day113 匱乏感與安全感5

我寬恕自己因為我接受並允許自己在胃部太陽神經叢的部位體驗到焦慮、沒有信心。
我寬恕自己因為我接受並允許自己認為自己在拖延、浪費時間、認為自己沒有效能，做不到其他一般人能夠做得到的事。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這個階段我需要對自己有足夠的耐性。

我為什麼沒有耐性？
我寬恕自己因為我接受並允許自己不喜歡沒有閱讀計畫的自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有耐性靜下來閱讀我所計劃閱讀的資料，我成為被不耐煩拉著走的情緒奴隸，更覺得挫折與不想要去碰。
我寬恕自己因為我接受並允許自己矮化自己，當我閱讀的時候我想到與同儕斷裂的關係，我想到我不敢直接面對與認錯。
我寬恕自己因為接受並允許自已抗拒面對與同儕的關係，現在已經是最壞的樣子，我不確定再繼續往前會是什麼樣子。

我寬恕自己因為我接受並允許自己抗拒解這一題。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到若我是對方的話我不會計較那麼多。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有想過我有自己可以分享與給出的東西。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有想過我可以用好奇的眼光去看待許久不見的朋友關係。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有想過我在同儕面前可以不用是個矮化自己或是退化的人。
我寬恕自己因為我接受並允許自己拿想像中嚴厲的眼光來批評自己是個逃避的人、閃躲壓力的人、是個用疾病閃躲壓力的人。
我寬恕自己因為我接受並允許自己想到帶著面對錯誤的態度去行事是可以被我接受的，皮膚感覺到的羞恥感/害羞感是可以帶著他們去面對的。
我寬恕自己因為我接受並允許自己很難說服自己去行動，我很難相信我可以讓人有相處起來感覺舒服的關係。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有對自己的安全感，很難信任自己。
我寬恕自己因為我接受並允許自己抗拒推進自己，因為我還不想面對過去我傲慢的態度讓人感覺被批評、不放過他人的感覺讓人感覺要拖人下水、讓人感覺我要欺負與欺侮他、讓人感覺我要跟他打架、讓人感覺我才是對的他沒有資格說出他的想法、讓人感覺像刺蝟一樣尖銳。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我背後的需求是相反的，我需要他的支持與陪伴，但我同時恐懼向人承認這個脆弱的需要。
我寬恕自己因為我接受並允許自己不願意擁抱我的脆弱。
我寬恕自已因為我接受並允許自己不願意面對不確定感。
我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我可以帶著我的脆弱與誠信與朋友相處。
我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到我可以對自己更有信心，帶著有信心的自己接受他人的原則，尊重他人的感受。