我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我在建造的假劇本裡在城牆裡面苦哈哈得很爽快，我沒有看到我堆疊的在背上肩上的這群重量我是可以為我自己分擔的、沒有看到我是可以為我自己安排生活讓自己感覺到平衡的、我沒有看到當我在批判自己的「繞圈子」我等同於不承認我的重要性、我等同於不承認自己的價值與全體站在一起的價值、當我陷入心智的重復回圈裡頭相信我是絕望與需要放置在另一個社會評價上相信我是不好、不對、不受到認可，我等同於沒有看到我本來會引導自己的但我相信我沒有辦法的時候我徹底活在自己的假象裡面，我等同於抗拒的情緒，等同於抗拒活出自己主導在每一分秒裡面拖延一直到更嚴重的程度。我沒有看到當我順應自己的需要我是不會繞圈子的，我即便不在意識裡面，我仍然是引領自己回到我需要去的地方，這當中沒有勉強與驚恐與限制與恐嚇，而我自然會去到我值得這樣的自我相信。
我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到比我想象中來得容易許多，比我想像中來得可以迅速許多，我可以去做我並不用設限在自我困頓的城堡裡面想象有人會罵我或是瞧不起我或是覺得我是個有問題的人，沒有權威者的價值認定與認同我就是敗類我就是有問題的人，而這阻礙我前進不了相信前方的未知是有危險的，我看到我在害怕如果我真的這樣相信，會有受到譴責與報應與復仇的後果，我徹底相信我不可以太輕鬆、我沒有資格輕鬆、我沒有資格活出自信與自愛與自我依靠。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我們從小到大都活在同樣的催眠劇本裡面，就這樣長大地建構，相同的被認同的價值觀、相同的被喜愛的價值觀、要漂亮要聰明要反應快要
順從社會規範的價值不會惹上麻煩、要聚集要合同依賴一群跟自己相像的人活出同樣地規矩我才存活得下來我才有認同自己的資格我才會夠安全實際上都在自己的恐懼裡面營造出假象，在這些建構裡面真實地以為這就是真相、這就是安全，而我需要現縮自己的力量與活力與能量、我需要在這樣的驚嚇裡面活出恐懼與憂鬱與重擔，我沒有看到我不用是隨便但我可以是溫和、我可以是同意、我可以是允許、我可以是寬容、我可以是冷靜與清晰、我可以是在此刻的這裡、我在此刻的這裡我永遠有全然的力量做事情、我永遠是完整與可以保持清晰而不用活在心智的建造的城牆結構裡面恐嚇自己我沒有看到我不需要穿著他我在進行事務的時候穿著它不是必然要做的事情，我可以是耐性、我可以是等待、我可以是陪伴自己長大、我可以是一步步教會自己長大。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我不需要藉由相信人性是惡，活在能量執著恐懼裡面覺得人應該如何而活而想要揭發與顯露更多我定義為缺失的、正義的、定義自己為惡的心智結構而感覺到畏懼感覺到自己卑劣與鄙視自己或是他人，我沒有看到人性自小就存在的貪婪、不公、欺瞞、偷竊、欺騙、掠奪、侵佔、跋扈、鬥爭、霸凌、競爭、分野、性成癮、依賴、金錢、愛、權力的追求而爭相殘殺、合盟壯大自己的權勢與聲勢掠奪與侵佔有限的資源與利益、恐懼失去自我利益、自卑與自貶與優越與驕傲的自我尊嚴的兩極虛幻的維護，與威脅與弱肉強食的人類其實都活在自己構築的假世界裡面活得爽快，而看到這其實是徹底自我毀滅的手段、藉由心智的投射在外在的世界而創造出這樣的全然地毀滅極端的後果，這些人性徹底以為的真實都不是必要存在都不必然是需要的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我可以不必然相信心智的構造是真實的而感覺到威脅恐懼想要去駕馭他想要去成為慾望本身想要成為不受到威脅想要俱有身份地位讓我感覺一切在我的掌控範圍之內，我沒有看到我仍然在心智的假像裡面活出與教育系統、與金錢系統、與愛系統所操弄共謀的自我利益，在兩極化的慾望與恐懼、罪惡感與清白感、在自己構築出來的記憶裡面活出壓抑與反壓抑、活出一層一層的批判與需要藏匿與恐慌不敢於活出愉快與輕鬆，這兩極端的正負能量之間活出極端分裂的心智能量，而不是在這裡做出我要去目的地的及時判斷，當我觀察動物，動物的舉動具有生活的生存的目的性，即時的在這裡的面對與處理，而我在呼吸之間，當我停止與吐氣我便可以把舊的結構與能量排除與重新更新自己，這是我每天都能夠味自己做到負責任的事情，我可以為自己規劃下一步，我不只是無知、我不只是依賴的能量、我不只是慌張的焦慮的構造情緒地激發而已、我是我的身體、我是我的心智的主導、我是這裡，只要我在這裡我就可以長出根系、我就可以練習穩定與自己一同、我就可以是全部、是一。
沒有留言:
張貼留言