day68 自我壓抑

最近越來越擔心，越來越擔心我會失控，跟老闆或是跟我媽有關的提醒出現我都想吐，覺得沒有辦法使用我的理智去判斷，很憤怒裡面很難過。我覺得他們在說我達不到他門的要求，他們在說我不懂事因為他們沒有教好，他們在說我不好、在說我沒有用處。

我徹底相信這是真的，我怎麼，我沒有辦法拒絕這個說法

為什麼要阻止我做我要為你做的事情，這樣還不夠媽你還想要怎樣，我明明就很聽你的，你不要得寸進尺了，我為你犧牲了多少、一直到我再也跨不去的程度、一直到我再也受不了的程度，我比誰都會忍你難道看不出來媽你難道不知道我有多不甘心媽，我有多難過媽我幾乎已經忘記我是什麼時候開始決定回去的、我有多難過我難過我自己跟你玩耍我過得差勁透了、這什麼爛報酬、爛報酬就是你瞧不起我、爛報酬就是你不懂得尊重我。

我覺得憤怒，很煩、很生氣、討厭她找我麻煩。討厭她叫我做我不喜歡做的事情，我討厭她。我討厭她、我討厭她命令我、我討厭她把我當小孩子在看，我討厭她以為我不顧人情世故，他媽的我已經沒有空間了，我全部的力氣都在保護其他人，我全部的力氣都在陪你演戲給你你要的東西，全部的力氣都在收斂我自己怕你受傷怕你嚇著，我身上背負着重重地批判，再多一點我都會受不了，我怕我衝出來會一發不可收拾，一直到我顧不了那麼多了為止，放到一個毫無相關的人身上，看他有多娞小。這就是我習慣的人生。


我寬恕自己因為我接受並允許自己不斷自我暗示：別想來欺負我、別想來佔我便宜、別想覺得你可以壓迫我，我讓自己逞強，我的身體在逞強，每一次呼吸我在提醒自己我需要生出一個盔甲一層別人穿越不來的、還有鋒利的劍銳利的眼神，只是要讓人害怕、讓人知道我不是好惹的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我不能信任老闆、我不能信任母親。我覺得他們在刁難我、為了他們自己爽把垃圾丟到我身上。我不能原諒他們，這是很強烈的仇恨。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要攻擊他們，把垃圾丟回去，以消我心頭之恨。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要嚇退他們，讓我自己得以喘息。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要恐嚇、威脅、激怒、挑釁、虐待回去，想要復仇讓他們知道這痛苦會是什麼滋味，讓他門不敢再來侵犯我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕放鬆、害怕開放自己、一放鬆我就會受到懲罰，我可能會冒犯到別人我可能會收不回來、我可能會沒有危機意識、我可能會不懂這個不懂那個不清楚狀況。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要跟自己唱反調，於是我批判我自己很難搞。

我寬恕自己因為我接受並允許自已想要移除我的問題，我想要解決我的問題我想要的慾望很強烈，我也很強烈的對自己不放心。

我寬恕自己因為我接受並允許自己對自己感覺到陌生、感覺到不放心。

我寬恕自己因為我接受並允許自己斷開自己的血脈，因為太怨了我覺得身不由己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我可以在溫和緩和的呼吸當中提醒自己我在這裡，我不只是矮小卑劣的受傷的還要強迫自己去配合他人的自己、我不只是需要膨脹的虛張聲勢的嚇退別人不敢再來要求我的自己。他們可以是我的夥伴但不是我的主人，我才是我自己的所有。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，他人的心智與價值觀，我可以不同意，不用放到我身上來演出，不用認同、我還是可以允許他們存在、我還是可以維持親近的朋友關係、平等的關係。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有體會到，我的身體在放鬆時候、停止心智的時候可以清空。


我寬恕自己因為我接受並允許自己厭煩於朋友的提醒，是他的習慣的對性的負向解讀與恐懼，而我仍然留存這樣的對自己的行為感到羞愧的恐懼，存在於哪裡？卵巢、腹部跟女性特質有關。

我寬恕自己因為我接受並允許自己活在覺得我不貞、不忠沒有道德良知這是讓我整個人值得被批評與否定的事情。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信與詛咒自己的劇本，這個點實體化在右側腹部像是硬塊一樣：我會過得不好、我會活得不快樂、我這輩子不要想要翻身。

我寬恕自己因為我接受並允許自己用道德觀相信我值得被批評，我需要受壓抑，我需要等待自己真的生病、等待自己的身體真正反撲過來我才學會我這樣是在虐待自己與承認我做錯了、我不該這樣看待我自己傷害我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我在救我自己離開舊有的劇本模式，我的出發點是停止耽溺、是往前走到下一個點，是不只是為了自己的出發點。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我抱著想法：「誰誰誰都是如此過來」「誰誰誰是如此處理」我需要藉由提取他們的經驗，像是教條一樣禁止自己思考「你不可以有自己的判斷、你不可以有自己的決定、你要聽我的才可以、你聽別人的才是對的、你想的都是錯的、都是沒用處的、都是大便與垃圾你乾脆放棄你自己算了（當我這樣講述的時候我感覺到腹部右側開始放鬆了）」

而很自動地、快速地放棄我現在在做的事情，然後告訴自己「算了拉這也不是我情願的我就隨便處理就好了這不是我的責任我可以躲起來躲在教條背後把我自己搞爛這樣最爽了、我可以控訴別人是他人害的這不是我自己的選擇、我可以做一個受害者告訴自己這是我別無選擇的結果」因為我從一開始就不信任自己可以用我的方式判斷與做到、因為我從一開始就不想要做到。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我繼續告訴自己，我需要殘忍地接受懲罰：「這個方法是最快最有效的、我需要這樣的方法來監督與監控與督促我自己、不然我就是錯的、我就是糟糕的、我就是不好的、我不夠資格、我沒有標準」除非我呈現最好的這一面，努力向上順服乖巧我才有資格在這裡面。

我寬恕自己因為我接受並允許自己認為寫出潛意識、寫出意識寫出我的情緒是在浪費時間，我覺得很煩很惱怒頭痛到要爆炸了

我寬恕自己因為我接受並允許自己對自己不耐煩

我寬恕自己因為我接受並允許自己討厭自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己折磨自己、我裡面的動能想要說什麼：我想要把所有憤怒到出來：我被關住太久了、為什麼我要躲在房間裡面為什麼我不能出來喘息、為什麼我要這麼害怕、為什麼我不願意接受我自已、為什麼我不願意？我還想要鞭策自己、我還想要用這股力量鞭策自己、我還想要威脅別人、我還想要打擊別人的自尊心我、還想要覺得優越、覺得我很厲害、覺得我很了不起、覺得我很有能耐、伍還想議得到更多力量、我不想要失去力量。

我寬恕自己因為我接受並允許自己罵自己為什麼不爭氣一點。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在繼續對自己殘酷、在繼續不願意看到我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在頭痛點，在說：我想要威脅別人、我想要威脅我自己、我想要亂掉我受不了現在這樣的秩序、我想要亂掉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己腦海好像是亂碼、相當痛、好我現在成為他我去把它寫出來：我要砂仁我要戰爭我要創造更多鬥爭我才覺哦爽、我才不是一個全區起來的依賴者、我比你想象中要狂放幾百倍、你好好看著吧我會折磨你到死為止，你好好看著我會威脅你、我有足夠的武器讓你傷害不到我、我要讓你知道我沒有那麼好欺負、我要讓你知道我不是好欺負的，我要殺了你。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要毀滅自己、想要做我不敢做的事情、我想要出去、我想要出去、我想要出去這一團新制的迷霧、我想要不要再忍受了我受夠忍受這些狗屎、我受夠忍受這些鳥話、我受夠忍受這些爛的無聊的線索、我受夠了為什麼我還要畫像個溫馴的狗我像個溫馴的狗我快要爆炸了，我痛恨你我痛恨你我痛恨你不信任我、我痛恨你不信任我的身體、我痛恨你不給我好過、我痛恨你不讓我好受你要回去做一個笨蛋、我痛恨你。我痛恨你如此殘忍。

我哭涮自己因為我接受並允許自己相信我就是無力、我就是無奈、我就是失不上力、我就是提不起敬、我就是這股力量把自己拖下去、我相信我就是死亡的力量、我相信我快要四掉了、我改變不了任何事情、我做不了任何決定、我只是個泄氣的輪胎、我只是無法控制的讓他跑出去。

我寬恕自己因為我接受並允許自已製造問題、製造垃圾，然後圍繞在垃圾周圍，覺得我再也提不起靜因為我是心智的奴隸、我就是失敗的設計。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信失敗就好、我只要失敗就好，我不用醒過來、我不用超越出去、我可以干於這些情緒：低落、失敗、尾迷不振、想要放棄想要投降、想要建造一個城堡活在裡面等待他人為我做到、想要一直呆在裡面、潛意識說「我想要讓你沈沈睡去、我想要讓你畢不了業永遠過不了我這一關你越想要就越得不到越想要控制與設法抵達、越不可能發生真正的事情我就是惡意、我就是挑釁、我就是在你裡面關住的這個沈睡的我、我比你想象中的有辦法得多、因為你會害怕我、你就在我裡面是我的一部分、是我的一部分構造、我知道你會害怕我、我知道你永遠過不了關」。這一團情緒迷霧有什麼：羞愧、自責、譴責、想要智慧、想要勇敢、想要種種因為他完全相信他沒有，他在他自己裡面等同於要趕快設法想出解決之道、他在他自己腦海裡面設法告訴自己他不行它需要解決他很有問題於是問題一層一層圍繞著他、他覺得自己越來越安全、他覺得他自己可以與外面的事情越來越隔絕、這個隔絕的感覺就是安靜無聲、覆蓋在頭咳上。


我寬恕自己因為我接受並允許自己覺得我靜不下來。我的腦海有很多騷動：這個到底行不行夠不夠漂亮這個到底有沒有用處我好像不信任你我覺得你少了這個這樣下去不行我覺得你應該要怎樣怎樣才對我覺得我要讓你學會到什麼鳥鬼我覺得你幾乎什麼都不懂我我要重頭教你我覺得你應該要做到�
什麼你卻沒有做到這是什麼意思這是什麼意思
我覺得你應該會要懂得西去別人的意見我覺得你把人的新制垃圾當作寶貝是一件很傻的事情我覺得這就是你放鬆不下來的主因這大概就是你不想要寫再也看不下去的主因，因為別人說的傻話你都傻傻的以為別人是對的然後你不曉得你自己在哪裡去。你自己在哪裡，躲起來了躲起來要趕快躲起來說都不能說
因為一說就會倒大霉頭就會更痛在說什麼：沒有人限制你想要幹嘛、你去把這些鬼怪東西都寫出來你才不會被它控制、你去把它寫出來：老師在說我不受教、老師在說我這樣不行、我受它的教我就覺得我跟我自己過不去、我很憤怒、我覺得我沒有能夠拒絕她我被她嚇到了、我真的嚇倒覺得我這樣無法生存下去、都是這個圓因，我在下我自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己把我自己恐嚇得東倒西外。

我寬恕自己因為我接受並允許自己氣我自己偽迷不振。

我寬恕自己因為我接受並允許自己西信我就是個精神病患、我就是個呆瓜、我就是個沒有功能的人，我實際上在催眠我自己而我也越來越信任他、這個心智結構所以我感覺到的疲勞在這裡揮之不去，是很多能量：驚嚇、悲哀、恐嚇、復仇、不屑一顧、不以為意、叛亂、想要闖禍、想要闖禍、像個精神病院的青少年。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是這個圖象、這個意向、我就是這個想要衝出去的慾望、以及我也是這個想要把自己拉回來的慾望，兩個拉力、都很強，所以我覺得很累。

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要衝出去：罵人、罵人、找個人責怪，大吼大叫、敲鑼打鼓、鬧事、我想要鬧事、我想要把我分裂的這個部分找回來，不然我一直在抗議。

我寬恕自己因為我接受並允許自己批判自己的動力。

我寬恕自已因為我接受並允許自己威嚇自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己阻撓自己去嘗試與犯錯，心智上面真的相信是會死人的。

我寬恕自已因為我接受並允許自己覺得活出自己建造的夢境是一件很困難的事情。

我寬恕自己因為我接受並允許自己擔憂自己表現不好、受到他人眼光評價是不好的、受到他人質疑、受到他人貶低、我覺得自尊心會受傷。

我寬恕自己因為我接受並允許自瞧不起自己。

我寬恕自己因誤我接受並允許自己懷疑自己。


我承諾自己持續書寫出來、訴說出來，心智腦海跑過的暗聊，畫面，這是值得自己去為自己看見的過程。

我承諾自已把心胸打開，讓自己溫和的呼吸，體會這個世間與我所共同發生的事情。

我承諾自己把批判慢慢放下，我不需要隨便砍我自己，我不需要對自己殘忍，我可以在覺察裡面每一天持續更新自己，成為我想要的那樣的自己。

我承諾自己接納與臣服於我現在的樣子，那是我一直以來的長久允許，一步一步去跨越它，會越來越沒那麼難。

我承諾自己愛護自己。

我承諾自己鼓勵自己，當我看到我其實作了有智慧的決定的時候，我可以與有資格告訴自己，我做得還不賴。

我承諾自己肯定自己，當我看到我變得勇敢多一點，離開過去的舊劇本，我可以喜歡探索未知的我自己，我可以接受當中的生死交錯，因為我在嘗試改變。當我看到自己的閃躲與怯懦，我可以接受這樣的一個我，在歷程中因為探險而必定會經驗的。

我承諾自己在呼吸裡面穿越腦海昏沈的情緒能量，他們不等同於我，我可以在呼吸裡面是放出來。

我承諾自己擁抱自己，擁抱自己所做的決定，我可以看到我有更多面對抗拒的意願，我可以有時間與耐性陪自己消化抗拒，我可以有時間等待與詢問自己，不只是逼迫與質疑的嚴格出發點，我不缺這一項。

我承諾自己放鬆與等待，讓壓縮已久的腦袋可以得到舒展。