day128 不想進食

我寬恕自己因為我接受並允許自己活在一個受害的畫面裡面，我感覺到胃部有壓迫的感覺：畫面是小時候第一次進新的幼稚園，我哭著喊媽媽，要媽媽不要離開，被老師拉頭髮，然後我哭喊得更大聲。

劇本：
老師：我要強迫你、我要你聽我的、我要你學會跟媽媽分開。我要你立刻就學會聽話，我有資格這樣教你與強迫你，用暴力與虐待的方式。你活該、你活該被罵、你活該被打、你吵鬧就是不對、你抗議就是不對。
媽媽：內疚，對老師內疚、同時疲憊，疲憊於他有他的事情要做，疲憊於他不知道怎麼教這個孩子分離、不知道怎麼安慰這個孩子讓他好一點、讓他學會和群，告訴他他要走了，但他會在下課的時候回來接他。他不知道的時候他就敷衍過去，甚至允許老師用強迫的方式對待他。
小女孩：害怕、恐懼、驚嚇、不想離開舒服的熟悉的環境、不想接觸新的陌生的地方，不想認識新的朋友，不想接受老師。他覺得可怕、不友善、不安全。當他被拉頭髮的時候、他很痛、他很生氣他覺得老師不可以這樣子對他、同時又感覺到畏縮因為他好像做錯事了、因為他不聽老師的話、因為他麻煩到很多人、他延宕了老師上課和帶其他小朋友的時間。

若他可以哭喊、可以說出聲音，他會大喊不公平、你對待我的方式並不公平。「我要殺了你。」我要用威脅你的方式告訴你我不喜歡你這樣子對待我，我對你很生氣。「我要殺了你」因為妳弄痛了我，你讓我很受傷。我覺得很受傷。因為不能再信任這個環境、我不能再信任媽媽、媽媽沒有來保護我、媽媽她離開了，他放任老師這樣對待我。

老師確實有做錯的地方，但他或許無法跟我道歉，他有他的理由。
我可以不接受他的理由。
但我還無法，我還無法跟自己道歉。因為我允許自己成為自己的壓迫者。因為我允許別人虐待我。我沒有保護到我自己。
錯不在我。我憋著氣拒絕接受。
那我可以相信什麼。
我在這裡，如果我出現，我會離開。我會帶著孩子離開。我會表達我帶班要考量所有孩子的為難。
我在這裡，如果我出現，我會告訴老師肢體懲罰是不對的。
我在這裡，如果我出現，我會礙於老師的情面。回頭找個角落安撫孩子。告訴他別怕、我會陪她多一些、等他不哭了、告訴他媽媽在這裡，媽媽很重視你、媽媽需要你的幫忙、幫我看著或許是某個玩具、手帕、筆，或許是想像那個很重要的東西就在這裡陪著你，看好喔，握緊、握住他。想哭的感覺就會飛走。
我還是很害怕、我還是相信我想要死、想要殺人
對，一般人這樣被對待都會很生氣，但不用這麼大力、你或許比起制止他更想要讓他難堪，你可以告訴他。他願意聽的話、我會願意說：雖然我很想說你去死、但意思就是說我不喜歡你拉我的頭髮，我很遺憾那時候沒有人來幫我、同學不懂、媽媽不懂、老師也不懂、不懂我有多恐懼、不懂我需要多一點耐性。我很遺憾。我很遺憾那時候的我以為是我的錯、我很遺憾那時候的我被權威太粗魯的對待，我很遺憾我裡面有的連結：覺得粗魯是對的、威脅與暴力讓自己爽快、讓自己感到優越是對的、讓自己自卑與受虐是不對的。

我分裂成為一個對的與錯的，加害與受害的判準。加害是對的、是錯的。受害是錯的。
點：「受傷是我的錯」、「讓人受傷是我的錯」、「我需要等同於厭惡」、「優越是錯的不可以太狂妄會傷到人」、「矮化與卑劣也是錯的會帶來受傷」、「我不要麻煩別人比較好」、「我沒有資格拒絕不好的對待」

我很遺憾我壓迫自己、也允許環境來壓迫我、我很遺憾我不夠重視我自己感受到的不舒服，我對自己抱歉在我沒有適時講出我需要什麼、怎麼被對待。

我很遺憾我根本不相信有人願意聽。嗎？
不對。我是有被聽到過的、我是有友善對待的。世界不是都長得這樣的。
還需要繼續解構這些點

如果我是一個媽媽，我會運用我知道的知識了解我的小孩，確實，我的小孩的特質比較敏感、憂鬱、對陌生環境會容易害怕、擔心、不安全。在第一天上學若拖延了，我會願意請一個小時的假協助她適應這個環境，請老師協助照顧，確定這個環境的老師有耐性，是適合她的，再離開。

寫到這裡我也發現母親完全是盡到她能做的，一個母親的責任。由於我到學校總是一直哭的狀況沒有改善，他嘗試過換學校、協助我換班、換老師過。我看見媽媽是很努力在照顧與保護我的。當然我也理解他的為難。但他的為難就正是我需要他為我做到的。-------->去制止別人傷害我，如果她看到，在那當下。而她做的是，那天結束後帶我回原來的學校。裡面有壓抑些什麼讓她接受別人這樣對我，我想過了所有可能，我理解，但這確實也有她的錯，因為他不相信他有權力保護我。當然他可以有理由，我最熟悉的就是這些理由。

為什麼「制止別人傷害我」這對我來說這麼重要？
當時的我沒有能力，只會哭喊得更大聲，或是用攻擊別人弱點的退化/幼稚的方式表達我需要協助。而這個策略會使我被攻擊得更嚴重，加深我確定世界是不安全的信念。

但我長大了、在痛苦與焦慮的時候，我仍然沒有能力，為什麼？這裡有幾個想法/畫面：「我沒有辦法看清楚與講清楚我在痛苦什麼，我看不見」、「我在吶喊，我憤怒別人惡意控制我」、「我憤怒別人把我當成物件丟了就走」、「我需要看不見、避開憤怒、我看見了我的世界就崩壞了、因為真的很危險」、「我相信我沒有能力保護自己免於惡意對待」、「盲視背叛」、「我講不出來因為攻擊別人是不好的、憤怒與太兇是不好的」、「我無法拒絕別人、我沒有自己的意識、是因為我相信我自己的意識不重要、反抗的意識不被允許、我需要生存下去所以我不允許自己反抗...」...相互矛盾（要繼續處理）

以及，我也有我身為一個孩子需要付的責任，建構自己的安全感的連結、探索自己喜歡的事情，這裏想到對一個五歲小孩來說，還是很需要大人協助提問：「早上哭得很大聲是為什麼？下午去看你的時候怎麼就不哭了？」、「你好像很捨不得，但遇到同學可以陪你、上課之後，越來越不怕了？」，我想到很照顧我的同學，我需要定錨的是學校的同學、同伴。我也發現我當時和人相處最大的困難就是害羞，對陌生人不敢講話、被點到不敢發言，很熟的朋友有時談到陌生的話題即便我知道但我不敢講。幼時遇到的朋友，確實有的有惡意、但也有的有善意的程度到讓我覺得受到福報。

至於身為一個幼稚園老師，一個老雜某，真是莫名其妙，上一代的人有病。

day 127 不想進食

1.        進食，還是有困難。

我為什麼不吃？不想吃、覺得有比吃更吸引我做的事，懶得吃，不喜歡吃，除非出門吃。可以喝流質的食物。或是吃零食。

我不覺得我有在反抗什麼，我只是覺得我有很多事要做，而我不想花時間吃，如果我覺得我的身體還有力氣的話。我就不想動。

2.        那就出門吃。

我真的不想吃媽媽的食物。我不知道為什麼。我沒有胃口。我處理不了他提供給我的食物。縱然我知道一大堆理由我應該吃，沒有味精、營養成分高、出去吃花費高、、、、還有我需要運動。

3.        我很抗拒運動。稍微花一點時間深蹲好了，真的不行要回社大上跳舞課。

我以前實習的時候就會這樣，會忘記吃東西。跟米包一起的時候就吃得下，和享受食物的人一起的時候就吃得下，看媽媽吃東西太粗魯了我會害怕。看爸爸還好。只是爸爸和妹妹會唸我要吃，我覺得很煩。

4.        我是不是還有情緒在胃部：

似乎是對自己的厭煩、對自己情緒的厭煩、想要哭泣、雖然我是有意識到、但還是少不了對自己的批評、批評自己太過憨慢、學習得太慢。似乎我是想要藉著對自己的批評讓自己更加加緊腳步、上軌道、畢竟我遊蕩太久、學習又需要花比別人更長的時間才可以吸收、用上，而我又很不想花這個耐性的時候，我就開始用批評自己的方式要自己快、但似乎為身體增加更重的負擔。這很有可能讓我得不償失，無法走久，這不是我要的。

這幾天進步：

1.        重新覺察呼吸，發現走路時更活在當下。把能量呼出去，並發現吸氣的時候較為淺與短。

2.        雖然進食狀況沒有進步，但在閱讀時面對不懂的東西可以更從容。

調整

1.        出外吃，先讓自己想吃再說，營養加水果或是維他命，維他命不能空腹吃、我的胃不夠強壯到可以承受。

2.        運動，現在不行的話先擱置。

3.        發現我沈浸在自憐或是自責的感受想法時，我可能需要紓解壓力，可以去吸地板和整理成堆的書。把不需要的書拿出去賣。

4.        早睡，這也有焦慮點要看。

day126 無法說出寬恕

我害怕把寬恕說出來，我發現這是一個卡點：是因為我怕我自言自語、會想到過去那一段幻聽的時間。我和自己的幻覺對話，我和自己的內在角色對話。我試著要講一句，但我幾乎是開不了口。我很恐懼我一但開始探索，然後我因為內在迫使的壓力，我會看見它們分裂成越來越多個、越來越多個，有多破碎我都無法收拾，我實在很畏懼，我很畏懼再看到他們。看到他們在我的房間裡。我畏懼看到我不能控制的樣子。

我不知道我寫這些有什麼幫助？切得這麼細碎，我是不是有可能無法拼湊，我是不是有可能無法穩定住自己。

在我看完希特勒的影片、還有翻找他生前演講的模樣以後，我稍微可以想像他在生前是處在什麼樣的狀態，我大概曉得他和我有一樣剛烈的人格，需要處理，需要拿出來看。但稍微不同的是，我是個女的、現代社會已經不同於當時，我更渴望被社群接受與認同。我雖然有這個強烈的人格、但我再受教育和社會規範的過程，又有更重重的自我約束與自我批判，讓我壓抑得更深，以至於時常困在壓抑、反彈的人際模式裡。至於我壓抑的程度有多少，通常是在我經痛來臨的時候，才會覺察，覺察我有多憤怒。

在人際關係上，通常，別人會被我一開始的強烈情緒嚇著、而且不知道我前面已經背著需要為人著想、需要忍耐與和諧相處的教條在身上了，即便我的立場是明確的、對立的，我都會先認為需要先理解對方的想法與感受，當我在反彈的時候，我的身體是同時記憶著對方的與我的情緒，這是讓我在練習覺察時候，最痛苦的地方。

當我沒有書寫的時候，我的經驗是混在一起的，當我練習陪伴自己說出來，通常我在起初，會無法分辨這是我的、還是他人的，還有我說的或許並不是對方樂見的、好聽的話，我說話的習慣並不是委婉的，過於直接而讓人防衛。這也常是讓我最覺得委屈與冤望的時候，也會讓我傾向少講少錯。因為我相當恐懼自己表現出來的，是一個自私或是不夠識大體的人，恐懼自己是一個被討厭的人。

其實在治療的觀點裡，當心靈的內容一個一個跑出來時，需要有個足夠好、能夠涵融這些情緒與想法的人在旁邊看著，保持一個距離適時回應你怎麼了、發生什麼事了，讓人感覺到我是安全的、我是可以繼續探索下去的，確保這個旅程的探索在安全的範圍之內，當我對我的判斷沒有把握的時候。

day125壓力與拖延

我以為戀愛關係可以定義我時，我是誰，我停止，回到呼吸。

我以為戀愛關係、對戀愛的想像、可以從裡到外、從我的胃、胸腔、喉嚨到腦部，完全地掌控我，的時候，我覺察這些是一個畫面投射出去，和與母親的關係、和基因、銘印的情感有關，我可以回到中心，去看見這些與我分離情緒投射出去：羞愧、性、渴望被滋潤、渴望透過他者的眼睛看見自己，是因為我不願意看見自己、包容與寬恕自己、解開自己的心智束縛、一點一滴解除銘印的制約，我體驗過解放的滋味，而我情願讓自己接受纏繞、我情願讓自己是不自由的、被心智牽著鼻子走的，我沒有看到，這些都是我的責任，是我需要去一一細數、一一拼湊起來的，即便他是破碎的、不完整的、殘缺的，我可以理解我需要時間，並且這個功夫與苦工是值得我下的、是值得我對自己承諾的。對於不可讓渡的生命的價值，我有義務與能力去活出來，我也需要支援自己去活出來。

我寬恕自己因為我接受並允許自己渴望戀愛關係、渴望有人依靠，我沒有看到我可以緩慢地承擔起這個自我依靠、自我照顧與看見的責任，從現在起。

我寬恕自己因為我接受並允許自己等同於罪惡感與恐懼，我真的可以自己用自律的方式讓自己成熟媽？當我不穩定怎麼辦？我沒有看到不穩定是過程之一，探索的過程必須看見的，當我需要我可以找足夠穩定的涵融者做我的典範，支撐自己在過度的時期，當我足夠強壯的時候，我便不需要他的幫忙了。

我寬恕自己因為我接受並允許自己讓自己的胃部裝滿恐懼，恐懼未知、恐懼自己做不到會失敗、恐懼自己遭受批評、恐懼自己會做不來無法勝任挑戰、恐懼自己來不及、恐懼自己不夠聰明等等等等，所有想像得到的恐懼將我重重纏繞。使我的經驗受限、無法擴展自己的潛能，以至於我將能勝任的能力、受拯救的慾望、被監督的慾望、被看見自己好的慾望，投射在他者之外。

我寬恕自己因為五接受並允許自己焦慮：焦慮我看不到我自己，我沒有看焦慮只是一個來回拉鋸的能量的體驗而已，他完全可以在我的掌控之中，當我決定，可以停下來，回到呼吸。

我寬恕自己因為我接受並允許自己仍舊慾望被看見，我希望自己努力有成效、努力可以得到肯定，畫面大概是小學四年級接受英文老師的操練，他說我們哪裡表現得好，我就有種得意與驕傲感這是更大的時候需要，更多我是覺得安全了鬆口氣他不會再叫我做東做西，但我在去上課之前，我都沒有辦法進食因為我覺得太緊張。

我寬恕自己因為我接受並允許自己矮化自己，抑制於我沒有辦法實際的評估我做到什麼，我的處境為何，而在一個求生存、恐懼活不下去的焦慮當中。

我寬恕自己因為我接受並允許自己矮化自己，而我覺得孤單、恐懼、需要相伴或依靠。我沒有看到那個當刻我可以為自己做的。而以至於我需要透過壓抑、反彈、拖延來填滿我的生活。

我寬恕自己因為我接受並允許自己遇到壓力時批評自己，我渴望去說服他人我是做不到的、我是會敗的、我是灰心喪志的，然後很弔詭的是我當我處在一個自我催眠的狀態，仍然渴望權威者告訴我我是可以或是我是不行的，然後繼續說服他們我不行，然後繼續渴望我可以做到我心裡達不到的標準，當我感覺自己不被看好時是安全的、沒有人對我有太多期待時我感覺我是能夠自由自在的。而我就在這個一來一往自虐的過程裡面，活出我永遠是不完美的、有缺陷的、要自我剝奪的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己自我矮化，當我覺察我可以停止，回到呼吸。

我寬恕自己因為我接受並允許自己批評自己，讓我自己覺得安全感在這裡，當我覺察，矮化、反彈以覺得自傲的循環模式，我可以回到呼吸。覺察到這些耗掉我的身體無謂的能量，而我可以練習停止它們。

我寬恕自己因為我接受並允許自己在壓力來的時候，自動化的剝奪自己的安全感、剝奪自己的尊嚴、剝奪自己愛自己的能力、剝奪自己欣賞自己的能力，我沒有看到我正在對自己的身體做很不好的事情，而我需要在很快的心智出現時及時覺察，調整我的身體，找安全的環境釋放它。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信壓力等同於沒有安全感，需要他人可以依靠、他人可以拯救我、給我安全感，而我需要透過一重重想像與追求它們，來自我滿足，我沒有看到這不是真實的我的需要，這是根深蒂固的畫面，包含文化包含基因，但是是可以藉由行走進程慢慢解構的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我需要著急，我需要等同於著急的能量，我沒有看到著急是沒有用的，對於我要做的事情，只是徒增加我在行走時的身體的負擔。

我寬恕自己因為我接受並允許自己拖延，當我覺察我開始拖延，我可以讓自己去看到，壓力＿拖延的模式，其實有些追求完美的焦慮在當中，我可以接受我有些做不好，我可以接受我熟悉一項東西需要花很多時間，我可以接受我需要一磚一瓦慢慢學，急不來，急也沒有用。急或許可以幫我看快、量大，但不一定來得及消化與吸收。

day124 孤單與寂寞

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我需要陪伴這個自己，我以為他需要的是陪伴、否則他會感覺到孤單，他沒有看到物質環境才是真的、物質一直都在只要我的身邊，我的身邊雨衣體平等、與所有人站在一起。

我寬恕自己因為五接受並允許自己以為我是孤單的，我沒有看到當我與所有生命校準再一起兒不是以為我等同於這些想法「我是孤單的、我是被迫害的、我是受害者、我需要找個替死鬼來受害、我需要折磨別人、我需要接受折磨、我需要讓別人跟我依樣我才覺得好過、因為我很憤怒我不讓自己不一樣、我不讓自己特別、我不讓自己感受到情緒、敏感於我心上的情緒能量：慌張、慌亂、寂寞、寂寥、討厭自己、討厭別人、厭惡、」

我寬恕自己因為我接受並允許自己打擊自己，相信與以為我是矮於自己所是，而不與真像、真實站在一起。

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我是孤單的，我沒有看到我與我的呼吸等同、與我的想法與情緒站在一起，我承認、認回他們，練習將自己的根扎穩，我就是穩定的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我是被迫害的，我沒有看到我已經成為想法的奴隸、我依賴我的腦去思考的時候，我眼前、腦袋是一片空白，我想不到任何東西因為我成為抗拒，成為一個逼迫和反彈的循環點。

我寬恕自己因為我徹底相信我是不夠資格與自己靠近的，當我徹底這樣相信，而把自己丟在一邊，我是與自己的身體、呼吸、完整的自己分離開來的，我只是個想法而已，我沒有看到我需要讓我等同於恐懼、恐懼被看見、同時又考望被看見，我需要成為這個渺小、分裂、競爭的能量點媽？我需要透過貶低自己的能力或是低估自己的潛能來確保我是好的媽？我現在看到這確實是個幻覺，而我讓身體被這個幻覺所帶來的能量所纏繞、到胸口相當不舒服的程度，當我覺察到我的身體感覺，我曉得這是不能夠被讓渡的、不能夠接受所有去壓抑它的思想：「沒關係、在忍耐一下就好了」、「不這樣殘忍我無法專心」、「不這樣我無法往前進」、「不這樣我推動不了自己」、「我想要快、我需要捷徑、我不能在想以前那樣了」、「我需要擠壓自己」，我看到我讓自己等同於忍耐、殘忍、逼迫、提出不滿、擠壓的情緒能量，然後讓他們幾乎要淹沒我，而我感覺我需要衝出來表示反彈、和這個力氣抗衡，我看到能量在自己的身體上面累積、空轉、需要釋放。

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我等同於慌張，我看到慌張是壓抑、內耗的結果，我感到對自己抱歉、對自己的身體感到抱歉。

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我等同於慌亂，我看到慌亂是想法累積的結果，我看到我需要、必須要為自己負起責任，一條一條繼續去解構，減輕身體的負擔。

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我等同於寂寞，我看到寂寞是同樣的虛幻的建構，背後是恐懼、恐懼未知、恐懼自己會做錯、做不好、渴望陪伴、渴望他人來承接我不想看到的恐懼、渴望有人可安撫我擺不平的情緒能量、渴望有人看見我的憤怒、憤怒我壓抑自己的想法與情緒、憤怒我為什麼要糾正自己、我不想聽話、我不想聽、我不想聽、我不想管、我不想用功、我不想聽你那一套、但我要免強自己聽、我覺得很煩。另一個更嚴厲、強烈的聲音在說：你怎麼可以不用功、你怎麼可以慢、你怎麼可以比不上那些人、你怎麼可以落後、這不是你選的媽？你怎麼可以吃不了苦、你怎麼可以這麼嬌、你什麼時候要認命呀？你什麼時候要跟自己妥協呀？你什麼時候全心全意投入呀？

我寬恕自己因為我接受並允許自己用能量批判自己、批判自己的進度沒跟上、批判自己過於拖延，批判自己過於懶惰。我沒有看到我對自己越尖銳、越用力鞭叱自己、我越需要反彈、越需要逃避、時間反而拖得越長、慢不一定比較不痛苦、一樣很痛苦、那為什麼我不現在開始？

當我覺察到我有過度批評的想法反應時，我可以停止，回到呼吸。

當我覺察到我想要拖延時，我可以停止，去意識到或許我在焦慮、我在讓自己累積不滿的情緒但我不想要去看，我可以停止，回到呼吸，並利用書寫穩定自己的身體，持續了解我自己的身體狀況，這是一條很長遠的路，我可以有屬於我自己的進度、每個人狀況與條件不同我需要去看到，還有我對自己的身體狀況需要足夠了解、可掌握，這是我最重要、最基本的責任。

我覺察到我需要給自己的身體足夠的寬容，我可以意識到身體有些極限，也有些潛能，我不需要透過壓抑潛能、打破極限來證明自己，這不是長久之計。

我覺察到我需要給自己的進程足夠的寬容與理解，我才可以走得長久、長遠，直到現在我都還感覺身體有許多還無法釋放的能量在肩頸以下的手臂和胸腔，我看到這是累積很久的垃圾沒有清理，我需要給自己時間、運動、去釋放它。

我承諾自己重新擬定我需要的計畫、增加自己的控制與可預期感、累積語感。

我承諾自己覺察呼吸，覺察情緒，用書寫去解開、這是不重蹈覆徹最快的方式。

我承諾自己去看到，有很大部分的潛意識確實我現在沒有太多餘裕去探索、壓抑是很快的方式，但不是能夠長久的計策，我需要學習平衡、學習找到我可以在現實上完成我想要做的是，同時也探索一部分的潛意識、至少先減少分裂、矛盾的想法點、讓自己的行動與想法是能夠一致的。

day123 想要被喜歡

想要被喜歡

我寬恕自己因為我接受並允許自已渴望被別人喜歡、被人欲求、渴望成為一個被動的、被接納與欣賞、被愛護的客體，想像由對方眼裡看出來的自己的模樣，而我感到自戀、被這感受佔據。慾望與感受能量與投射點似乎在我的心上、以及兩眼眼窩附近、深植在腦海。

我寬恕自己因為我接受並允許自己渴望被喜歡，害怕自己想法語言太尖銳、害怕自己刺傷別人、害怕自己不夠寬容、溫和，被忽略、遺忘、孤立、排斥、被視為異類。

我寬恕自己因為我接受並允許自己渴望被接納、渴望性的感覺，害怕自己不夠資格、害怕自己太笨、害怕自己反應太慢、害怕自己不夠聰明、又害怕自己太聰明、害怕自己又挑釁別人、怕自己太過於像男孩子對輸不服氣，當我聽到有人說你的個性太像男孩子，是男生會很好，我感覺似乎我要收斂自己才能夠生存、才能夠被愛、我有些厭惡自己的固執與叛逆還有好勝、挑戰既有的規則、開始反芻自己愛挑毛病、不理不睬的個性會給人帶來威脅感與挫折感等等。

我寬恕自已因為我接受並允許自己渴望依賴，我在胸口感覺到稠稠的厚厚的一股情緒、想要展現出來的是：反向的霸道、表現不在乎、自我保衛、防止別人來煩我、避免麻煩的人際關係、避免自己受傷、不想要接受別人的好意因為覺得還不起。

我寬恕自己因為我接受並允許自己自卑自貶、不敢接受別人的好意、不敢對別人好因為覺得別人也不會在意，或故意在別人有需要的時候排斥與為難別人。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到在我有我覺得更重要的事情要做時，我真的不想要管別人、尤其我不感興趣的人，最煩的是把注意力都只放在自己身上的人，我覺得很不耐煩，但明明他有難還有他的脈絡照理說我應該可以理解與陪伴，但我只是聯想到一連串責備與批評和暗聊：自私、幼稚、吃飽沒事做、孤單寂寞覺得冷又怪到我身上、找別人不該來找我我不想淌混水、這是情緒勒索、模式又來了煩不煩。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到在我做完之後，我比較有耐性去對待朋友，而不會故意回應冷漠、忽視別人的需求，截斷我的情感。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到其實我還是期待自己做一個包容、照顧、圓融、親切、的女性角色，因為我還有需要被喜歡、需要被照顧的需要，我設想若我在一樣的災難狀況下，或許我也會做一樣的事請求關心，而我會願意告訴對方我的狀況（我確實有做了但是對方沒有接受），而不是用一樣的方式讓對方難受（我確實就沒有耐性、也沒有太多意願），但若對方在情緒上頭不能理解，我只能在事後告知，畢竟那不是我的責任。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我依然可以回到自己身上，我需要把身體顧好是第一個要務、還有珍惜老天給我這個女人的身體，練習喜歡它、鍛鍊它，雖然身體知道我很偷懶。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我的注意力需要放在一件事情上的時候，我確實很難再希望自己是社會上男人眼中欲求的女性，我只是個扛著壓力要在戰與逃狀態中找到喘息空間的考生，我可以理解我現在有些窒息的壓力，但我沒有朝著任何人，所以那是朋友的投射不是我做的事，我可以放過自己。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我是有放掉照顧、包容、圓融、親切的包袱的時候，放掉我是個菜鳥、我是個笨拙的考生的標籤的時候，一是我自由書寫的時候、二是我看圖說故事的時候、三是說完故事覺得太過分的時候趕快收起來、四、閱讀喜歡的讀物的時候，這些時候都有爽爽的感覺、有些偷閒的感覺、還有些可以忍受的罪惡感。

我承諾自已再繼續鍛鍊腿部肌肉和覺察呼吸，尤其吸氣可以保一點足一點、讓它進來我的身體。

我承諾自己尊重身體的限制和反應，喜歡身體的樣子、為它補充營養。

我承諾自己增加閱讀量、練習放慢速度、享受讀而不只是成為分裂的點：「我想要獲得更多」的慾望和「我讀不夠多、我怎麼讀不懂」的恐懼能量。

我承諾自己作息再提早一些，希望把健康的身體、活著的身體，放在第一優先位置。