day130 回到呼吸與身體感受

當我沈浸在想要殺人的幻想裡，諸多記憶的引誘與勾引我陷溺進去，我可以停止，回到呼吸。我看到這不是真實的。而僅僅只是我想出來的。真實是我可以掌握的現在。只是需要我的願意。願意停止，回到呼吸。

當我沈浸在別人對我不公平的受害感裡，我可以停止，並回到呼吸。我可以看到我不需要活出渺小的自己，等在那裡，等著別人向我道歉、等著別人要我的原諒、等著考驗別人的耐性與能力，讓我感覺到好過、讓我感覺到釋懷。我可以看到，這不是不對、而是不容易。傷痛需要時間，而我可以用呼吸去陪伴它，不需要停留太久的時間，利用我所能夠觸碰到的所有東西，質地，都在同時支持與豐富我的生命。甚至連與人互動我所感受到拒絕的回應、反彈的回應，也都是好不容易可以交會的支持。而我不需要去評斷誰接得住是好是厲害、誰接不住是糟糕是要淘汰，因為他們都是一樣平等的。

當我苦惱於我的支持不夠，武器不夠多，我可以停止，利用腹式呼吸找回身體的穩定感，並看到與記錄我是持續感受到自己在進步的部分、以及還可以再繼續配備自己的部分。而我可以分辨不讓焦慮、慾望與恐懼的情緒來主導我走下一步，讓自己專注在每一刻可以準備自己能力，以應付外在環境要求的時間裡。

當我苦惱於記憶太繁雜浮現我的腦袋，我可以去幫自己看到，這個經驗裡我學習到什麼，在提醒我什麼。

當我苦惱於我是不受肯定、不得志的，我可以停止，看到我在停滯期必要的畜養、必要的醞釀、退縮不會不好。我只是需要持續相信自己，我可以把關注力放到身體的部位去按摩，尤其心臟部位，胃部是我功能較弱的地方，這讓我脆弱、容易覺得自己不受肯定、不得志，而將我的眼光放置到外在環境的吸引力上，沒有看到我需要照顧好自己的身體、增加緩衝的空間，我就比較能與社會評價共處，而不會懷疑自己的價值。

當我苦惱於東西不夠好吃，我可以放棄等待別人的餵養，直接讓自己外食，找我想吃的、吃得下的東西，而放棄絕食來表達我的拒絕這一個策略，我發現是渴望拋棄過去舊有情感包袱，是罪惡感，讓我吃不下。而我也發現我主動去找我要的，進食的困難有稍微改善的跡象、至少我感受到飢餓、感受到想吃。

當我苦惱於「我是不好的、我是有問題的，因為我過去做過很不好的事情、我的脾氣很差、我會傷害他人、我會刺到別人，我應該要抬不起頭、我是很可怕的、我是狼狽不堪」的過往想像與記憶，於是我縮起我的肩膀、拱起我的背。我看到是重重的罪惡感、內疚感、羞愧感，我可以在覺察當中調整身體的姿態，因為，這會讓我看不到自己的身體，若是活出完整的自己，並考量到他人的時候，我會長什麼樣子。