2015年9月23日 星期三

day69 以和為貴、以合為貴

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信人就需要和氣、人不能有不同的意見、不同的價值觀、不同的喜好,否則就會受傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信人不能夠受傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我是一個搞破壞的不加以設想後果的加害者,我需要受到批判。

我寬恕自己因為我接受並允許自已批判自己。因為我曾經很受傷所以我要批判自已。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不好,因為我會嚇到人、冒犯到別人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要讓自己爽、證明自己夠好。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要和氣,這可以約束限制我這是好的、我有些失落為了這樣才可以保護我不會受傷,失落于我欺瞞自已這樣我就不會有這些自我利益我不用看到。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕受傷,害怕被看到黑暗的不道德的惡意的那一面,我寧可相信我是一個有良知的善良的人這樣定義自己最為安全。我不用整合與擁抱這個想要破壞、想要刺殺、想要砍人、想要放棄他自己的生命、想要去死的自己。快要死掉的自己。

我寬恕自已因為我接受並允許自已想要丟掉憂鬱的、快要死掉、承接所有罪惡情緒的我自己,因為他受傷很多因為我讓他成為這樣驚恐的她忍受得太多了、這不是他應該要得到的,因為她有太多羞辱了,他承擔得太多了、實在太惡劣了、他成為奴隸最不想要去的地方所有人都嫌棄的地方他覺得她失去所有力氣讓其他人可以擺佈他。

我寬恕自己因為我接受並允許自已想要去死,它允許其他人嫌惡他。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要去送死,它允許其他人隨意規定他、隨意控制它、隨意差遣他、隨意給他人方便、隨意到她不知道他自己的限制在何處。

我寬恕自己因為我接受並允許自已想要去送死,它允許他人打擊他、因為幾乎沒有力量了,他把他的力量都送給其他人,他相信別人做得到他做不到、他相信別人是對的他是錯的、他相信他沒有站立的地方。

我寬恕自己因為我接受並允許自己放不開、放不開、硬要抓著自己的弱點不放。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢走開、我相信我就是這一曾:我不可以放開我不可以放縱我會寫不完我會走不到結束我會被自己陷害、我不能夠獲出去。即便真正的我知道我只有霍出去這一條路。

我寬恕自己因為我接受並允許自己要把不是我要扛的責任都扛在身上,相信沒有做好是我的責任。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到自己的限制、我可以在溫和一點對待自己這裡面不需要更多盼望。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到自已的目的,做一個完整地與其他人在在一起的人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意認了:對我現再就是很殘破我現再就是很碎裂這是我為了要完成論文的代價我想要把自己逼上絕境去看看有沒有其他方法可以走出來。我現在顧不了那麼多。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想吐:吐出什麼:這不是我要的這簡直就是鬼東西我痛恨我自己變成這樣我快要厭煩透頂、我生你的氣、你為什麼要吃這些把你的胃口稱大但你全部堆積在腦海不給自己時間消化。

我承諾自己去看到,我可以在放鬆與接納裡面,去做到平等如一的自已。

我承諾自己去看到,我可以信任自己。

我承諾自己去看到,我確實有做到事情、整理文章、開始動一點點表明我的有限的狀況,開始為自己着想,並且相信每個人都有一樣的力量。

我承諾自己去看到,我是ok的。

我承諾自己去看到,我不是這個批判的點,它不能主管我整個人。

我承諾自己去看到,我不是這個矮化的點,即便我整個身體、心靈、眼神都曾深深地相信這個潛意識,「我會死」,都不見得是真的,我的身體還在。

我承諾自己去看到,我可以迎接自己的亂,與安定自己。

我承諾自己去看到,我可以承認自已不行,我可以找尋支援,我可以接受安慰與關愛。

我承諾自己去看到,求助是ok的。

我承諾自己去看到,脆弱也是ok 的。

我承諾自己去看到,累、疲憊也是 ok的。

我承諾自己去看到,放鬆是可以的。

我承諾自己去看到,散漫也是可以的。

我承諾自己去看到,等待也是可以的。

我承諾自己去看到,和、不和,不是我可以完全決定的。

我承諾自己去看到,合、不合,也不是我可以完全決定的。




















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