我寬恕自己因為我接受並允許自己用問題觀來解讀自己與挑自己毛病，我成為需要威脅自己讓自己恐懼的慾望，為了相信這樣的能量牽系的我才是「更好的」，我在這個能量的幻覺中活出極端恐懼與愛小雨備能量所蒙蔽的幼小無能需要保護與依賴的自我，而在虛假的「受到鞭策與內化他人不了解狀況而喊出的教條，聽話這才是好的」定義裡，我沒有看到實際上的我不需要內化這個好與壞的定義限制自己，誤以為這個定義我才足夠生存得下去，這是在能量的制約下面的我，與我是誰沒有關係。
我寬恕自己因為我接受並允許自己相信我有問題，我應該要守規定、我應該要有紀律、如果一沒有在細節上面早上醒來我沒有這樣子做我就要在心理用能量牽制自己，要我會怕會覺得緊張得很僵化在我的心臟處形成硬塊與不會有情緒只覺與覺察的程度這才有效這才有用才不會有失敗的風險。
我寬恕自己因為我接受並允許自己恐懼失敗，所謂的失敗是畢不了業、通不過考試、這代表我沒完沒了地進行這個我無法認同自己的事情事務事項我覺得無聊透頂但我卻沒有辦法把它完成，這代表我卡在這個矛盾無法前進，是個徹底的無能與失敗者，當我看到內容我感覺到胸口得像是火在燃燒一樣勉強、與制悶與不斷用粗魯的方式滑過我的心臟，看到這是過去三個月我是這樣對待我自己與逼迫我自己像是一個教練用手悶住學生到水面底下不練閉氣讓我沒有呼吸，以及不斷攻訐自己的心臟點，而這些都是源自於我設想到這個未來的情況，我感覺到自卑、焦慮、恐懼、而我再三個月裡面沈浸在舊有的模式裡面長久的自我不誠實的時間。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意信任自己其實我不需要能量的制約、我不需要透過被罵、我不需要被再三催促、我不需要透過狂塞與狂吞與狂吐我才過得去、我不需要等待到我遇到下一個工作的上司這樣對待我我才學得會這個「難題」，難題是我自己創造出來的，只是因為我有相信自己的困難，我習慣於使用舊有的家庭的與社會的價值觀壓迫自己人需要在我這個年紀有一份固定薪水的工作、人需要念得下書一個研究生的本分應該是老老實實做研究俱有敏銳度等等、不然我就乾脆去死算了我是這樣在詛咒我自己的，我不需要等待到下一個預見的朋友以及工作的場合透過我自己實體化上司的壓迫與實體化朋友的強烈依賴無法獨立然後我再來反抗等同於反抗現在的我自己，這樣需要浪費大量時間與自己抗衡我才學得會。
我寬恕自已因為我接受並允許自己沒有看到，當我有些推進與行走出去找工作時我有可以放鬆的時候，以及很快曉得我在調整自己到舒服的環境裡我需要什麼。我也可以有專注、記憶的時候，我不是什麼都記不住看不下。我可以在一個有些緊迫壓力的狀態，我不在一個恐懼的出發點而是好奇的出發點時，我可以比較專注，但不是沒有感覺到興趣與有趣，而給予自己極端壓力與沒有彈性的自我逼迫或催促或評價的狀態。
我承諾自己持續陪自己看到我正在進行建立自己的價值觀與適應社會，我在這當中去陪自己看我到底喜歡與不喜歡什麼，我到底可以接受什麼。我喜歡行進的節奏裡面是足夠快與即時能夠與人互相補充與配合的、以及環境具有新鮮感是需要我一段私下預備時間可以上手，以及我可以有所貢獻的不管那個需要是什麼服務或勞動的形式，以及我需要有人可以作為學習的穩定地不含有教條的模範的模擬對象，以及我需要腳踏實地並且充裕自由的感覺，金錢對我來說還不是即刻迫切的問題我沒有匱乏的問題。
我承諾自己陪伴自己當我有需要與恐懼與困鈍的時候，我承諾自己也陪伴自已去冒小的風險去觀看同儕如何做而不只憑留在批判比較畏懼當中進入就有的模式與定義，並且重新在能量過去的時候，去觀看實際與評估實際需要的事情。
我寬恕自已因為我接受並允許自己完全忘卻例如女友需要我保持可以通訊與上網的電話的程度他一直需要找得到我當我在矮小的畏懼地依賴的情緒裡面覺得我沒有資格向母親質疑與緊縮與堅持與不滿抱怨與憤恨的情緒能量面前，我幾乎全數忘記女友而在痛恨受到母親牽制與控制與打壓與迫使的情緒能量裡面感覺到罪惡感與不平與憤怒與創傷去猜想母親到底是需要什麼他又在哪裡缺礙了讓他需要這樣像我抗議還是我哪裡看起來不夠強壯以至於他痛恨我這樣脆弱的樣子所以他攻擊我，而我在自己委屈、憤恨連同他就要我要陪她不要讓他孤單的那樣的期待我沒有能夠拒絕我相信我沒有立場這樣堅持我就是它的附屬品等等等等等，堅持自己需要通訊的立場。這當中也不需要愛的、或是包容的壓抑隱忍的能量的激化與累積在我的身體裡，我沒有看到我媽也需要長大他自己也已經長大了，我就是不用再等了我等個狗屎而沒有為自己盡到責任在能量上累積而沒有覺察到自己需要及時調整，浪費時間在他身上成為怪他怪自己的能量，而進入憂鬱絕望無力等能量裡，而沒有活出效率的身體的在這裡的自己。
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