day103 不足/ 小於

我寬恕自己因為我接受並允許自己想要當自己以為是的小女孩。當我在書寫的時候我感覺到一股壓力感好像需要較勁我寫的文筆好不好這回事，這根本就不是我看中的第一要務，我想要寫得誠懇又忠實。

我寬恕自己因為我接受並允許自己跟他人比較，然後開始討厭自己。覺得自己的能力不足。

我寬恕自己因為我接受並允許自己感覺到害怕，當我想要誠實面對自己的時候，我有諸多責怪，怪自己解讀錯誤別人的好意，怪自己不懂得理解自己的困難其實已經累積很大包都沒有處理都沒有覺察，怪自己把所有關係都混為一談，怪自己的安全感不夠，我反而沒有看到我的行為有規律吃藥、開始有意願規律寫寬恕讀寬恕、開始規律跑步，開始要到我要的就是世界對我是友善的，實際上就是帶著自己往狀況更好的方向走，我可以接受沒有分化的這一個我現在長成這樣，我可以接受再不回頭練習分化，我是不能他媽的讓我自己去工作的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我其實可以是自由的與自我主導的，我可以允許自己理解我還有哀弔的情感關係、我還有興奮的情感關係、讓我還在一種交替的情緒幻覺中：恐懼寂寞、渴望依賴，恐懼寂寞、渴望依賴的狀況中，這會接連到與前任的記憶也會接連到與權威的記憶，我需要這些記憶與情緒感組合成的這一包來決定我是誰媽？我需要這麼渺小的我等同於記憶媽？我真的不需要，我知道但我真的辦不到，我決定與自己和解我真的需要更長的時間去好好觀察與解構這些記憶，因為他們與現在真實坐在電腦書寫的我沒有實際的幫助。

我寬恕自己因為我接受允許自己其實就是發現這些記憶對我很重要對我很有意義，我才會一直留著對吧，因為我學到不要亂砍自己的手腳、因為我學到我還可以再對待自己更溫柔一點、我才有辦法對待別人溫柔、我還可以接受我真的真的需要我自己給我自己好的品質的對待、我可以接受我有時候會忘記、我有時候就要硬著頭皮蠻幹、我有時候會沒耐性、我可以接受我沒有耐性我看讓自己回到呼吸回到穩定的自己，我可以接受過去的我長得這個樣子。

我寬恕自己因為我接受並允許自己的心智就是要挑戰既有的規則、就是又無理又傲慢、就是認為自己是對的，但這是可以在關係中調整的，我也沒有看到實在是跟生命的整全無關，在那當下可以做的事情比挑戰規則多太多了，可以有建設性的完成一個團體要做的事情、或是在工作上面反應自己的困難，都多太多了。但我他媽的有種對不起自己的憤怒感，憤怒感來自於覺得慚愧、又接連著想要批評自己，在我的手腳都還沒長出來的時候，我才會需要友善的、撫慰的、親暱的記憶，來讓我覺得人生是過得去的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己面對自己會感到羞愧。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我需要絕對的為自己站起來，過去的自己把我的力量全都交付給心智（數不盡的畫面、圖片、聲音），彷彿我就是我創造出來的畫面、圖片與記憶。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這些心智是可以一點點被我自己解構的，依賴、寂寞、退化、羞愧、脆弱，我會感到害怕是因為我害怕為我做出每件事情承擔起責任，為所有我參與的畫面負起完全的責任。我活在系統當中，給他們不斷充電還有創造的機會，給他們讓我像機器人一樣解離、被記憶畫面與情緒能量所佔據，而不是即時覺知當下所發生的事。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到興奮、感覺被誘惑、好奇心得到滿足的友善的互動模式的記憶畫面，我會感到羞愧是因為我不想要面對當下的自己，我還可以為我自己做得真的比耽溺在舊情緒裡面多太多了，我不用認為我等同於這個脆弱渺小的自我。

我寬恕自己因為我接受並允許自己通過他人的眼睛來看我，我沒有看到這也是心智的作用，好與壞的定義與判准，其實同時限制我的生命在兩極化的好與壞的情緒能量上打轉，活出小於或是多於我所是的，與真實在這裡的物質生命沒有關聯。

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