2016年11月7日 星期一

day104 經痛與自恨

我寬恕自己因為我接受並允許自己批評自己,批評的自動化語言實體化在我的身體腹部,在經痛的時候特別強烈,當我嘗試語言化這些身體語言,包含批評我不好、自虐、自我懷疑、自我破壞,到這個時候我才有辦法覺察這些經驗需要被我看見與正視。

我寬恕自己因為我接受並允許自己自我懷疑我存在的價值。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正寬恕自己與給回自己自由,覺察我就是生命,我就是價值。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到自我矮化的習慣讓我想要躲起來不被看見,真正的在我的身體上的事實是這是我一直以來使用心智極端用力地鞭撻自己的結果、裡面的情緒經驗包含:挨罵、驚恐、驚嚇、恐嚇、嚇阻、羞恥、羞愧,而我現在看到,這不是我需要承擔的,這不是我該承受的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己連結到舊有的與母親的記憶,我在記憶當中活出一個受害者的角色,我幾乎沒有權力要母親閉上嘴巴,我感覺到氣憤、受傷、無可奈何、無助、受到嘲諷,於是之後我只能有辦法喊出聲要他閉嘴,除此之外沒有其他語言可以讓我們兩個溝通得更順暢。

我寬恕自已因為我接受並允許自己無法理解母親當時的情況,而母親也不知道他的話語正在破壞我們的關係。我沒有看到我事實上從一開始已經活出一個受害與無助與渺小的位置,而我與母親的關係複製到我與其他人的關係當中,我除了極端壓抑自己或是爆發我的怒氣兩種極端的方式,除此之外別無他法。而我沒有看到,事實上我是可以選擇以自我誠實的方式回應他人對我的攻擊或是去理解對方處境的為難與考量,具同理心如同我渴望被對待的方式一樣。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有真正自我寬恕。我在使用心智讓我自己覺得我是有道理的,可以讓我覺得我是好的、可以讓我覺得我可以補償到我做得不夠好的地方、使用心智讓我遠離自己身體的真實感受_我真的受不了了,我真的受不了自虐、自我貶抑、自我謙讓與自我壓抑的生活形態與自我表達,這種種都是我自己過去所選擇的生存姿態。累積在我身體裡的還有什麼?我還在怨什麼?怨我自己還不夠接近一個菁英媽?我有需要嗎?我有需要連同我的身體一起否定自己與罵自己不夠穩定嗎?我不需要找自己的麻煩,我擁有的已經夠多了,我不缺乏自我嚴厲。


我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意放過自己,我的自我嚴厲讓我的腹部右側點痛痛的,我需要開放我的痛當我看見與這個痛站在一起的時候,他就會消失變得沒那麼痛。

我寬恕自己因為我接受並允許自己讓一個社會的框架放在我自己的身上,腹部左側與右側的點,那是我對於一個社會期待下的人應該有的樣子所生出的綑綁,右側的點是什麼?有想法:我應該要是一個好人、我應該要奴役自己聽從與服從他人要我去辦的事情我在這當中沒有自己決定的意志與想法,這樣就好,過了就好,不需要太多意見。是這個忽略與隔絕自己的感覺讓我的肚子感覺到疼痛,從寫論文開始就一直帶著到今天,難怪我會得病,因為我太習慣以這個策略面對眼前未知的情況。於是我看到我可以調整自己的出發點做對整體來說好的事情,包含透過書寫先去思考、或是詢問他人我可以怎麼不用壓抑的方式達到協調的目的。


我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到,我可以承諾自己持續走進程,看到自己不同的地方,給予自己肯定與定錨的機會。



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