2017年12月3日 星期日

day119經痛

經痛
我寬恕自己因為我接受並允許自己撻伐自己、沈積在腹部子宮的情緒:疼痛、怨恨、不滿意、不滿足、纏繞的、怨懟的、剝削的、隱忍的、憤怒、苦難、羞恥、羞愧、不滿、勉強、強迫、不得不、費力、掙脫、約束、搏鬥、鬥爭、匱乏點:不滿意所以我需要鞭打自己、不滿意所以我要節約與剝削自己以得到安全感、不滿意所以我需要報復自己、不滿意所以我需要攻擊自己、
我寬恕自己因為我接受並允許自己與自己的身體感受分離、隱藏、壓制、不理會它所傳遞的訊息。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不理睬我的身體呼吸的韻律與節奏、能量可藉由呼吸釋放。
我寬恕自己因為我接受並允許自己讓自己虛弱、難以進食、我沒有看到是身體的訊息:我不想要讓新東西進來、我還有舊的東西還沒有消化、不需要的東西還沒有丟棄。
我寬恕自己因為我接受並允許自己讓批判與自恨的想法在理解、展開、釋出自己的想法之前,以至於成為一個悶葫蘆、而我不清楚悶住的內容是什麼、我不願意讓自己看。
我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己責備自己,因為我拒絕自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己拒絕與自己親近。因為我覺得很快速地做完我計畫要做的事情比較重要、因為我覺得累積我的語料比較重要、因為我覺得不要落後不要被罵比較重要,寬恕不重要、覺察不重要。當我開始書寫,我發現我並沒有看到我真正的需要。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我並不重要,我的身體需要停止自我虐待、壓迫。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不放過自己、過於倚賴批判的想法鞭策自己、過於驚嚇自己不夠、不足、做得不好、做得不對,我感覺到羞愧、羞辱、驚嚇、恐懼、無法忍受自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己感到匱乏,當我感到匱乏與無助、設法批判而感到全能而有控制感時,我可以停下來,回到呼吸,讓我自己知道,這是一個自動化的習慣、這個模式曾經協助我度過很多難關,但我現在需要去主導這個模式,而非讓它反過來主導我,而造成我不想要的身體上的不舒服的後果。
我寬恕自己因為我接受並允許自己在學習時提醒自己「我不足夠用功、我需要繃緊神經」,然後很粗燥的略過瀏覽,卻不知道自己看進了什麼,這時我可以回到呼吸,去看見我在當下是否真的需要加快速度、又或是我是需要放慢速度理解文意、又或是需要記憶解題技巧。
我寬恕自己因為我接受並允許自己感到抗拒,抗拒就有的結構與規則,不想要遵守,我心裡的評價:很煩、很無聊、我不想做、我不想練習。接著很快地情緒能量:羞愧於我怎麼可以不認真、生氣於明明就是簡單的功課怎麼都不複習、質疑自己基礎都不練怎麼可以考到想要的標準?生氣我怎麼什麼都沒有做?
我寬恕自己因為我接受並允許自己以偏概全,真的以為我什麼都沒有做,我只是落後我需要、必要學的內容很多,我需要重新調整與規劃學習的進度,並試著照著做這樣而已。
我承諾自己在我拒絕自己的情感與想法時候,我可以持續書寫,回到呼吸釋放。
我承諾自己我看見自己學習焦慮的模式的時候,我可以為自己做一些調整,並需要毅力去實行。
我承諾自己與自己持續親近、在既有的環境系統、關係裡面看到自己身上的投射,承諾回到生命本身,簡少異化與分離,若有能力做得到。

我承諾自己關注自己的呼吸,在一呼一吸之間給予自己足夠的時間消化,接受我的身體當下的極限、保養愛護與珍惜它因為我有很長的路要走。

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