責任,我可以讓我自己去設想我該怎麼處理會是較好的,當我發現怎麼處理都不對勁,我可以讓我自己先放下來,做眼前需要做的事。







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