2014年12月28日 星期日

day26 害怕受傷2

害怕受傷

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是個受害者。

我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼去看到我希望我是個受害者。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得受害的處境是有錯的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己分裂出我想要被喜歡、與渴望的情緒相連,於是我持續相信分裂出的受害處境是恥辱的、不討喜的、與恐懼的情緒相連。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺憤怒,我是個受害者我受到不合理地對待與傷害、我要為自己爭取更多的力量。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不信任自己在環境中出現的脆弱與受傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不信任自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕自己。

我寬恕自已因為我接受並允許自己懷疑自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己壓抑自己的身體完整。

我寬恕自己因為我接受並允許自己渴望撫慰。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得對自己的停頓與自我束縛感到厭煩、批判、無法諒解與寬恕。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得我還要成為更多才行,我才有資格活著。

我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得我的受害實在太矮小了、我批判自己我沒有資格活著,活著應該是要做與行動做出某些事情去獲得積極的關係連結與受到他人與自己肯定才對,活著應該是他人主導的才對。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不能夠主導我自已。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我太慢、我需要批判。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我太迂迴、我太不直接、我太彆扭、我需要批判。

我寬恕自己因為我接受並允許自己持續批判自己,批判他人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己持續拒絕自己,拒絕他人。(痛點:腹部左側子宮)

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信輸出與表達沒有用、我沒有用。

我寬恕自己因為我接受並允許自己透過寬恕與解開拒絕與掩蓋的過程才能夠接納與釋放鬆下腹部左側子宮的痛點。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在我鬆開之後懷疑我值得媽?我值得如此放鬆媽?

我寬恕自己因為我接受並允許自己採用心智的進度比較與批判自己太慢、我需要鞭策、我需要羞辱才能達到社會定義與制約制度的「進步」,我達不到這標準我是來不及我是需要被批判的、我是需要與我自己分離的去換得這個標準的符合作為主導我的價值來源。

我寬恕自己因為我接受並允許自己否定自己的價值。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在解除批判與拒絕親密點之後,在我鬆開子宮右側腹部點之後感覺到慌張、恐懼、不習慣與舒服,而我開始想要搜尋更多心智標準作為再制約的準則,而我持續感覺再鬆開後再疼痛的來回感受。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我拒絕與自己親近回到穩定放鬆時,我正是活出最大的最完好的自己,我可以放鬆地完成每一件事情,我值得這樣做。

我承諾自己在我開始批判與拒絕親密而感覺恐懼與需要否定生命價值時,我讓自己回到呼吸,去解除我加諸在自己身上的重重制約,去看到我值得放鬆地完成、我值得完整地去完成生命中的每一件事情、每一刻我都值得。


我承諾自己持續回到呼吸,在四下呼吸中緩慢吸入點、放置身體中心、吐出釋放它、緩慢吸入我的恐懼親密與脆弱、停止呼吸看到我恐懼失去它我恐懼失去制約本身而我其實是不需要的、緩慢吐出與釋放它為了協助自己與全體回到生命的這裡站立。


我承諾自己當我看到我回到制約點本身而活出渴望與恐懼的同時,我協助自己回到呼吸,在吸入中讓全身身體細胞更新我自己、並且再放置點與能量到我的身體中心,停止呼吸看到我正使用心智的規則制約我自己、我恐懼失去心智的規則與經驗記憶作為我內在依歸,以及緩慢吐出與釋放我長期接受與允許已久的記憶與能量與累積的重重意識潛意識心智,而我在這制約之下不願意看到真正的我在這裡、我是可以值得活出最大的價值,當我與全體站立在一起為出發點的自我誠實,我做的是對全體最好的事。








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