day106 雙極性疾患與失戀

我寬恕自己因為我接受並允許自己在走路的時候想到我以前和米在一起可以形影不離的時候。

我寬恕自己因為我接受並允許自己對我自己沒有自信心。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我有母親在旁邊陪伴，我不用分離出我自己到一個過去的執著的念頭當中，認為那個才是好的、那個才會讓我感覺到滿足與舒適，而現在此時的我需要為沒有米而感覺到無助與匱乏與寂寞與難過。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到當我在思念米的舊記憶當中，我是活出一個舊有的慣性模式，這個當下是我不想要去面對與接受的，我在恐懼接受真實與現實我是有能力涵融這一個我的，我不需要錯過這個當下發生的事。

我寬恕自己因為我接受並允許自己當我在盤算尋找下一任伴侶的時候，我仍然是以自我匱乏為出發點的想要找尋補償，我仍然在細數現實的條件來補償我感覺到的缺少。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看見我自己、我不願意看見我自己，我活在這裡，我可以在這裡呼吸、我可以調整自己的呼吸到舒適、沒有勉強的程度。這算是種幸福。

我寬恕自己因為我接受並允許自己仍然可以信任自己的身體體驗，即便那很不可思議很像是從地獄走過一遭一樣，我仍然可以給他一個意義，代表我看見她、我也看見我自己的虛弱和逐漸從虛弱走出來一些些。

我寬恕自己因為我接受並允許自己過度預支我的能量，我可以理解我的人格有一部分會因為緊張壓力的存在而預支我的能量，我沒有看到雙極性疾患與我的關係其實是可以被我更細的去咀嚼的，我在一個哀悼失去我的伴侶的情形下、要開學我需要接案的情形下、辦公室的人際互動的情形下發作，發作的原因是我的極端退化與沒有意識到自己的退化、開始睡不好開始出現幻聽的聲音，而我可以再繼續意識到多一些我仍然存在我想要逃避現實中的困難，我需要為自己培養應付困難的更多保護因子，以及我天生就信以為真的自我脆弱所以發病。

我寬恕自己因為我接受並允許自己用極端退化、生病來應付自己的壓力

我寬恕自己因為我接受並允許自己以為我聽到的聲音（身體左半邊）是真實的，那其實也是屬於心智的一部分，是可以停止並回到呼吸與身體經驗的。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到這是我需要自我陪伴，實體化在我的聽覺上。

我寬恕自己因為我接受並允許自己害怕允許自己體驗此時身體胸口的悲哀與憂鬱與想要沈靜的渴望。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我內在存在想要更新的渴望。當我意識到我是一個人並且意識到我是開放的有新的可能性。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到我的生命設計本來擁有的許多條件就是幸福的、我是可以從舊有的與米的記憶的活出去。

我寬恕自己因為我接受並允許自己沒有看到自我拒絕也是心智。我是會越來越好的，即便現在感覺到難熬、辛苦，我是可以慢慢來的。

我寬恕自己因為我接受並允許自已沒有看到我仍然可以在自我反省當中活出來物質身體。

我承諾自己當我因為天冷想到米的時候，我可以讓自己了解，現在他與我分開，我仍然可以好好過自已的生活。

我承諾自己當我在走路的時候想到與米的過去的回憶，我可以收拾我的心情，把我的生活過好。

我承諾自己當我睡起床想到米的記憶，我可以讓我自己書寫出來，留在我的紀錄裡面，我仍然可以把自己過好來。

我承諾自己當我因為書寫而感覺到失落，我可以承認自己的失落，並且停止，回到呼吸，回到這裡。

我承諾自己當我想到幻聽的內容，我可以藉由書寫整理並找出他們與現實的實際關聯性。

我承諾自己當我為自己幻聽過程的失當行為感覺到不好意思、我可以讓自己思考清楚並且表達出來。

我承諾自己當我在還不確定發生什麼事的時候，我可以關注自己的身體，關注身體被勒索到的地方，回到在這裡的緩慢而確實的一舉一動讓自己的身體感覺到是舒服的。