day64怕死

怕死

我寬恕自己因為我接受並允許自己怕死。

我寬恕自己因為我接受並允許自己怕死掉，死掉是一件很恐怖的事情，也是原來的記憶我在一片漆黑當中要出生，我真的很擔心我會因為生產而死掉，再也不能呼吸，我做不來我沒有辦法我沒有辦法顧我自己。

我寬恕自己擔心我會死掉。

我寬恕自己因為我接受並允許自已擔心母親也會死掉，他會因為這樣出什麼問題，我以為他長不大不會顧到自己的身體我要趕快想辦法逼使他去面對他一直逃避的問題才行，這樣我才不會惹上麻煩，他會再也沒有辦法控制我用病痛控制我要我回到他的身邊為他報恩。我要回到一個相信沒有他我顧不好自己的狀態當中成為恐懼、懷疑、對未知開始有些災難的想法，想到他可能會和舅舅一樣沒有多久的時日因為他一值虐待自己的身體做一些他不堪負荷一直在逞強勉強等等等等等等所以他身體在反撲多餘的假想，如同他自己在擔憂與畏懼與恐懼的那樣。

我寬恕自己因為我接受並允許自己建造出幻覺。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意相信與信任母親。

我寬恕自己因為我接受並允許自已懷疑自己照顧自己身體的能力。

我寬恕自己因為我接受並允許自己為自己感覺到厭煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正的在放鬆與解構自己，而我在一個我應該要把這件事情處理掉，要趕快這是個危機我要繃緊我的神經要他聽我的、要他信任我才行。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是焦慮的情緒，它可以成為我的主導。

我寬恕自己因為我接受並允許自己解讀他就是我想的那樣，在心智的層面，他要去陪誰因為他的罪惡感還沒有過去，以及我寬恕自己去解讀他因為我和妹妹都決定要離他而去他一時間找不到抓取的重心它需要重新找回來顧及他自己，他一定是中年危機等等等等，來緩解我內在無法理解與掌握的焦慮。錯過直接去與他討論到底這陣子是在擔心什麼（我想暫時是很難做到），但是探討與研究如何回到健康的途徑，在飲食的層面上可以實際進行的。


好，於是我真的去行動關切母親的狀況，我開始意識到我們的關係是獨立的，母親可以尊重我，尤其在這陣子傳達出來我需要獨立做決定的心意，並且告訴我他沒事，我不需要為他的情緒負責任，而我實際上也可以做到穿越這些抗拒他與對抗他的情緒去實際關切他，我曉得那是他需要的，其實一點就夠了。以及信任他真的是為自我生活負責的人，他早就是了只是我若有似無的不願意去看見，因為我的恐懼為自己承擔起責任、恐懼為自己去做出來，實際上沒有那麼難的我去做了一個點我就可以在做下一個，讓舊習慣死掉，即便還存在容易迷糊與差錯因為我裡面還是有些等待他人去為我做到而我去實踐出一個讓人不放心的定義，但仍然是可以再犯錯當中持續修整的。

我承諾自己去看到，他是比我想像的記憶中來得理智與懂得安排他的生活的人。

我承諾自己去看到，當我堅定自己的意圖在他面前他同樣是可以承受得起的，承受不起的部分我可以為他分擔，我可以有能力。

我承諾自己去看到，我的母親是有理智的人，我的母親是懂得尊重我的人，我的母親是可以給我自由的空間的人，這中間包含是我有為自己做到的部分，在金錢的安排、食物的餵養上面告訴他他可以和我分開，我可以和他不一樣。我沒有那麼害怕改變。

參考：

教養模式：害怕與控制

http://creationsjourneytolife.blogspot.com/2012/05/day-43-parenting-patterning-fear-and.html