day37反映模式：我不能讓你孤單

仍然存在的：

我看到事實上「我不能讓你孤單」是存有依賴、共依共存的習慣心智、癮頭心智在裡面，當我覺察時，仍然為此存在自我批判、與嫌惡，當我發現我在意是潛意識中仍然存在作為一個無能為力的、壓抑自己的受害者，而持續可以閃躲多遠就多遠、仍然在等待一個人拉我出來，用加害、受害、救援的方式扯出來。

因為我在心智中繼續相信我幾乎無法想像如果我去把我所看到的但必須因為恐懼他人受不了於是我自動的保護的秘密揭露出來因為我受不了繼續再遮掩下去為什麼呢為什麼要藏呢為什麼講不開呢我不懂因為我太想要改變現狀了不然我就會繼續被受傷地對待下去我看不下去所以我幾乎是必需要這麼做。

另一方面我仍舊感到恐懼，如果我真的這樣做了、跨越我的壓抑去把腦海中反覆演練的內容說出來，他人受傷怎麼辦？挑戰到他的底限怎麼辦？他人一定會嚇到這不是他意料中的那麼怎麼辦我不想要當這種人？如果我受到他人用權威壓制與反擊我而更受傷怎麼辦？那不就搞砸了我什麼都不用玩了？而開啓一連串災難化想象，接著我繼續相信世界是不安全的、世界很危險、他人會威脅我，而我的身體繼續喚起自我攻擊的腹部的身體記憶與過往記憶，我感覺到孤單、無助、沒有任何人可以幫我、恐慌、匱乏等等情緒感受，身體連結疼痛、攪動混合的厭煩、怨恨、不甘心、拒絕、拒絕去看、煩悶、受夠了、我為什麼要做這個人我為什麼要做自己我為什麼要活出來我為什麼不就這樣好好就好了我為什麼還要為自己做我為什麼要冒這個危險？我為什麼要繼續去看我有多羞辱籠罩為什麼我還要確信這些是假的我就乾脆不要面對就好了阿？我真的要成為一個活出來的人媽？我不要啊這樣輕鬆多了這樣好習慣好安全好舒服不用去試、不用去看到我還有「錯誤」，
當我繼續連結想像得到更多結論：他人看待我的眼光我有做不好的地方、我有問題我有瑕疵、我是為了自己的利益而行動、我是不值得站起來的。

多出來的：

於是我看到事實上我是幾乎必須要這麼做，回到為了身體健康、停止自虐的起點、為了輕鬆地活著、自由的活著而站出來，我是為了我自己的站立而作，我實際上並不滿意如此我不滿意我的尚未解夠透徹的情緒、我並不滿意我的生活為情緒所籠罩、我並不滿意我的身體為能量所折磨、我並不滿意我的心智、能量起伏誘使我的生活沒有控制感、我並不滿意我的心頭的心智成為我的主導、我並不滿意我是充滿壓力的活著、我並不滿意的，

我是為了不會回到舊劇本而作為優先而做的，而我在剛剛都看到事實上不是為了任何人而需要做出犧牲、勉強容忍的不是長得這個樣子，而是因為這個持久的壓抑與醖釀與等待而我確信這個方法是無效的行不通、我確信這並不讓我滿意我確信這不是我要的生活我確信這不是我可以讓自己永續生活的辦法，於是我下決定需要自己跨過去

而我在心裡知道這是為了自我平等的目標、是為了回到穩定的判斷。而我對於自己的判斷在這段時間已經有相當程度的自我信任，我能夠自我信任他人的部分以及自己的部分，而繼續能做得分化得更清楚，什麼適合自己什麼適合他人。

當我以此看到整個模式我才有辦法真正的真正的離開舊有的模式，繼續為他人而做的目標而更全面的考量。當我不曉得怎麼辦，我還是可以透過在環境中的身體的舒適程度作為決定的點，並自我提醒透過書寫與呼吸釋放、轉化舊有劇本的身體感覺。

而我繼續看到在我的模式裡面可以接受我不完美，我可以不完美、可以膽怯、可以退縮，這不丟臉。

而我繼續看到在我的模式裡面可以成為救自己的人，我不用委屈、我不用隱忍與退讓，何不就讓自己去跨越我的壓抑、恐懼他人承受不了而以我的優越與無能受害等待他人、投射到他人身上，何不就不要回避自己。

而我繼續看到在我的模式裡面我可以跨越我的無止盡的退讓忍耐與自窩欺瞞。

而我繼續看到我同時壓抑我對自己的進步的喜悅與肯定與自我信任我有我的步調與節奏，當我信任自己的時候，我漸漸可以在脈絡中發現當前這些情況的出現都是合理的、可以解釋的，而不會停在災難式想像與批判當中。

而我繼續看到我同時壓抑自己可以讓他人協助我的可能，當我徹底相信我的模式是我不夠格與不值得信任的時候，我同時將此批判投射制他人身上，相信世界危險。

「事先告知」對我的模式來說是重要的，可以為他人有所預備、為自己有個緩衝，而我去反映客觀的現狀是可以免於我被虛晃而覺得自己是笨蛋的一招，而我帶著感受去反映現狀也是可以的因為那就是接納當下的我的樣子我可以繼續解構下去，因為他人如何反映不是我當時能夠處理的，而我需要接受我是這樣的設計我不完美當下的樣子，或在經驗中犯錯而繼續曉得怎麼下去。

對自我表達的受壓抑是尋常的，多數是壓抑者的投射，我可以繼續學習不受到投射影響、我可以繼續學習收回我的投射，不一定要承接能量，而順著我當下在身體專注中怎麼可以在互動中回應是最舒服的。

而我繼續看到我還是有著急，著急想要脫離舊有的模式時，我可以有個耐性讓自己再回去看看我發生什麼事。