2018年1月27日 星期六

day131專心與分心

專心與分心
我寬恕自己因為我接受並允許自已害怕做自己、害怕專心在自己要做的事情上,自私。
我寬恕自己因為我接受並允許自己批評自己自私、為自己著想是不好的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不肯鬆開對自己的批評、判斷,認為我是錯的、我是不夠的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己渴望我得不到的、他人的認同。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢放棄、切割、決定我要回到自己身上、回到穩定與所有生命站在一起的穩定,而我沈浸在慾望的想像裡面一直讓這些想法充電、渴求的感受越來越大,這些能量充滿我的上半身。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想像有很多隻眼睛在看,有個第三者在監控我的一言一行,評斷他是不合格的、持續需要改進的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到想要更好的、想要進步的心、是可以被嘉許的。只有有足夠的成長的空間,足夠的寬容,足夠的接受犯錯。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,我可以協助自己轉化批判成為支持,批判多深,我的支持的語言與程度就可以到達多深。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,「算了忍耐就算了、算了不要管了不要管這些情緒、算了我就忍耐現在是非常時期。」我沒有看到這些想法給我帶來的不安、也會促使我分心。這些都需要我一點一點有紀律去停下來,不管以後或是現在、都需要我風雨無阻、不間斷地持續去做。
我寬恕自己因為接受並允許自己感覺到焦慮、焦慮時候就想要東張西望、想要從我需要做的任務裡面分神出來給自己舒壓、紓解的出口。
貪快
我寬恕自己因為我接受並允許自己既分心、又貪快,所以我不想停下來記憶、消化要碰觸的越讀材料,我在抗拒、延宕我要完成的任務。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不安,我一直跳到太遠的地方、想到要通過需要多高的標準、我有多趕的期限、我有多需要與他人比較速度,然後我扛著較高與自己還達不到的標準、一直覺得自己要快、要快,於是用很隨便的方式略過我要仔細消化的內容,然後一直惡性循環。
當我又想要跳到較高的分數標準約束自己、控制自己時,我可以停止,回到呼吸,看到我現在掌握到什麼、可運用什麼,再去加強,不求快。
當我又要自己加快速度時,我去觀察怎樣的速度是我的範圍可以做到的,哪些是自我挫敗的過度用力地鞭策,讓自己停下來,我看到我習慣用的方式是停止呼吸,屏息讓自己閱讀,但效果有限、有的時候還是停不下來。
當我看到自己在消化知識時,湧進大量的過去未消化的記憶時,我可以讓自己停下來,回到呼吸。我看到,這些沒有一個,是留在現實狀況的,需要我去煩心、去考量的事情。也就是我完全是有辦法在準備考試的情況下,做自己的。
當我看到自己在消化知識、背誦知識時,有層層抗拒,我可以讓自己停止,不用等到別人用大的力氣讓我挨罵、不用等到外力推進我,我可以做多少、背多少、就是自己的。而且越早背會,微調的幅度就會更大,這是對我的學習是一件有利的事。
當我看到我開始會看到未知的字彙、較高階的字,我感到一股興奮、雀躍、想要趕快學起來用出來,裝模作樣一番,表現別人表現不到的地方。我可以理解我有一股求知慾,這是學習的一個好的特性,但囫圇吞棗背起來、沒有停下來看怎麼用在語境當中,就會派不上用場、這樣的學習習慣只求一知半解,會很可惜。接著補充文法才可以練習運用、到熟練、準確、駕馭,才是目標。
當我看到我告訴自己,我沒有時間了、需要盡快把材料跑過一遍,我才覺得安心,我可以理解我現在有個量大於質的壓力,讓同樣的字詞在瀏覽的文章裡,反覆出現個幾遍,也是一個方式。看到重複的頻率高的單字,我便會理解他會在考試裡用到,這也有助於我慢下來,因為意識到範圍,便沒有那麼慌張。

沒有留言:

張貼留言