day59自我壓抑5

我寬恕自己因為我接受並允許自己不好意思麻煩別人、不敢看與消化別人為我做的具有建設性的事情，因為我相信我只值得受到否定與利用與貶義，被拿來耗損，我參與在這個戲劇演出裡面，等待別人來這樣弄我陪我演出。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕受到否定與質疑與被摧毀我建設好的東西，實際上這樣子作相信我沒有立場存在與資格存在的人就是我自己！實際上是我自已建築出來的城牆，是自己的心智玩的把戲！而我活出拖延因為我相信這個心智可以控制我，他可以決定我的價值、它可以讓我不要面對、它可以讓我越來越活出我不敢要我要的東西、因為我相信心志就會讓我達不到點。我就輕鬆發沒差、我就懶惰拉沒差、差這一點時間有什麼關係，我就不要打開嘛！但我明明就不想要拖那麼久！天殺的就是這層阻礙在我面前！

我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到羞愧，當我接受協助與支援，我不大敢收，這是我想要的，我不敢承認我想要，我沒有資格要，我寧可想像它是假的，它會讓我失望，而停在這個想像，不想要去接受。

我寬恕自已因為我接受並允許自己感覺到羞愧，所以我要不同、要不一樣違反傳統、挑戰禁忌與底限，我以為這樣極端的方式可以用爽快、超越這層羞愧。而實際上這個私有的邏輯還是在心智的層次上面打轉，實體化在我的行為反應上面，當我感覺到羞愧的時候我不敢讓自己停下來去消化這層能量與解構它。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我來不及、我趕不及、我不敢好好去珍惜權威者對我的仔細的支援，我不敢打開啊！我不知道這是什麼啊！我要等待到最後一刻啊！為什麼我要為一個支援，賦予自己這麼多「我沒有資格我很渺小我沒有資格依賴與接受保護」的定義？與能量？為什麼我需要同時批判我自己？我不是只是為了要走到結束這個點而已嘛？
為什麼這麼考驗我？不能接受這麼親密親近而直接的推動的協助？不能接受他救我一把、拉我一把。


我寬恕自己因為我接受並允許自己不敢，卡在這個能量上，這是我累積很久到長大的相信了，相信我長那麼大，不可以，這樣是「小孩」的幼稚行為，我需要批評自己與罵自己，所以我不敢，因為請求協助在自己陷泥到不知道該如何是好的時候，找對的人協助，這不是大人會做的事情。好，我看到我的心智思想的荒謬，非常荒謬而不在實際情況裡面。實際情況是我要結束，結束非得要通過老闆這關，他的期待他可以做到，我做不到的我請他為我做到。

我寬恕自己因為我接受並允許自己忘記這一點，而我想要拖延，是因為部分我不想要接受「再改再變動」，挨罵就算了反正不會比我的心智自己罵自己的程度，在這兩個月間累積的能量到我身體感覺生病的程度、到我不能分辨食物之於我健不健康的程度，不會比這來得強烈與權威與嚴重相較之下，似乎我這樣相信。挨罵就算了，這算得了�
什麼，反正還有那麼長久四個月的時間可以琢磨到完好，我不想逞這一時成為逼迫的慾望。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我相信自己的心智「我自己亂闖亂摸到一個極端的程度就會有所轉變反正不會更糟糕」，而我在這樣的相信之下，活出極端的能量在我的身體裡面，相信這是很恐怖的過程，一個我永遠都要拒絕去想我要什麼的銘刻在身體上面的記憶。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到，我以為自己不會受到影響，但我的隔離仍然在參與在受害的策略與心智的計謀中，建造另一道城牆，在控訴別人虐待我實際上是我不願意味自己站立起來。

我寬恕自已因為我接受並允許自己逼迫自己，寧可這樣相信我不要有休息與喘息與呼吸與換氣與改變與更新在一步步的腳踏實際照著他人說的去做的當中，我寧可拒絕便捷的路徑，我寧可拒絕自己，活出極端的受虐與虐待，我才在心智理面好像甘願了一樣，我覺得自己「變強」變得更多防衛與保護層來考驗別人，等待別人協助，而我可以跟他一番征戰，為此感覺到得意洋洋，我感覺到優越與有力量、自己有了自己的獨特個性。


我寬恕自己因為我接受並允許自己想要即刻的截斷、喊停，躲開，不想要碰這個東西不想要管這個東西，我不想要管我不想要管我不想要看我覺得我不想要弄清楚他是怎麼回事
我這樣就好了我想要求饒我不想要改變這太痛苦了即便我知道是假的，這太痛苦了不要管我、不要就讓我這樣自虐下去好了、就讓我這樣活在幻象裡面好了，就讓我這樣不要跟真實互動活出效率好了。