2015年8月11日 星期二

day53 依賴能量5

我寬恕自己因為我接受並允許自己不讓自己休息,當我想要休息的時候我其實是不想要動工我想要停下來,我藉由去與他人有關係上的互動與連結,試圖去賦能他人、或是藉由互動管理自己的形象,以透過關係連結、緩解我的壓力、讓我感覺到自己不是孤單以及無助以及我是有關係資源的,而我在這當中產生對他人防衛反應感覺到猜測、不爽、不舒服而我耽溺在裡面擔心自己過於雞婆與批判自己,又要給別人麻煩與自以為是與惹別人帶給別人麻煩,幾乎就這麼一剎那我就可以想到這些帶有能量的思想,而我形成防衛的解讀開始評估別人的狀態到底是好是壞、我與對方的互動的界限到底要到哪裡,並且當我發現我自己感覺不舒服而評判對方怎麼可以這樣竟然都還是老樣子沒信心以及不願意收好東西,而貶低對方竟然不合我的意思以及我的回應讓我自己感覺社會化我沒有讓他傷到我我保護到我自己也坦然承認我弱的地方,以證明我贏了他輸了我過了這一層考驗,而我設法藉由聯結其他關係、讓我覺得自己比較舒服,藉由批評他與相信我再也不要跟他講我對他的好的印象,以讓我自己覺得平衡與優越與好過我好像在私下復仇了與緩解自己的不舒服,直到我寫出來我才看得見。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我還是在玩操弄與設計與設法讓自己開懷與疏解壓力的遊戲,我沒有看到我幾乎想要讓自己站在比較高的位置遊玩,我還有掌握友誼關係在一個正向好來好去、互相支援與鼓勵的理想圖像的標準的慾望,我還有權力的慾望,而對方只是一面鏡子反射我的不安狀況,我以為這才是好、這才是對、這才是有幫忙,而實際上這是基於自我利益的出發點與標準進行的內容與行為,而我在實行的時候竟然沒有看到!直到書寫出來我才瞭解那個不舒服的感覺其實都是我的後續解讀的知覺所致。我不用讓自己處在矛盾的位置上面,其實我想要回餽、我發現那是我的需要而我可以允許自己表達,並且對方沒有要回應我的需要的時候,我其實就可以瞭解這就是現實的互動狀況,不需要有能量上的回應,我不用為了自己的利益與期待沒有達成而感覺到失望、憤怒、不爽與設法想要贏過他人或是逼迫他人,讓別人不能得逞,要他接受直到他用爭奪的方式來踩我的脆弱點與痛點的時候才會感覺到我這樣做不好與不對因為對方在警告我這是我自己的想像!以及在群體裡面我沒有發現其實我也在一個不夠安全的區域裡面透露出來,這不合乎群體的規則,我有閃過這個念頭但我沒有這樣子做夠安全位對方考量的處理,而確實是自我利益的成分較多,我期望朋友開放一點、以及期望朋友大方一點可以無話不講直接在團體裡「冒風險」,期望朋友可以「不要受傷」。


我寬恕自己因為我接受並允許自己比較朋友,對這個朋友是比較可以信任與覺得安全的我可以把我的真心表現在他面前,對那個朋友是不行有限制得他有很多道城牆我要離他遠一點以免我覺得辛苦與受傷因為我現在完全是秒小的新制我相信我沒有能力應付我讓他累積與放著與隔絕她我才有辦法做事情,我得到這樣的結論的同時我其實也堵住我自己,限制自己的能、與讓這個潛在的互動就成為了雙方在互動上共謀的手段,我不行、他也不行。我沒有看到實際上我一直持續在做的,修補與修復關係,我一直在做的,允許不完美發生在我們之間,這同時是一個示範,也同時是我的自我信任。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我在逃離什麼?事實上我在心智理面認為人際互動是支援,閱讀也能夠是支援,我在閱讀期間無法相信的是自己,我成為什麼樣的心智:太多了我不想要改變、我不想要更改、我不想要變動、我不想要消化我消化不來,誰誰誰都可以他門比較聰明他門可以洋洋得意自己的快速以及品質,但是我不行、我不能做我自己、我不敢參考因為我相信我作都做不到我知道這會讓我比較快但我不敢這樣子做、為什麼沒有人告訴我我好慌張與可憐我不知道怎麼樣統整資料我好笨等等災難想法,還有我應該要謹記誰誰誰告訴我的但我卻沒有這樣子做我怎麼這麼不應該我怎麼可以這麼不應該。而我不斷停留在矮小的心智:「他為什麼可以我卻不行?」「我怎麼會不行?」「怎麼可以不行?」,而這些心智的畫面與形成的暗聊能量、相當快速,以至於我感覺到每走一步、多看一點都很卡,我很想要放棄與出走到別的地方去、我很想要去睡覺抗拒這一群群層層疊疊的能量。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,我的模式,「我不行」跑到「我可以」,以及互動裡面投射「我為什麼不行」跑到「你為什麼不行」「我比你行」這個隱隱地互動裡面謀求自己的生存以及能量上與心智上的好過成為虐待與需要被包容與容忍,只因為我不想走到「寫完」這個點在這過程中不斷會做的事情而我沒有覺察到是我自己建造出來的人格模式與一堆拉扯我覺得關係並不安全與危險的故事情節。


我承諾自己當我發現自己的好,我可以收下與提醒自己自己的好。

我承諾自己自我肯定與信任,我可以完成與走到結束這個點,可以寫完與畢業。

我承諾自己閱讀的過程讓自己慢下來,思考我學到什麼,停止我讀不完我不想讀我很笨等等心智結構。

我承諾自己整理文獻的過程讓自己慢下來,我可以抄寫、我可以做讓別人懂的事情,不管用任何方式傳達自已,我不會有錯,我可以是自己在每個當下的依靠。

我承諾自己整理文獻的過程讓自己慢下來消化,當我以他人作為自己內在渺小無力的標準批評自己的時候,我讓自己學習喊停,回到身體呼吸。

我承諾自己整理文獻的時候,我不用成為「趕快做完」的慾望,我不用成為「我做不完」的恐懼,我可以讓自己慢下來,都還來得及,我可以這樣相信,回到身體呼吸,與繼續在物質穩定當中完成它。

我承諾自己在我整理文獻的過程,我不用把事情想難、想複雜,我可以就我現有的資料作出陳述,練習做出補充,都還足夠、都還來得及,即便來不及也是可以被接受的。

我承諾自己當我去看的時候我告訴自己我會一直陪伴著自己,我不會是孤單或是寂寞或是恐懼,我在所有物質關係裡面與自己的現實互動,我可以回到根本呼吸充分活出我自己。







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