2017年12月21日 星期四

day125壓力與拖延


我以為戀愛關係可以定義我時,我是誰,我停止,回到呼吸。
我以為戀愛關係、對戀愛的想像、可以從裡到外、從我的胃、胸腔、喉嚨到腦部,完全地掌控我,的時候,我覺察這些是一個畫面投射出去,和與母親的關係、和基因、銘印的情感有關,我可以回到中心,去看見這些與我分離情緒投射出去:羞愧、性、渴望被滋潤、渴望透過他者的眼睛看見自己,是因為我不願意看見自己、包容與寬恕自己、解開自己的心智束縛、一點一滴解除銘印的制約,我體驗過解放的滋味,而我情願讓自己接受纏繞、我情願讓自己是不自由的、被心智牽著鼻子走的,我沒有看到,這些都是我的責任,是我需要去一一細數、一一拼湊起來的,即便他是破碎的、不完整的、殘缺的,我可以理解我需要時間,並且這個功夫與苦工是值得我下的、是值得我對自己承諾的。對於不可讓渡的生命的價值,我有義務與能力去活出來,我也需要支援自己去活出來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己渴望戀愛關係、渴望有人依靠,我沒有看到我可以緩慢地承擔起這個自我依靠、自我照顧與看見的責任,從現在起。

我寬恕自己因為我接受並允許自己等同於罪惡感與恐懼,我真的可以自己用自律的方式讓自己成熟媽?當我不穩定怎麼辦?我沒有看到不穩定是過程之一,探索的過程必須看見的,當我需要我可以找足夠穩定的涵融者做我的典範,支撐自己在過度的時期,當我足夠強壯的時候,我便不需要他的幫忙了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己讓自己的胃部裝滿恐懼,恐懼未知、恐懼自己做不到會失敗、恐懼自己遭受批評、恐懼自己會做不來無法勝任挑戰、恐懼自己來不及、恐懼自己不夠聰明等等等等,所有想像得到的恐懼將我重重纏繞。使我的經驗受限、無法擴展自己的潛能,以至於我將能勝任的能力、受拯救的慾望、被監督的慾望、被看見自己好的慾望,投射在他者之外。

我寬恕自己因為五接受並允許自己焦慮:焦慮我看不到我自己,我沒有看焦慮只是一個來回拉鋸的能量的體驗而已,他完全可以在我的掌控之中,當我決定,可以停下來,回到呼吸。

我寬恕自己因為我接受並允許自己仍舊慾望被看見,我希望自己努力有成效、努力可以得到肯定,畫面大概是小學四年級接受英文老師的操練,他說我們哪裡表現得好,我就有種得意與驕傲感這是更大的時候需要,更多我是覺得安全了鬆口氣他不會再叫我做東做西,但我在去上課之前,我都沒有辦法進食因為我覺得太緊張。

我寬恕自己因為我接受並允許自己矮化自己,抑制於我沒有辦法實際的評估我做到什麼,我的處境為何,而在一個求生存、恐懼活不下去的焦慮當中。

我寬恕自己因為我接受並允許自己矮化自己,而我覺得孤單、恐懼、需要相伴或依靠。我沒有看到那個當刻我可以為自己做的。而以至於我需要透過壓抑、反彈、拖延來填滿我的生活。

我寬恕自己因為我接受並允許自己遇到壓力時批評自己,我渴望去說服他人我是做不到的、我是會敗的、我是灰心喪志的,然後很弔詭的是我當我處在一個自我催眠的狀態,仍然渴望權威者告訴我我是可以或是我是不行的,然後繼續說服他們我不行,然後繼續渴望我可以做到我心裡達不到的標準,當我感覺自己不被看好時是安全的、沒有人對我有太多期待時我感覺我是能夠自由自在的。而我就在這個一來一往自虐的過程裡面,活出我永遠是不完美的、有缺陷的、要自我剝奪的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己自我矮化,當我覺察我可以停止,回到呼吸。

我寬恕自己因為我接受並允許自己批評自己,讓我自己覺得安全感在這裡,當我覺察,矮化、反彈以覺得自傲的循環模式,我可以回到呼吸。覺察到這些耗掉我的身體無謂的能量,而我可以練習停止它們。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在壓力來的時候,自動化的剝奪自己的安全感、剝奪自己的尊嚴、剝奪自己愛自己的能力、剝奪自己欣賞自己的能力,我沒有看到我正在對自己的身體做很不好的事情,而我需要在很快的心智出現時及時覺察,調整我的身體,找安全的環境釋放它。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信壓力等同於沒有安全感,需要他人可以依靠、他人可以拯救我、給我安全感,而我需要透過一重重想像與追求它們,來自我滿足,我沒有看到這不是真實的我的需要,這是根深蒂固的畫面,包含文化包含基因,但是是可以藉由行走進程慢慢解構的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要著急,我需要等同於著急的能量,我沒有看到著急是沒有用的,對於我要做的事情,只是徒增加我在行走時的身體的負擔。


我寬恕自己因為我接受並允許自己拖延,當我覺察我開始拖延,我可以讓自己去看到,壓力_拖延的模式,其實有些追求完美的焦慮在當中,我可以接受我有些做不好,我可以接受我熟悉一項東西需要花很多時間,我可以接受我需要一磚一瓦慢慢學,急不來,急也沒有用。急或許可以幫我看快、量大,但不一定來得及消化與吸收。

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