day123 想要被喜歡

想要被喜歡

我寬恕自己因為我接受並允許自已渴望被別人喜歡、被人欲求、渴望成為一個被動的、被接納與欣賞、被愛護的客體，想像由對方眼裡看出來的自己的模樣，而我感到自戀、被這感受佔據。慾望與感受能量與投射點似乎在我的心上、以及兩眼眼窩附近、深植在腦海。

我寬恕自己因為我接受並允許自己渴望被喜歡，害怕自己想法語言太尖銳、害怕自己刺傷別人、害怕自己不夠寬容、溫和，被忽略、遺忘、孤立、排斥、被視為異類。

我寬恕自己因為我接受並允許自己渴望被接納、渴望性的感覺，害怕自己不夠資格、害怕自己太笨、害怕自己反應太慢、害怕自己不夠聰明、又害怕自己太聰明、害怕自己又挑釁別人、怕自己太過於像男孩子對輸不服氣，當我聽到有人說你的個性太像男孩子，是男生會很好，我感覺似乎我要收斂自己才能夠生存、才能夠被愛、我有些厭惡自己的固執與叛逆還有好勝、挑戰既有的規則、開始反芻自己愛挑毛病、不理不睬的個性會給人帶來威脅感與挫折感等等。

我寬恕自已因為我接受並允許自己渴望依賴，我在胸口感覺到稠稠的厚厚的一股情緒、想要展現出來的是：反向的霸道、表現不在乎、自我保衛、防止別人來煩我、避免麻煩的人際關係、避免自己受傷、不想要接受別人的好意因為覺得還不起。

我寬恕自己因為我接受並允許自己自卑自貶、不敢接受別人的好意、不敢對別人好因為覺得別人也不會在意，或故意在別人有需要的時候排斥與為難別人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到在我有我覺得更重要的事情要做時，我真的不想要管別人、尤其我不感興趣的人，最煩的是把注意力都只放在自己身上的人，我覺得很不耐煩，但明明他有難還有他的脈絡照理說我應該可以理解與陪伴，但我只是聯想到一連串責備與批評和暗聊：自私、幼稚、吃飽沒事做、孤單寂寞覺得冷又怪到我身上、找別人不該來找我我不想淌混水、這是情緒勒索、模式又來了煩不煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到在我做完之後，我比較有耐性去對待朋友，而不會故意回應冷漠、忽視別人的需求，截斷我的情感。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到其實我還是期待自己做一個包容、照顧、圓融、親切、的女性角色，因為我還有需要被喜歡、需要被照顧的需要，我設想若我在一樣的災難狀況下，或許我也會做一樣的事請求關心，而我會願意告訴對方我的狀況（我確實有做了但是對方沒有接受），而不是用一樣的方式讓對方難受（我確實就沒有耐性、也沒有太多意願），但若對方在情緒上頭不能理解，我只能在事後告知，畢竟那不是我的責任。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我依然可以回到自己身上，我需要把身體顧好是第一個要務、還有珍惜老天給我這個女人的身體，練習喜歡它、鍛鍊它，雖然身體知道我很偷懶。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我的注意力需要放在一件事情上的時候，我確實很難再希望自己是社會上男人眼中欲求的女性，我只是個扛著壓力要在戰與逃狀態中找到喘息空間的考生，我可以理解我現在有些窒息的壓力，但我沒有朝著任何人，所以那是朋友的投射不是我做的事，我可以放過自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我是有放掉照顧、包容、圓融、親切的包袱的時候，放掉我是個菜鳥、我是個笨拙的考生的標籤的時候，一是我自由書寫的時候、二是我看圖說故事的時候、三是說完故事覺得太過分的時候趕快收起來、四、閱讀喜歡的讀物的時候，這些時候都有爽爽的感覺、有些偷閒的感覺、還有些可以忍受的罪惡感。

我承諾自已再繼續鍛鍊腿部肌肉和覺察呼吸，尤其吸氣可以保一點足一點、讓它進來我的身體。

我承諾自己尊重身體的限制和反應，喜歡身體的樣子、為它補充營養。

我承諾自己增加閱讀量、練習放慢速度、享受讀而不只是成為分裂的點：「我想要獲得更多」的慾望和「我讀不夠多、我怎麼讀不懂」的恐懼能量。

我承諾自己作息再提早一些，希望把健康的身體、活著的身體，放在第一優先位置。