2015年9月26日 星期六

day71相欠債

我要好起來


我為什麼做那麼多,因為我要好起來!每一次動起來都是,這是生病所帶來的禮物。

我很知道自己要什麼,我怎麼會不知道自己要什麼,那是別人的說法和劇本。

我怎麼會需要把希望寄托在另一個誰身上,我怎麼會需要恐懼,我怎麼會以為、我沒有為自己做到。

我做到這麼多!我做到這麼多!這麼努力!這麼用力這麼用心!你怎麼會沒有做到!

我要好起來!我可以表達我的怒意、拒絕、我與他人的不同,我有絕對的資格這樣去思考,把長久教育所受到操弄、制約脫掉、整合分裂的恐懼慾望的矛盾。

我要好起來,藉由一個人作為一個鏡子提醒我我可以有我自己的立場,可以支援他人的盲點。

我要好起來,為了我的身體健康。

我要好起來,這次不可以隨便讓渡到其他人的劇本與催眠裡面。

「相欠債:母系世代傳遞」

我寬恕自己因為我接受並允許自己成為依賴的慾望,以及恐懼失去依賴,我將專注力放置在他人身上試圖表達讓他人知曉並且裡面在說拜託你接受我拜託你不要丟下我這是我最恐懼的事情我恐懼改變我恐懼成為全部的自己活出來我恐懼踏出去覺知我自己、自我信賴自己,壓跟我就相信自己不夠可靠。為了成為這個依賴的胸口的能量,我在說的我等同於被我廣泛使用在身體上的心智,在當我依賴成功我感覺到愉快與放心與鬆一口氣,同時感覺到罪惡感,這不是我該有的,我再次掉入自己的陷阱,像個小孩子一樣恐懼受到責罰、恐懼被討厭而寧可承受這不是他喜歡與想要的、這不是他可以承受的事物,我不願意保護我自已,因為他沒有資格。

我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意顧及自己的需求,我要站立、穩穩地站立在地下,像是樹一樣長出自己的根系,吸取自己的養分,吐出那些舊有的母系家族傳遞的心智構造與習慣:我的愛需要藉由討取我不可能拒絕他人因為他們是我的一部分我可以這樣控訴他們當我感覺到不好受的時候他們可以是我勒索的對象我可以為此感覺到優越、我就是餵養你的人我擁有比你大的權力我感覺到我比你優越太多、我比你可以控制你的弱點太多、我擁有得寸進尺的力氣我讓你感覺到恐懼與慌張與慌亂,我感覺到全能,我這輩子就用這個手段與策略於是我在這使用特權的過程裡發現我可以不用長大、我可以這輩子都在自我欺瞞與關係控制當中就這樣朦混過去朦混自己。所以我需要告訴你你還是一個小孩你逃不掉家族的命運,我感覺到得逞,這樣子你就是我們家族的一份子,我可以掌控到你、我並不會讓你孤單、我並不會讓你感覺到孤寂、我並不會讓你感覺到不舒服、因為你就是接受與允許我們所習慣的這套價值觀加諸在你的身上、因為你不會拒絕與反抗。


我寬恕自己因為我接受並允許自己成為下拉胃部的力氣,我感覺到憤怒、我感覺到憤怒,我不要依從,我不要聽你的、你不要威脅我下去、你不要這麼懦弱、你不要想把你的怨氣復仇到我的身上當我是你的附屬品,你不要想這麼做、我不會允許你這麼做,我不會想要再跟你玩丟來丟去的戰爭的球,我不會允許你虐待我,你的生命你長大了你懂得自己做決定、自己為自已負起責任,你的生命不用借由控制我來確定不會受到威脅、這個威脅是警示與支援這是我要做的,我注定生下來我就是要忤逆你的,我就是要存在來讓你覺知到的,即便我多麼不想要認、我多麼不要承認為什麼是我、為什麼是我要扮演這個角色。去提醒你,人不需要控制也活得下來。看這多麼大的惡意。


我寬恕自己因為我接受並允許自己成為憤怒:我沒有欠你我對你很生氣我氣我自己為什麼要成為自己的奴隸、為什麼要成為自己的犧牲品、為什麼我覺得我陪下去演這齣戲我很了不起我為什麼覺得我可以。

幹!我都已經知道你該復仇的都復仇了、你該控制的都爽到控制了、你該玩的都玩到了該懲罰的都懲罰到了,我也知錯,那為什麼我還要繼續懲罰自己玩這個爛遊戲。那就是我不想改變嘛我不想要寬恕自己嘛,我還想要控訴你還欠我。我還想要成為我舊有的家族的一份子跟你完全力遊戲與鬥爭遊戲與復仇遊戲,我還想要活出一個恐懼挨罵的小孩、還有活出一個優越控制的全能的大人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是匱乏感、我就是失去希望,我就是這一大群情緒來填滿我就是這些垃圾、怨懟、憤怒、不平、怒意、狂放、解除的慾望、釋放的慾望、不想接觸的慾望、排除排斥的慾望、剝除的慾望、打擊的慾望、反抗與反對的慾望、侵害的慾望、離開的慾望、我要繞亂你我要打量你我要測試你我要逼迫你我要威脅你給我出來、給我出來、給我出來、給我醒過來、給我想想你最近是怎麼、給我出來、不要躲進去會越來越嚴重、會越來越嚴重、,(緊接著因為壓抑鎮壓而感覺到放心與愉快)因為我相當驚恐、我就是被嚇大的、我就是被恐嚇大的,我要回到那個驚嚇裡面再走出來才可以。

胃痛

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我要打擊自己才行,我不可以延伸自己與信任自己想說的、我需要批判自己才行,我不可以不夠資格講話我講的都是屁我講的都是不知所云
我需要成為瞧不起自己、矮化自己的心智,我需要成為不斷尋求瞧得起自己的武器與工具,我需要把真正的我自己放在一旁,聽取別人的聲音覺得別人說的才是對的才有道理,我說的都是狗屎我需要這樣去迎合別人的標準、把自己放棄、叫我自己閉嘴壓抑我自己的想法與感受、讓別人的說法定義與控制我、讓別人告訴我我是個失敗者、我在等待自己確定與確認握就是一個失敗者,我掉入我所設下的陷阱。我沒有看到我不需要自動化連結這些批評,我不需要利用能量達到自我放棄的目的,這樣我走不到完的,這樣我會沒有力氣的。


我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我要擊潰自己才行,我要感覺到自卑與渺小與憤怒與試圖去挑戰一個什麼鬼試圖去改變現狀我才會變得好過,我為什麼要對我自己做這樣的事。因為我很難去體驗這個失落這個其實不用最好做好我就可以存在的失落我很難去接受自己可以好過可以好過可以放鬆可以接受這個自己。

我寬恕自已因為我接受並允許自己不讓自己好過,為了想要放棄所有,我相信所有東西都不屬於我都沒有資格得到都沒有權力爭取。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,現在的我也是自由的,沒有需要得到,沒有需要害怕失去。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,處在這裡的我也是ok 的。


我承諾自己在呼吸裡面和緩地接受自己,把這一曾「我可以沒事我可以撐過去我可以逞強」的硬殼,慢慢剝除,然後再輕鬆好過的過程裡面做我想做的事,即便我真的還帶著懷疑與不信任自已。

我承諾自己當我在懷疑與不信任的時候,我在呼吸裡面全部的身體裡面知道我可以主導自己不用恐懼。

我承諾自己當我在懷疑與不信任的時候,我在呼吸裡面覺知我此刻沒有少任何東西、我沒有輸就是不好或是需要被瞧不起我不需要這些建構的框架在身體裡面活出耗損。

我承諾自己當我耗損自己時,我停下來,回到呼吸。

我承諾自己當我不友善對待自己時,我停下來,回到呼吸。

我承諾自己當我討厭自己的時候,我停下來,回到呼吸。

我承諾自己當我因為不滿意自己的決定與想象出來的權威而決心對抗自己與破壞自己時,我停下來,回到呼吸。

我承諾自己當我開始挑自己毛病時,我停下來,回到呼吸。

我承諾自己當我不想要面對這些亂竄的、身體裡面的情緒的時候,我可以看到我實際上是吃不下東西的,我需要輸出與靜下來寫出來,然後再回來:「我實在不耐煩到極點我對你不耐煩到極點、你真的很僵硬、我的嚴格讓你更加僵硬與無法放鬆」

我承諾自己讓自己放鬆、放鬆掉過去的標準、現在我可以創造的大過於心裡所想的標準。

我承諾自己讓自已放鬆這些標準,現在我可以做到的大過於完美的標準。

我承諾自己信任自己,現在就是完好完整的。

我承諾自己去看到,我在全體裡面看見脆弱的瞧不起自己努力瞧得起自己的他者,我可以提醒他、他是ok的,他已經夠好了。

我承諾自己去看到,這也是我的一部分,也是我的命運的一部分,我會帶著你,帶著這一份好不容易能夠承認的失落:我沒有那麼好、我不是父權與主流價值所評斷的那麼能夠競爭所得來的好、我曾經很羨慕與想要擁有這些好、我為得想要存活下來、我想要活下來我以為這才是有尊嚴地活下來、我為得想要瞧得起我自己,我曾經為此付出這麼大的代價付出我的健康的身體、為這個價值作出犧牲、犧牲我的語言,為得報酬極少的奉獻、只是在能量的層面獲得贊賞與喜歡不斷疊高的權威地劇本,裡面有的為小的滿足與滿意與因為我做到之前不可能做到的事情而我覺得我好像在「進步」,進步帶著正向的、滿意自己的、喜歡的、還想要更多的感覺,同時我也把自己分裂成為恐懼還不夠的、俱有討厭失敗、討厭懦弱、負向的覺得我是不可以在偷懶的自己,因為這是「退步」、這是沒有用,這是我一直以來最想要閃避的與逃開與不想要看到的我自己。

於是我持續地去獲取其他在我腦海中想象出來的標準,較聰明、較快、較冷靜、較受人歡迎等等等條件,設法藉由想象的標準來監督與教訓與告戒自己,這才是過得更好、更美好的圖樣我需要朝這裡過去否則我就會完蛋我就會如何如何這些思想很有力量的鑲嵌在我的胃部讓我感覺到消化困難,這些話語擋在我的理解與吸收前面,我感覺到不耐煩。

在這過程裡我告訴自己,其他人所發生的事情並不重要我沒有時間管別人、我顧自己都來不及了、我需要跟著這想象出來的標準賽跑才行,這是大家都在追逐的價值架構、我慢人家或是我追趕不上這是我很有問題等等等。

其實這是幻象而我好不容易透過去認可它、然後承認他也是我的一部分,承認認可這這不是全然適合我的方式也是我的渴望、還有理解我裡面的擁戴父權的價值的依附在裡面,我同時也有相當脆弱的渴望依附的能量在裡面,他在說:我才可以才有資格站立、必須要在這些條件下,我成為自己設計的失敗者,是多麼悲哀與失落,當我裡面為了得到尊嚴而不斷壓迫自己的時候我徹底相信我的尊嚴不重要、我不用停下來站穩與認可自己,我曾經想像一樣一個理想一樣,繼續行走下去。












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