day30 界限與不安全感：加害受害拯救劇碼

漂浮的點

當我看到自己定義依賴是不好的、低劣的、自動化地連結我在家庭中矮化的劇本，我依賴媽媽我離不開媽媽、媽媽用我沒有能力我在浪費他的錢他是我的金錢支援者與控制者同時對我具有情緒性威脅的話語而我別無選擇需要接受這個威脅，於是我得到一個結論我是被他捆住我是受限與沒有自由的沒有價值與能力不受教讓人覺得擔憂與無助的依賴者、而在這劇本中我的母親永遠有權力告訴我這都是我不乖不聽話都是我不懂事都是我不知感恩是我的錯、而我感覺到疼痛的脆弱的地方永遠都掌握在他的手上我不能向他示弱或屈服因為一有機會他得以用嘲諷我我很恐懼他嘲諷我我覺得我當時最無助最需要求助最覺得孤單正在哭泣流淚絕望無助的時候他讓我失望它讓我更痛苦我記在心裡下了一個決定我永遠不要在跟她求助他不可靠我永遠都無法再信任他我永遠都只能用我的憤怒與仇視宣告我自己的脆弱在此需要被我看見，同時我在無意識中我痛恨這樣的自己我痛恨這樣脆弱的自給我痛恨乞討愛的自己我痛恨以至於我不願意保護他我不願意給他他要的保護、他沒有資格要他沒有資格懂、我要去壓迫他、我要去壓迫他我要把他推開我要排除他、我就是不給他他要的東西我要讓他知道我比他還要厲害，我大哭大聲宣告就是要讓他知道我在痛苦我就是要讓他知道我在脆弱我就是要讓他知道他什麼都辦不到我就是要他承認他是很累的很爛的很壞的母親我要讓其他人都曉得我要讓其他人曉得我的痛苦是真的我沒有在無理取鬧我有我的立場我有的我原則我不是在沒有分寸依賴我要打架我要為我自己捍衛我的立場 ，我停止並且回到呼吸。

當我看到實際上是我要他調整我要他照顧他自己 我期待他調整 我期待他更加完美  當我曉得這是一場空幻想 我就開始知道我想要離開同時我感覺到不安我懷疑自己有問題、我是不是逃掉了呢？這是我沒有迎接困難媽？我少掉這一項任務我會不會就失去生存的能力了呢？ 於是我開始繼續批判、繼續我的不信任自己不信任他。

當我對他的質疑與批評語言感覺到不耐煩他為什麼都不改變他為什麼要否定別人的價值我覺得我也被否定進去我要為了維護自己我才不是這樣我不會像他一樣的價值而否定他去制止與抑制他這樣是不好的這樣是有問題與低劣的我是比較好的我不會這樣我比較優越，

而我這樣做出來的時候他感受到被否定而受傷而用威脅的語言告訴我我不受教來威脅我宣告我他比我有權力可以贏過我可以威脅得到我於是開始進入受害的循環當中卻加確信他可以讓我永遠離不開他可以讓我全數承擔他不要的垃圾背負罪名，而我需要不斷驗證我在潛意識中告訴自己我相信他告訴我的我需要替他背後的脆弱無助解圍我需要不讓他孤單我需要在我也沒有能力的狀況下把自己賠進去扮演他的脆弱無助證明我是他的女兒我和他長得一樣矮小與脆弱與沒有力量同時間我痛很他的強烈與具有撕裂關係力量同時又透露聯繫與關懷的意圖的矛盾話語，

我痛恨他對其他人的低劣批評與質疑意圖引起注意與關注與將自己不要負起的責任丟到我身上丟到別人身上而我需要全數承受因為他在我妹眼中看起來就是如此的善解人意的需要被體貼與愛護與孝順與辛苦的好母親於是我沒有任何理由跟藉口拒絕他的負向控制與虐待與雙重束縛我的訊息因為我確實看到了所有人都叫我看的他已經夠好了他沒有那麼多能耐他不完美，

實際上有另一個聲音在告訴我我好埋怨我好苦我好憤怒我好委屈想要向他復仇向全世界宣告他的惡劣，我批評他給我的品質如此之差這個落差我過去不曾發現，我裡面正質疑自已為何我要中這個計？我好傻讓自己白白受苦、我不喜歡這樣的我在一片茫然當中搜尋不到幫助無助當我求助的時候被傷害被拒絕被捅的受害的自己，我想要藏匿甚至鞭策驅趕這個人格，而他正在用對立的方式抗議告訴我壓抑他存在，而我在這壓抑下深深相信我不好恐懼為人所看到我自己真實的無法無能揭露的內在劇本被他人一個拯救者揭露出來，

而我渴望有人可以不要像我妹一樣看到表面可以還我一個公道、可以看到我的苦痛委屈與受害在我沒有能力的時候不要只曉得用他的認同與主觀經驗來壓抑我，我渴望有人可以分擔與消化我的再也無以承接的批判的痛苦而我懷抱極端強烈的期待之下輕易失望與受傷加深我對自己令我失望與他人令我失望的批判的力度與強度，我怎麼可以這樣受傷？他竟敢這樣傷害我？我感受到一股強烈慾望想到殺戮、想要撕裂、想要侵入他的臉他的輕視的瞧不起的否定我的嘴角與聲音與表情神情、我產生一股即刻想要讓他後悔想要讓他消失與毀壞與優越因為我要讓他不得好死他讓知道害怕讓他知道我比它有力量我比他還要知道怎麼恐嚇與威脅與操弄他的心理的慾望，

同時我在這層想像與目的當中，我允許自己拖入心智的劇本，不得不長得跟母親一樣去陪伴母親的潛意識無意識，我不得不相信與認同我以定義自己與低劣與質疑與批評與否定我沒有價值與能力與權力的憤怒受害委屈仇恨的能量緊緊綁在一起、而我催眠自己相信這樣一來我就可以拒絕我不想要的東西、我以無效的方式阻隔我自己不喜歡的低劣的點上的自己，

我需要拒絕他同時我又不行我離不開他，我用我的存在讓他得到他的犧牲與自我虐待是一項滿足得以讓他覺得她這樣值得因為有一個物體可以陪伴他操弄出這樣的劇本，而我在這之下一再活出自欺式的、壓抑的、恐懼的、躲避的、接受入侵、接受掌控與支配與操弄、負向的情緒能量的依賴特質，相信唯有獨立才是好的、優越地、反對入侵、反入侵、去掌控與支配與操弄、是值得展示的、正向的特質。


當我看到我在自己的受害情緒能量中， 我拉出無數過往的記憶，關於我不能為自己說話我還要承擔周圍同儕姐妹與母親對於我的依賴、已經受到良好照顧與保護實際上卻是因為過度到窒息而我只能在缺乏言語狀況下感覺到痛苦自憐哭泣恐懼以及用力反抗對立渴望掙脫渴望獨立的不能理解與嫉妒的譏諷言語，我更加確定我是沒有價值我是壞的不好的有問題的得不到諒解一輩子就是沒有用了沒有人救得了我。

當我看到自己渴望避開與截斷與母親的負向循環的關係，我的避開在說「我還想要依賴你、我還想要繼續等待你來決定我、我還想要等待你擁有所有全然的主導權而我看你要怎麼行動來決定這樣我比較安全、我不會受到羞辱、我不會冒著我最害怕的受傷害的風險。」於是我看到我自己在引發與投射至外界：我在需要與渴望一個追尋朝向我而來的關切、他需要足夠強的正負能量的力道，我才可以被動搖再說我想要改變。

當我看到自己覺察到我可以改變、我是自由的我不一定照著他人劇本自我劇本而活，而受到焦慮與恐懼情緒主導活出渺小脆弱無助的自己去成就他人的全能與拯救希望，只因為我恐懼會失去他人的保護與愛與依靠、恐懼遭到他人的復仇與攻擊，我沒有看到其實是我抑制對自己的保護與愛與依靠，抑制我對他人的不合宜於我當下狀態的請求與他人能量式的期待與抑制與侵略的拒絕，於是我在這當中看到事實上是我完全地選擇忽略自己、不信任自己、而在我的自我批判與欺瞞裡面活出真實的渺小與自期與自虐。

當我看到我活出能量極性的依賴與拒絕依賴、渴望與恐懼的矛盾重覆模式，我為自己製造出更多需要收拾與承擔與面對的分離的能量性後果，由於在那當下受到焦慮能量主導：受到責備與攻擊而我相信我沒有能力招架我沒有安全我具有危險、與受到恐懼能量支配：我會因此在後面創造後果我不曉得會發生什麼事我是個保守的人我沒有能耐繼續做下去冒險我不敢我需要拖延我需要迴避我需要避開不確定避開犯錯避開招來麻煩的機會，我需要避免讓能量死亡讓自己更新，而我選擇延後我需要去做的事情、延後我的目標，而我在這當中失去及時觀察、修整與調整的機會，而我在這當中忘卻自己存有的目的，為了活出完整、支援他人支援自我。

當我看到真實自我希望能量佔有自己、能量可以主導我，讓我成為更多、成為更有個性、成為我就是跟他人不同、我就是特別、我就是會吸引注意、我就是比要優越與正確與聰明、正確與聰明，此時我感受到腹部子宮圍繞一層厚重的情緒能量：憤怒、受到侵犯、危機、承擔過多、悲哀、感染、憐惜、岌岌可危、擔憂、焦慮、挫敗、驚嚇，於是我想到我正在對抗與責備的權威者，我和他擁有同樣的情緒點、因為這情緒而促使而行動，事實上並沒有不同。

當我看到腹部子宮在優越極性的背後承擔與壓抑下龐大低劣極性的能量，我讓自己停下來繼續關注與書寫心智直到我感受到穩定：我沒有用、我做不到任何事、我沒有成就我就什麼都不是、我禁不起被挑戰、我禁不起他人誠實的支援、我禁不起這點幫助、我選擇用否認與忽略與反向作為的方式告訴你我就是情緒多麼頑固我不受到任何影響與動搖、我選擇告訴你你讓我覺得我沒有力量我要成為說教的那個才有力量、我害怕成為承認受傷承認我禁不住能量干擾實則是沒有價值禁不住幫助的那個，但是你不要放棄我、我害怕被放棄。但是你不要丟棄我、我害怕被丟棄。

於是當我繼續書寫放置生活中碰觸的心智在我裡面，我看到腹部舒緩一層，再底下，我體驗到舒適、不用著急、還可以享樂、還可以有機會寬容、縱容與不用顧及現實物質層面自己要做的事、很舒服愉快滿足的、受到安撫正向感受、我得到解救了這就是我以為我需要的渴望的我以為這就是最終了、我以為這樣就可以結束了、我停在這裡就好還可以無止盡地得到更多同時恐懼它消失以及用盡以及無法佔有會消失而我在這當中藉由繼續回到前述的正向感受，我不用看到我仍然在操弄的層次當中相信我的價值附屬於能量正負極性上。


於是當我觀察到我在腦海中反覆出現另外的聲音刺激：你很好、你做得很好、你做得很棒，而我同時觀察到我的眼睛眼光下墜進入，這裡面感受到意外、與懷疑的聲音：我真的值得嘛？我真的可以嘛？我可以聽與相信嘛？而我需要去追溯聲音的源頭去在反覆得到以確認我是值得的嘛？這裡面同時存在我想要依賴這個聲音的渴望以及恐懼他消失我就會失去自我保護的能力，以及多一重重復的模式：懷疑的、批判的不喜歡這一個正向極性的另外聲音：我學得會嘛？我學得會這樣告訴自己保護自己嘛？我好像還不確定，我是不是「需要快一些確定」把這個比較弱小的樣子的分裂極性收起來與藏匿起來、再度抑制起來呢？我若看到我仍舊需要這個經驗、需要這個經驗心智與記憶去看到我還沒解除的部分、統和我的劇本正負極性回到穩定，是不是仍舊太過於依賴而不像一個成人，我會不會因此被笑、被聲音的源頭丟掉而我需要藉由反覆確認與相信這段關係是真的存在，否則我就開始覺得我就此不再有價值、不再是一個完整的樣貌？

於是我暸解到片面地感受再繼續回溯到刺激的源頭，出現在生活中容易更動到身體的強烈情緒點，而我在否認當中藉由投射到其他事件中看到我在更原始根深蒂固的記憶與設計，藉由停止與呼吸回到當下。

自我理解

我瞭解到實際上我卡住的感受羞辱的層面同時也極有可能意味還有關係歷程中消化未完全的人際關係互動，仍有壓抑與受到壓抑的層面，在這當中我允許自己停下來去看去仔細消化我的身體所承擔的這些內容究竟是什麼，多少是屬於他人投射出來他人需要處理的責任、多少是屬於我的決定我投射向外的責任，當我看到他人由心智所構築無能處理當下現實，而我可以依據我的能力與自我信任、選擇我需要認多少責任，在自我負責以及與他人站立當中、以行動調整，讓自己回到完整，並且去看到與他人互動的下一步可能的評估為何。

我暸解到實際上當我意識到自己的自我正確以及自我與權威對抗、認可的抗衡性格影響到他人也同樣做一樣的決定，我看到我的目的是為了突破自己恐懼無能的矮化模式、渴望自己表達有能的優越防衛模式，與恐懼自由表達威脅到權威並且相信權威因無能而無意識向我相互復仇與扯我後腿與誘發我是錯誤與惡性競爭的抑制點，當我突破這個恐懼競爭、恐懼權威受到威脅而對我產生幻想中的恐懼與焦慮的後果的抑制點，我便能曉得與判斷權威是穩定者或是情緒化或確實有內在脆弱無法承受挑戰者，下一步可以繼續選擇順應心智與其合作的目的、或者暫時避開與擱置我當下無法處理與設想的部分。

我暸解到實際上我可以不用害怕我的影響力以及嫉妒他人的影響力，當我看到同樣的膨脹的有能的優越的覺得自己全能的備受注目的想要成為更多成為獨特成為強而有力成為不須依靠他人的慾望的性格呈現，我瞭解到那同時也反映是我的長期壓抑的另一極性的一部分，我不需要對它有任何正負能量的評斷，我也看到它伴隨而來的是失望瞭解自己對他人影響的有限與無能為力與遺憾與看到實際上人比實際上自由而不只是活出其中一個極性或一個面向，人能夠需要、依賴他人的支援、人也能夠支援自己與他人。

於是我暸解到當更緩慢進入呼吸，運用四下呼吸法緩慢停下心智的跑動，而心智仍然在跑動我允許他讓我看到更多層面，包含權威者所受到的質疑能量自動化抵禦內在的驚嚇與渴望安撫，解讀自己是受到傷害與受到對立與孤單與更加永恆不能夠改變的、以及為了維持尊嚴與聲譽而作出的解釋表示他接納此刻的遺憾與不完美與無能為力與卡在人際互動挫折這層情緒能量上持續忽略與看到與他人合作的可能性，而於是我能透過這層心智的引導，在這當中選擇做出什麼解讀與行動，以確定我可以在歷程中穿越責備支援自己、支援權威者。

於是我瞭解到包含權威者自我利益與濫瘧的劇本、以及我與受指導者自身的自我利益與賴瘧劇本相互纏繞在一起，這是阻礙關係余當下互動的對立的石頭，我可以藉由看到合作的需要，接受權威者並非完美而當其受到心智操縱、我能同時協助與支援自我去做出來安撫自我、受指導者所攤出的不滿與憤怒內在驚嚇與慌張失措的情緒、以及給予自我支援與收回對權威者投射責任與怪罪與受害的負責的意見，從無能為力中，看到彼此忽略知覺的能力，以及看到權威需要的屬於成就與目標、當遇見挫折仍然繼續嘗試並且努力維繫關係、看到受指導者的力量與用心處，看到受指導者需要的穩定與結構以及指導者的指令、永遠達不到指導者突然的目標而隨之而來的挫折感受，以指出此挫折循環但同時都具有意願為施力點，當指導者越用力想要達到讓受指導者學習的目標、其方法讓受指導者越感到挫折、當受指導者越感到挫折與驚嚇情緒累積與投射至指導者身上表示抗議，指導者同樣因挫折而更用力以權威引導挽回尊嚴，而雙方在期待當中彼此錯過，在協商中協助達到雙方目的，進而達到相互對話與調試的施力點。

於是當我看到我內在渴望保護的心智脆弱點我將自我保護的能力投射到他人身上，渴望他人為我的脆弱無助負責同時壓抑此渴望，而我忽視內在心智正在支援我當它使用記憶告訴我我實際上有如同他人一般的能力依靠自己時，我不用在繼續解讀這是因為他人好厲害好溫柔好了不起很聰明與敏銳疊高這樣的分裂極性，而是我看到我自己此時刻具有如同他人一般的支援的能力。同時間我看到投射者的羨慕與認為我厲害與了不起與進步極多，我也看到我的恐懼接收，我看到實際上我並非全能與優越地心智，而我的繼續的目的，正是協助他們站立如同他們的完整如一樣貌、如同我一樣協助自己整合與回到自由與自我信任。


於是當我看到我感受到外在投射出的責備刺激：你是笨的、你做不好、你有問題、你需要協助你讓我麻煩都你因為你我要動用其他人去協助你因為你不聽我的話你要照著我的命令去做才行、而你做不到就是你的問題，而引動到心臟部位幼時受傷害的身體記憶，凹陷處在說：對你是對的，是我不好、我有錯、都是我害的是我搞砸了一切、我必要照著必要趕快學會如何做我要避免挨罵下去我要咬牙撐過去才行我不可以哭我不可以不聽話不可以麻煩別人做他們不要做的事、我沒有任何資格這樣做，內在受到侵佔與壓迫的驚嚇與恐懼與不安全與孤單求助無援的深信不疑的負向能量與信念。我在這當中出現延後的與壓抑地去體驗自己的委屈、憤怒、恐懼、並且停下來看到我是時尚可以繼續為自己做出什麼事情避免下次發生同樣的事情，而我藉由我想要完好的上對下的表現使命必答的劇本真實活出既委屈同時再度重演與重複矮化的自己來得到上位者的肯定與協助與支援，因為我徹底相信唯有這樣我才有活著的資格我才有生存的權力，而我在這段時期藉由將另一極性保護自己內在脆弱幼小的另一極性的能力投射出去試圖藉由投射與拯救與加害他人來看到我的內在劇本加害受害拯救的劇本，我事實上是渴望在連結出現的那當下便能夠及時跨越我的壓抑點讓我自己停下來，判斷當時真實發生的事情，協助自己拒絕不合乎情理的上對下系統給予指令而我必要使命必達的劇本發生。

我暸解到實際上我可以不用害怕競爭會傷害他人傷害自己，在這當中我確實透過自己的行動，試圖將所有潛意識內容浮現拉出來，我清楚知道這就是了我就是在等待這個、是沒有能夠繼續往前推進與行走自我是誰的原因，我於是可以開始曉得下一步可以怎麼為自己他人做出來，當我曉得仍然需要有層面走過繼續穩定，我可以停留在潛意識的羞愧感與輸了與我是不行的我是受到敵人對手威脅的我要去設想下一步怎麼讓對方好看我要去看是不是還有我沒有掌握到的細節我要去掌握到才行我要有更多武器我要成為更多更壯大自己才行，以確認我是被喜歡我是被接納我是被呵護與我是可佔有的我是贏得我是佔有無比的優勢擁有讓人害怕與羞辱能夠自得其樂把玩在手心的能力，而我同時曉得我是帶著去相信這些都不等同於我但我仍舊可以讓自己等同於此心智，為了將其放置在我裡面的配置透過呼吸移除。

我暸解到在我的胃部點仍然存在批判，「潛意識的羞愧感與輸了與我是不行的我是受到敵人對手威脅的我要去設想下一步怎麼讓對方好看我要去看是不是還有我沒有掌握到的細節我要去掌握到才行我要有更多武器我要成為更多更壯大自己才行，以確認我是被喜歡我是被接納我是被呵護與我是可佔有的我是贏得我是佔有無比的優勢擁有讓人害怕與羞辱能夠自得其樂把玩在手心的能力」，而我裡面存在良知去告知我需要壓抑與否認下來：這樣是不好的、這樣是有問題的、這樣是不妥的、這樣會遭來懲罰，於是乎另一個聲音告訴我我就停在這裡吧、不要繼續了、我就放棄算了吧我真的要承擔這個嘛？這真的也是屬於我的點嗎？好殘酷的受害感覺同時也好刺激的加害感覺分裂，以至於我很想將它排除在外面這樣一切都好辦都沒有事了，同時還有聲音告訴我不、你還可以成為更多、你還可以繼續下去去讓自己接受這個魔鬼般的交換契約與引誘而引發心智把玩與操弄遊戲的興奮感與上癮的與愉快與享受與趣味的感覺：繼續就有東西在裡面那個東西像是禮物一樣珍貴與可以滿足好奇你可以繼續嘗試這層禁忌，你可以做別人不敢做不到的事情你可以得到勇敢的頭銜與寶座與力量，於是我在裡面繼續看到我裡面也同樣有慾望想要將它揭露出來意圖使我成為更多而我將其牽連到價值與正向能量與力量與挑戰規則就是優越的獨特人格獨特成就與可以讓我的絕望與失落與恐懼與不願意改變將其壓抑以至於我還有掙扎的、扭曲的扮演嘲笑者、於是我看到我同時在爭取試圖破壞與試圖接納的空間、同時存在想要將它掩蓋下去意圖使我成為更少而我於是不用去承擔，而我在這裡形成矛盾停滯空轉，而我在此時出現想要去睡覺逃離與不願意失去我的決定的渴望，於是我開始回溯頂點在哪裡？存在於自我不誠實的支援，存在於試圖剝除的意圖，存在於試圖掩蓋，存在於試圖維繫關係才是良好、破壞關係是不好、另外的解讀競爭同樣有支援的面向，可以是趣味、可以是激勵與支援、可以是持續的契機，可以是去看到磨擦點相互聯結，仍舊存在並且將其解除與放掉的機會。

自我承諾


我承諾自己當我在記憶的情緒點上感受正向的渴望、興奮、狂喜、眷戀、並耽溺於其中，以及在記憶的情緒點上恐懼、罪惡、失落、羞愧，我試著提醒自己拉回來現在，主導自己去看到這個記憶以及正負情緒，是在提醒我這當下什麼需要曾經因為我的自動化習慣而被壓抑住而現在跑出來？而我可以為此接續做些什麼，我所做的都是𤔡了持續回應與觀察與消化與解放內在情緒與達到親近自我的目的，因應當下新的局面以及事實情況，而我不需要再繼續回到同樣記憶聯結中耽溺于負向恐懼、罪惡、失落、羞愧、以及正向的渴望、興奮、狂喜、眷戀、舒適、的感受與想像當中不斷自我充電。

我承諾自己當我再回到同樣的記憶聯結中感受正負向能量來回不斷跑，而我擔憂自己做錯事而開始自我批判興起時，及時回到這裡，回到呼吸。去看到是否我還願意繼續去看不同層面的訊息，以及去判斷，是否我還需要去看不同層面的訊息是否我確實存在壓抑未有因自我誠實而行動的面相、去辨識或者我是在一個想像當中的渴望與恐懼中達到一個舊有的無效的心智建構局面。

我承諾自己去看到當我在記憶中不斷興起與重復，同時並存肯定、並存懷疑、並存他人怎麼看待我、並存我想象中的他人怎麼看待我，而我為此心智想像感受沮喪、為此恐懼、為此洩氣、為此鼓舞士氣、為此失望、為此感激，以刺激內在正負極性增加對他人的兩極化評價，是意味我還不確定是否我值得這樣做，而我回到記憶當中去看到我的選擇與行動當中存在的自我支援面向、支援他人面向，而我去做出來意圖在關係中創造過往的我所不曾敢做出來的新局面，我突破自己的壓抑點、試圖整合自己主動追求自己需求的陰暗面，是值得肯定自己的、不需要感覺可恥的，而我在這當中看到仍然存在會有心智亂掉慌張的恐懼的羞愧的能量的原因在于內在相信已久的根深蒂固的人格：匱乏感與受傷害、要拯救的角色內在劇本的層面，而這些正負能量的強烈來回都是假的、劇本與設計可以是中性的看見，而我可以有能力透過呼吸與看見自己的允許、釋放掉回到清醒的此時刻的這裡，這裡的一切是足夠支援我的。

我承諾自己去看到事實上這段進程還很長，我不需要責備自己的情況，因為跑得心智潛意識內容太多、穩定得不夠快、看到與掌握得太少，而興起我還想要揭露更多、我還想要知道更多、我要成為更多掌握更多並且認為這樣才是好的進步的優越渴望，以及實在太多了我不知道要到什麼程度、我整理不來好煩我做不到、我想要放著不管與不顧就不會有問題的我這樣也行這樣也可以的這樣就好了的想要攤着的渴望，而形成兩極性的行為。

我承諾自己去看到事實上我可以持續在一個為自己設定的穩定具有結構的情形下進行我的寬恕書寫以及論文書寫，而在當中停下我所想像出來的慾望與恐懼，或是及時藉由書寫呼吸清理，因為他無助於我正在進行的事情，而我可以看到、我是做得到的、只要持續進行我會越來越有把握。

我承諾自己去看到事實上我仍然持續以自己的人格設定、在心理與行動層面推進自己與練習剝除防衛系統，我可以確定與肯定我在進行我要做的事情是看到他人支援我親近自己的面向、與協助支援他人同我親近自己，並在當中不斷試圖找到自己在社會上的角色位置與可以做與實踐出來的事情，而我可以在這樣的自我信任之下持續前進。

我承諾自己去看到事實上我可以藉由與人連結支援他人，但不一定需要藉由與人連結與討好的正向溫情感受、作為支援他人的手段目的，這當中仍然存在自我利益的需要與渴望持續與恐懼失去的面相，而我可以在每一刻的穩定與放空當中，及時看到當下與人互動的我可以在關係的歷程當中，為彼此做到的內容為何。當我看到我去做出來當下存在兩極化的後果，當時我並不曉得，我可以再藉由書寫與覺察出來回頭去看到我當時的真正目的、真正受到壓抑的需要為何，而不用因為沮喪與批判停留在兩極化的後果當中。