day47渴望失敗

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我就是胃的顯化點：我不想讓你走我拖著你不想讓你前進藉由你在記憶中定義你自己是優越與自卑渺小無助的景象我曉得你不敢你不敢走出來你不敢走出來因為你害怕你成為自大狂妄的樣子你害怕你成為被攻擊的對象你於是決定攻擊自己比較乾脆你把力量放在自我懷疑上面比較安全因為你擔心放置在外面會惹來麻煩

漢越來越嚴重的後果你會失望因為你一但期待別人來承接住你，你就輸了你就會把自己放在被遭拒絕的處境之下而那是相當毀滅性災難性的痛苦的，因為失去依賴是這樣一件痛苦的事情，不管這個依賴這是不是會荼毒你的錯誤控制你給予你虐待的對象。

我寬恕自己因為我接受並允許自己一再成為這個顯化點：我要讓我自己沒有用，這樣我就可以依賴你了，我要讓我自己被受攻擊，這樣我就可以有機會控訴你了，我要讓我自己絕望，這樣我就有機會失敗有機會證明我就是失敗者我就是一事無成的人，我做不成一件事情我要等待別人來幫我完成與提醒我我永遠不用做好做成即便我是多麼的渴望去做成我的渴望也只是能量上面的捆綁與提醒而實際上我沒有用心思去設計我要怎麼完成而用一個沒有用的讓自己爽快的辦法自己以為這樣就可以完成。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信這個結構點是真的，我以為他就是我的人格，就等同於我住在我的身體裡面，於是我其實找到方法，要設法擺平他用更緊張的衣物更用力勒住讓他可以更加放鬆而我的狀況得到控制，這只是成為一個顯化點而已而不是全部的我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己相信觸碰這個顯化點，我告訴自己實在是辛苦了、實在是很苦我曉得我曉得我不敢讓你太張揚我不敢成為更多我不敢讓你完全釋放我擔心這太大太多到我無法收拾我擔心我會太想要去挖掘去探得更深到我不想要回來去處理日常生活的事情，我能夠做的是利用空擋參與呼吸慢慢放掉能量，偶而參與想要嘔吐把過度累積在肩頸與胃部的能量吐掉，即便我還不曉得這是哪些想法所造成的，

想法：我好凡我好悶我好想要耍賴我不想要管我想要任意望為我想要大鬧一場我住在你的身體裡面只想要玩耍與嬉戲，不要任意評斷我因為我在這裡我都存在我就是結構與你習慣的心智產生的能量，你因為不允許她而責備她而累積在肩膀上面他現在在告訴你他在他想要偶而覺得爽快偶而覺得鬧鬧脾氣偶而想要發瘋到忘情忘我不能不需要顧及現實否則她把自己冰凍起來他會開始害怕寒冷開始切斷他的生命的熱能因為全部被包住了。

而現在的狀況世界由這個顯化點使身體緊張而可以更有效率地完成我需要完成的任務，這是目前的我會使用的策略，一直到我開始專注而忘卻這個點的存在我達到這樣的目的。我還可以使用運動伸展與釋放能量出來到更穩定的程度。